贫穷是上帝给我的第二双眼

音乐

我叫阿彻，今年22岁，在校大学生，女生，长相普通，很穷。

我不能否认我是一个贫穷的人，毕竟我总是没有钱。我也常常在想这是为什么，答案好像很不尽人意得有趣——因为我的爸爸很穷，而我爸爸的爸爸也不富有。我有时候真的有种奇怪的想法，觉得穷这种东西也是可以遗传的，然而更奇怪的是我对自己的未来却又有一种谜之自信。

我很自卑，因为贫穷。上大学之前，我身边的朋友都是跟前我一样的穷孩子，但是来到大学之后，我发现一切都变了。我开始自卑了，因为别的女孩子都可以随心所欲地购买自己想要的任何东西，而我得考虑下个月是不是会吃土。尤其在感情方面，我很意外地喜欢上了一个男孩子，不巧，后来发现他的家境好得惊人，让我望而却步。我还发现，跟我关系好的朋友仍然是跟我一样穷的人，大部分家境好的孩子见到我们只是礼貌性地交往，我们之间似乎隔着一层清晰又模糊的距离。

对于我的贫穷，我抱怨过，但是当我的亲哥哥在我面前吐槽家境带给人的种种不良后果之后，我义正言辞地开导他：我们的父母文化水平不高，能把我们都送到大学里读书已经很不容易了，剩下的我们要自己去努力。可是我自己又何尝没有在心里抱怨过？为什么别人都可以在山清水秀的地方体验人生而我要为如何有效地利用拧不出水来的几个生活费绞尽脑汁？为什么那些比我生的阔绰的人在我面前讲话都可以趾高气昂的？为什么贫困补助是否可以申请得到要由不申请补助的同班同学来评估？为什么我们生活在同一个时代，却感受着极端不同的心酸？为什么？

可是慢慢地我明白了，贫穷是上帝赐给我的第二双眼，让我可以用不同的视角看这个世界。

因为我的贫穷，我知道穷人的孩子越长大越显得拘束，所以每次看到那种拘谨的眼神我都会予以理解的微笑。我知道穷人家的孩子更容易早熟，更早学会独立，更容易痛苦，也更懂得如何去生存。我喜欢在夜晚的时候站在最高的一层楼上看所在的那个城市，想象着这忙碌的城市里人们都在做什么。我知道，在那一个个灯火通明的宽敞的大房子里的人不一定幸福，而躲在郊区狭小的空间里开着白炽灯的人家也不一定没有笑语，当然反之也成立，谁说有钱的人就一定比穷人的幸福感低呢？我看不一定，就像说穷人生活地简单幸福感高的人，八成是没看到他们在黑夜里背着儿女悄悄流的泪。

我不仇富，有钱人的钱也不是大风刮来的，也是日夜打拼来的劳动成果，而开心或不开心也是每个人的自由，并不一定完全跟财富的多少有关。当贫穷成为一种习惯，我总觉得平淡中多了一份得意，毕竟不是所有人都可以从小感受贫穷。我知道那种明明自己身上一毛钱都有没有，又怕父母为一时筹不到钱而着急，从而饿肚子的感觉，很心酸，又要装坚强，不愿意让任何人知道自己的父母连几百块钱都拿不出来，我怕丢他们的人。我曾经有一周时间用几口凉白开代替晚饭，然后早早睡下，期待在梦里能饱餐一顿，不过吃到的不是美食，而是自己的泪水。我知道患难见真情，每次山穷水尽的时候，小A总是找各种理由拉我出去吃饭，等我周转开来又找理由让我请回去，因为她知道我把不值钱的自尊看得比天大。我还知道楼下捡垃圾的阿姨做的鞋底很好看，她还教我怎么做，虽然我手笨得要命总也学不会。对，还有我妈，那次一起坐公交，有人下车太忙掉了五角钱，我妈愣是不顾我鄙夷的眼神捡起来塞进了自己口袋，啊，也是，五角也是钱，她说得好有道理。时间久了，我发现我总可以看到平时同龄人注意不到的东西，那些人和事甚至微小得不值一提，可我就是觉得有趣。

后来我有了一个梦想，我想成为一个作家，写下所有我看到的微小的人和事，让大家在忙碌和阔绰之余感受一下小人物和小事件的魅力，为人类记录一个不一样的时代。如果我观察得足够仔细，活得足够久，耐性足够好的话。

我相信知识改变命运，我爷爷和爸爸的命运不会在我身上重演，但是我想当我越来越富有，我会越来越感激老一辈人留给我的贫穷，是贫穷给了我别样的人生。正是所谓财富可以积累，贫穷却刻意不得。

作者丨阿彻

插图来自花瓣

音乐《Become My Dream》

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