搞笑段子：女孩本想给滴滴司机5星评论，却因他一句话改变主意
打了一辆滴滴，司机一边跟我抱怨，一边跟我说：“这年头生意真不好做，也没得罪谁啊，服务态度自认为还行，怎么就得了个4星，星级还被降了，真是郁闷。”
我说：“不会吧，一会给你投个5星。”
然后司机说：“小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！”
然后终于知道这二货师傅为啥总拿4星了。
第一次去女友家。
餐桌上，我小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。
老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，想我年轻的时候，全村喝酒我自认第二，没人敢认第一。”
我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。”
老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这干 弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”
上学那会，我看上一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。
朋友说：“你得帮助他，让她感激你。”
“这怎么帮？”
“不惜一切制造困难也要帮。”
后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上。
放学后，她走不了。
于是我过去问她：“同学，需要帮助吗？”
她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。
她温柔的对我说：“你是有病吗！！！”
搬家，一堆的家当很是头疼，准备打搬家公司电话。
闺蜜却按着我手说:“我来处理。”
她拍了几张家当照片,然后发朋友圈，输入文字:一个人搬家，还有好几趟，累死我了。
一会她电话不断，好多热心男生表示愿意过来帮忙。
闺蜜最终选择了两个最强壮的劳力。
初中的时候上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，这一听可把我嘚瑟坏了！
回家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫道:“写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！”
那一次，我终于在眼泪中明白，叛逆期根本干不过老爸的皮带炒肉丝……
小时候没零花钱，嘴还馋，每次听到“叮~叮~叮……”走街串巷的叫卖声，心里跟猫爪挠一样难受。
听人家说破脸盆也可以换糖，想着老妈提过家里脸盆有点漏水，于是我拿着脸盆往门口石墩上就是一顿砸……
嘿嘿，别说，我比别人多换了好几块。
后来，我在床上躺了三天。
有两件事一直没想明白：一，嫁妆是啥玩意？二，铜脸盆就不是脸盆吗？
我妈特别爱吃甘蔗，我六七岁的时候，有次去姥姥家。
路上有个小贩卖甘蔗，我妈就挑了几根甘蔗。
可是发现没带钱。因为担心挑好的甘蔗被别人拿走。
我妈就把我押在小贩那，抱着甘蔗到我姥姥家去拿钱了。
警察：你再继续往下讲，你对你母亲的回忆就只有这些了吗？这样我们帮你找亲生母亲难度很大的！
有次相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！
没几分钟，相亲男到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！
我吓得赶紧递给他餐巾纸：“没关系，我也是刚到，你不用哭啊！”
相亲男继续抹泪：“真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭……”
本人是个安装工，今天在室外安装。
下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
房东：“明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！”
我……
大学毕业，分手季。和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。
为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园假装偶遇，然后各种表现，以博得好感。
就这样坚持了快两个月，以为要胜利了。
女友突然说：“不要再联系，分手吧。”
我不明所以的问：“为什么？”
女友说：“我妈都要和我爸离婚了，都是因为你……”