超短却能让人笑抽的笑话？

来了来了。。。

1、

“医生，您能帮我开个药吗？”

“以后这种小事不要来麻烦我。”

医生接过药瓶并帮我拧开。

2、

小明是一只蛾子，但他从来不飞。

“你为什么不飞呀？”同伴卖力地扑棱着翅膀问他。

“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽，一边回答道。

3、

你叫什么？”

“虚渊玄”

“叫什么？”

“虚~渊~玄~……”

“全名！老子TM会拼音！”

4、

大人:魔镜魔镜，白天为什么不懂夜的黑？

魔镜:你在哪？？？是谁在说话？？我的摄像头瞎了！！！

5、

孙悟空：土地！俺老孙的金箍棒在哪里？

土地公公：大圣——您的金箍——棒就棒在配您的发型！

孙悟空:不是！我是说，我的金箍 棒！！

土地公公:棒！！大圣的金箍绝对棒！！

6、

有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。

结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。

然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

7、

建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。

这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

8、

医生：没用了，放气。

病人：千万不要放弃啊！救我啊！

医生：不是说你要放弃！是你的腿要放气！

病人：腿也不能放弃啊！救我啊！

9、

一天，小苍蝇问苍蝇爸爸∶“我们为什么要吃人类的屎呢？”

苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话。”

10、

都说男人好色，其实女人最好色！

小时候喜欢成绩好的，长大后喜欢帅的，现在喜欢有钱的。

不像我们男人，一直喜欢漂亮的，从来没有变过。

11、

去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。

手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”

隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”

12、

男：宝贝，如果我买彩票中奖了，你会怎么办？

女：我分一半，然后走人。

男：好吧，我中了12欧，这是你的6欧，拜拜！

13、

表弟初二早恋被他班主任发现，被叫到办公室。

经过一个多小时的谆谆教导，班主任终于知道自己为什么单身三十多年！

14、

那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。

眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！

那一天，我们两个在胡同里躺了很久…

15、

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”，

女友说：“哦，我烫了一下”，

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！＂