2017.12.2

Diary

今天跟大家分享《不安之书》:

我所写下的东西,尽管写得很糟糕,但它带给灵魂以伤痛或忧伤,使我们暂时从更糟的东西中分出心来。这对我来说就已足够,或者说,尽管不够,但它起到一些作用,这就是生活的全部。

一种比预期更沉闷的沉闷;一种很快就感觉到的遗憾,我今天就已经感觉到明天将感觉到的遗憾——一种无边的混乱,没有意义,没有真理,无边的混乱……我蜷缩在火车站的长凳上,沮丧地裹着披风,满怀鄙夷地打着瞌睡……梦中的世界是我的知识和生活的总和……

对现状的关心并不是一种对我的极大的或持久的关心。我渴望时光能够为我驻留,我想毫无保留地成为我自己。

读到最后一句的时候我就很想哭了,这是我内心最深处的渴望,却也是知晓此生不能达成的渴望,痛苦的点在于,我明知自己得不到,但依然无比热烈的想要得到它,像是英雄准备牺牲前一刻时怀抱着的壮烈。

其实无论是思考,还是探索自己这件事情,很大程度上都是一种自娱自乐罢了,很多时候你无法分享和表达,它从你的头脑里生成,再被你的头脑沉默着生吞下去,慢慢消化,说到底,都是一个人的事情,但为什么我们还是在乐此不疲的做呢,对我来说,是得到的快乐比较多。

我以前曾在做个快乐的傻子和悲伤的智者中坚定地选择了前者,以为终此一生都不会改变这个选择,有趣的是,我现在每天都在背叛那时的自己,并乐此不疲。

况且智者也不一定就是悲伤的,我现在的感受是,或许他带着点儿悲伤,不解,但更多的是坚定与从容,包容和理解也很重要的,总之,坏的东西肯定是有点儿,但绝对不是它的主旨。

因为一个真正的智者,是不会允许悲伤成为自己的全部的。

晚安,希望大家今天度过愉快的一天。

@梦想拯救世界的bunny

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▨End▨
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