转：放不过的是自己
家族业力四天工作坊刚一结束，就给老公打电话问闺女的情况，两个周末上工作坊没管孩子，心里有点愧疚。没想到老公正在干洗店取衣服，我问他闺女晚饭吃的啥，他竟然说没吃。我心里就有点起火，你难道不是做好了晚饭去接孩子的吗？老公说他下午去单位加班没时间做晚饭，接回来孩子问她说暂时不知道吃啥，就出来取衣服了。
这话没毛病，这事儿也没毛病啊，可是为什么我的火还腾腾地往上窜？边开车边觉察，无论老公还是我，谁都不能照顾不好孩子！是的，我依然不允许自己连个孩子也看不好！
眼前浮现了七岁时照看小弟弟摔伤他以后爸爸踢了我一脚的场景，他边踢边说“我让你就知道玩儿，连个孩子都看不好！”就是这句话啊，成了我的一个魔咒，像鞭子一样抽打着我，我照顾女儿尽心尽力生怕有什么闪失。即使现在经过疗愈，我已经很大程度放手和觉察自己了，可是，无明种的作用力实在是太强大了，这不，老公几句话就带出了我深层的恐惧，它还没有完全疗愈，它还在提醒我要看见它继续疗愈。
第二天周一，我不上班，如约一对一被沟。本来打算好了这次要面对前两天老公应酬回来晚了我抓狂一事，可是眼前浮现的却是昨晚新鲜出炉的爸爸踢我事件，唉，这工作坊后劲太大，被触发的怨恨情绪挤破了头，挣着抢着先被疗愈。
那就顺随因缘，由昨天和老公的对话入手，直接就跳到弟弟被摔伤后爸爸妈妈从地里匆匆赶回来的那个画面：爸爸恶狠狠地过来不由分说就踢我一脚，邻居要是不拉着就要打算踢死我的感觉，嘴里说着“你就知道玩儿，连个孩子都看不好！我踢死你！”
这一幕让我哭过痛过，但是愤怒出不来，甚至有意无意地不想再去回溯。疗愈确实是有次第的，这次工作坊推波助澜，火候就悄悄地到了，没有了迂回曲折，哭了几鼻子的伤心过后，我直接就把压抑许久的怒火喷向了爸爸：
“你说我连个孩子都看不好？！你凭什么说我连个孩子都看不好？！你眼瞎吗？我累的胳膊抬不动腿迈不动的，你眼瞎吗？！你竟然这样说我！”
“你看我的小伙伴谁像我这样天天看孩子啊？你们只管生不管养，天天让我看孩子，到底是谁连个孩子也看不好啊！”（看到小叔子比老公年龄小，很多事情都是我们管的时候，我心里就有这种你们只管生不管养让别人给你们养孩子的不满）
“你还有脸说我连个孩子都看不好！你竟然有脸骂一个七岁的孩子看不好孩子！我也是你的孩子啊，你看好我了吗？三岁的时候是谁把我送到三姨家扔下就不管了，舍我一个人孤苦伶仃？你照顾好我了吗？呜呜呜”
我越说越起劲，越骂越愤怒，又打枕头又踹地板的，心里埋藏了一座小火山，我竟一直浑然不觉。这一刻，释放愤怒竟然让我把七岁和三岁串在了一起，竟然我对爸爸的怨恨还有这么多，这么深！
一直觉得爸爸脾气温和，既然释放了七岁事件里他踢我一脚的伤心三岁事件里他送我去三姨家的难过，也就差不多了，剩下的应该去释放对妈妈的情绪就好了。可是，谁曾想对爸爸的怨恨压抑得如此深，如此强烈，这是头脑的我想不到的。
继续释放对爸爸的愤怒和怨恨：
“你不配做我的爸爸！你根本就不配做我的爸爸！你去死吧！你就是死了我也不会疼的！”即使在回溯状态，这句话一出口还是震的我心里一惊：我对爸爸的怨恨竟然有到这样的程度吗？
眼前浮现几年前爸爸在我家早上突然心脏有点闷的情景，当时的我宽慰爸爸叫救护车做的周到，可是有一个我是吃惊于自己的心的：你怎么心里不疼呢？你的爸爸生病了你的心咋不疼呢？你是铁石心肠了吗？你没有感情了吗？你难道还咒他死吗？虽是一闪而过，足以让我对自己的表现胆战心惊了。
我甚至担心，我的父母年龄大了像别人那样生病住院需要子女照顾的时候，我明明在病床前照顾他们，可是我的心却铁石心肠一点也不会心疼，我可怎么办？他们百年之后，我的眼泪要是没有感情假惺惺的只是做给外人看，那可怎么办？我惊诧于自己对父母在心里不亲近的感觉，我恐惧于自己对父母爱不起来的状态，我觉得自己像个没有感情的怪物，怎么能面对着自己的亲生父母不会动感情没有心疼没有爱呢？
我不敢看这个内心封闭的自己，我不敢面对这个铁石心肠的自己，我听到爸妈夸我孝顺的时候内心惭愧惴惴不安！
现在我终于明白了，心里这座怨恨的火山就是我铁石心肠的来处！怪不得对父母的爱里还有一些拉扯呢，原来就是这些更深的怨恨在作祟！
“你这样对我，你太让我失望了！你不配做我的爸爸！你就是死了，我都不会心疼的！”我已经哭的没了力气。
瞬间明白为什么我曾经沟通的有个个案对自己爸爸的死一直没有感觉了，她心里一定也有这样一座充满怨恨的火山，等待着时机被看见，等待着机缘被引爆，等待着被疗愈。压抑了这么多恨，爱怎么可能住进心里来呢？
突然，我又把矛头指向了自己：“你就是个爹不疼娘不爱的外人！你干活再多拼尽全力也没用的！你永远也翻不了身了！你是个女孩是你最大的错！你闭了眼来投胎的吗？”
突然间，这句话好有感觉，就是此刻心里最想骂自己的话：
“你闭着眼来投胎的吗？”
“你闭着眼来投胎的吗？”
“你闭着眼来投胎的吗？”
“你闭着眼来投胎的吗？”
……
这句话怎么就是重复不够呢？这句话怎么就这么想说呢？捶胸顿足骂自己瞎眼了，也不看清形势，闭着眼投胎，人家明明都喜欢男孩，你却整个女儿身，你不受苦谁受苦，活该！
你是个女儿身，爸爸还好，可是妈妈失望，奶奶不爱，你来干嘛呢？沟通师趁机下了个指令，引领我去看看我要来人间干嘛。
投胎之前我就是一个似有若无的能量体，正在空中寻找目标：我必须找一个男人帅气女人漂亮夫妻恩爱的人来做我的父母，必须！我要用尽全身力气去护佑他们一生完美幸福，护佑他们快乐无忧，护佑他们永不分离！必须！
哦，原来，我在利用他们来完成我一个未了的梦，来圆满我前世有情人不能终此一生的遗憾！原来，投胎真的就是因为执着一念啊！若非这一次瞥见，我断不明白其中道理。
结果投胎不久，妈妈发现我的到来跟爸爸分享喜讯，看到他们因我而高兴，我感到幸福极了，可是这高兴太短暂，紧接着就是妈妈患得患失觉得还是个男孩好一些的桥段。唉，这一刻我不恨天不恨地，就恨我自己瞎了眼，你不看清人间形势，闭着眼一猛子就扎进人世来了，回也回不去了，男孩也变不成了，只有硬着头皮往前走了！
胎教很重要啊，父母的心念和家人的言谈举止那个小小生命全部都能够感知道啊。
怪不得之前回溯到胎儿期，出生前总有一种“我不想出去面对这个世界”的感觉呢。大家都不欢迎我，我怎么情愿出去呢？
一步错步步错啊！一步错步步错！你让我拿什么饶过你？这半生走来，放不过的是自己，不能宽恕的是自己，最苦最累的是自己，最憋屈最卑微的是自己！整的自己一直懵圈，下手可真狠啊！
时间有限，沟通结束了，更多的生命真相，有待来日方长。