你的恋爱观被内卷了吗？

01.

我们时常会被一些所谓的「标准」给框住。

这些标准可能来自世俗观念，可能是因为成见造就，导致我们以为自己只喜欢什么，只想要什么，于是拼了命去寻找那个符合框架的对象。

这便是被「内卷」的表现。

那你有想过，你的恋爱观也被内卷了？

特别是当你脑海中出现：

到底应该怎么样谈恋爱？

到底要找一个怎样的恋人？

……

此类问题的频率越来越高时，你可能已经陷入了恋爱观的内卷，开始了自身的内耗和倾轧。

要知道，许多失败的恋爱关系，就是在于当事人过多重视外界的观感和标准，错把那份符合大众标准所带来的优越感和虚荣心误以为是爱情。

就好像有些人说，我就是要找帅哥当男朋友，或只爱美女恋人。

因为这个设限，给自己的恋爱观立下了艰难的立足点。

很大概率，当你好不容易追求到了，跟梦寐以求的人在一起时，你会始终没有安全感，会变得卑微非常容易受伤。

因为在这份关系里你们并不对等，你是带着着迷偶像的心态去追求的，而对方自然可能看轻你。

爱情之所以神秘，正因为它发生的原因非常复杂、难以归类，它不是公式，更不是某些条件的加总，而是两个人的心灵在某些特定的时刻下互动而生的情感。

它需要我们在现实生活里与其他人互动，在这些真实的互动里，去体验与另一个人说话、谈天、走路、看海，一起从事某件事，一起努力点什么。

在这些经历中，去知道Ta的喜好、Ta的人生观，去欣赏Ta对待人的方式，并且在这份观察中，去了解与自己无关的另一个人的生命，究竟是什么特质组合而成。

02.

当然，可能有人会说：爱情不能勉强啊，我为什么要随便降低自己的标准？

改变择偶对象的标准并不是降低，而是认清。

爱情是两厢情愿，自然而生的感情，我们不能像在视频网站选择看哪部电影一样来选择对象，因为将要与你恋爱的人，不是只有两小时的互动。

我们和一个人恋爱，你必须要从早到晚，从周一到周日，每天都喜欢对方，会想和Ta吃饭，想跟Ta散步，种种细节只有经过真正的互动与相处才能够体验，这是你们两个才可以创造出来的。

所以与其追求高不可攀的对象，不如切实地去认识你生活中每一个人，在真实的互动与相处中寻找那份触动你的时刻。

也许不会是一张好看的脸所带来的的冲击，更像是一份从内心散发出来的，柔软、温暖且愿意共情于你的时刻。

这便是「去内卷化」。

都说有一千个读者，就有一千个哈姆雷特，但在莎士比亚的笔下，只有一个哈姆雷特，而他笔下的哈姆雷特，才是一切的起点。

那些繁杂的关于恋爱的外在表现形式和条条框框，就像是爱情的厚壳，包住爱情的同时，也包住了我们。

长久的流连于那些所谓的新新「恋爱观」，只会让我们变得不知道如何去爱了。

而「去内卷化」则是要重新去理解爱的感觉，以及恋爱可以是什么样子。

03.

别人的想法是永远代替不了我们自己的想法，用别人提出的恋爱观去谈恋爱，如同一个提线木偶，并且线与线之间还常常会打结。

因为你不知道，下一秒又会有什么样的新恋爱观点被提出，而这个新的观念，会不会和你刚刚才接纳的恋爱观念冲突。

内卷化的恋爱观，永远处在这样一种竞争和矛盾的状态中。

破除这种矛盾最有效的手段，就是确立自己的恋爱观，以不变应万变。

我们应当把思绪和念头放在爱情本身，结合自己的真实状况，去经营自自己的爱情，并且在这个过程中，形成自己对恋爱的看法，而不是人云亦云，成为别人想法的践行者。

这个过程很像在雾中寻找方向，刚开始不知所措是在所难免的，因为人面对陌生，总是会胆怯的，尤其是爱情这种颇为珍贵的情感，生怕一不小心，就找不见了。

但是，请坚持，请仔细的坚持。

我从细雨湿雾中走向朦胧的你，而后我们同行，慢慢的，我不觉得这天冷了——这是会发生的。

内卷化的恋爱观，核心恰恰是把简单的东西复杂化，很显然，这与爱情的本质是背道而驰的。

所以，与其整日想来想去折磨自己，不如简单去爱。

人和人之间的缘分，有时候真的是运气，你愿意为了这份运气试一下，试到了且两个人将这份运气延续，这是赚到了，试不到也不必埋怨对方，把真诚有技巧地表达出来，不妄自菲薄，不强买强卖，这便是你完整的真心。

可能有人会说，那我不是打自己的脸，写了那么多关于恋爱的技巧。

我从没希望读者将全部的经验技巧运用到你们的恋爱之中，而是希望你们在确立自己恋爱观的前提下，不排斥恋爱的技巧，仔细分析是否适用自己，给它安排一个能发挥最大功效的路径罢了。

以上，晚安。