黄圣依被婆婆狂赞,陈松伶却遭黑脸:最好的婆媳关系,是止于婆媳,没有关系

最近追综艺《婆婆和妈妈2》,发现婆媳关系真是每个家庭的必修课!婆媳关系和谐,家里空气都是甜的;婆媳关系尴尬,本该最放松的家便成了修罗场。

黄圣依婆媳关系就很融洽,那位八十高龄老太太堪称是高情商好婆婆典范。

比如,黄圣依平时不下厨,为迎接婆婆手忙脚乱烧了几个菜,有点不好意思,婆婆马上就来了一句:圣依,今天辛苦了;

杨子沉迷cosplay“霸道总裁”,怼黄圣依“笨”、“这都不会”……却屡屡被亲妈驳回。

而陈松伶家,气氛却非常紧张。

陈松伶婆婆刚来家里就给儿媳妇下马威,粘着儿子不放,无视儿媳的热情;

从东北老家带来红肠、面包等特产给儿子,却只给儿媳带了几袋大蒜;

到了采访环节,婆婆开始花式夸儿子优秀、上进,却只字未提陈松伶。

隔着屏幕都能感受到婆婆对儿媳有多不待见。要知道,陈松伶可是中国香港影视歌三栖女艺人,张学友钦点女主角,TVB一线花旦……

可别管舞台上多么闪耀,不食人间烟火,回到家里依然绕不开婆媳关系这道亘古难题。

同样,不管你多优秀或多成功,也躲不开婆媳关系这道槛。这其中考验着每个家庭成员的智慧。

婆媳关系为什么难处

婆媳没有血缘关系,两个女人同时深爱着同一个男人,于是组成了家庭。

本质上说,婆媳是生活在同一个家庭里,必须经历由陌生到熟悉过程的两个女人,而文化传统却要求我们“进了门就是一家人”,做媳妇就要尽孝,做婆婆就要慈爱。

这种愿望当然没错,可却让很多人陷入一种误区,对婆婆或儿媳有过高期待。

闺蜜玖玖就曾跟我吐槽过她婆婆的差别对待。

有段时间工作忙,她婆婆便主动提出帮忙收拾房间,她很欣慰,直到发现婆婆给儿子熨烫了所有衣服,整齐码好;自己的衣服呢,婆婆只是随意叠放。衣柜里丈夫的区域干净整洁,而自己的区域却松松散散。

末了,玖玖发出了那句抱怨过无数次的结语“还是亲妈好啊,婆婆怎么能比?”

闺蜜的情况不是个案,很多新家庭的妻子都会下意识把婆婆跟妈妈相比,比来比去发现婆婆更偏袒儿子,待自己不亲近……最后心寒地得出结论:婆婆拿自己当外人。

对此,我想借心理咨询师吴迪老师一句话:“其实最好的婆媳关系,就是止于婆媳,没有关系。”

听起来或许没人情味儿,但打消不切实际的错误幻想,才能更客观、理性地看待事情的全貌:婆婆和儿媳成为亲人本就是后天的机缘巧合,各自做好分内事就够了。除此之外互相喜欢最好,如果不能,就彼此尊重。于情于理都不用埋怨。

在过去几千年的父权社会中,阶级、出身、身份、财产都掌握在夫家手中,所以把婆婆当成妈,获得婆婆的认可和肯定,对于女人而言不仅是为了幸福,也是生存的基本要求。

可在今天,小家完整独立,女性有了谋生能力,得到婆婆认可已经不再是有关生存的本质问题,而是添加在生活中,有关和谐幸福的小花絮。

 婆媳矛盾的核心

为什么婆媳关系成为很多家庭的导火线和敏感点?

 

缺乏边界意识

很多人没有清晰的边界意识。

陈松伶婆婆的行为就是典型没有边界感:她在儿子家里的沙发、椅子上铺满了白色毛巾,说是可以防尘,不顾约定,私自进入陈松伶和张铎卧室整理房间;为了擦玻璃直接站在窗户外面,看起来很是危险……

尽管陈松伶一直在以委婉的方式告诉婆婆,这是她们夫妻俩的家,但婆婆依然多次僭越。

她们矛盾的本质,是陈松伶婆婆没有搞清楚自己是儿子一家的客人这个事实,冒然行使主人权利。而在一个正常的家庭中,婆婆需要“让位”,让小家庭成员自己做决定的。

婆婆没有边界感,或许是因为没有意识到父母跟子女是一种渐行渐远的关系吧。

台湾女作家龙应台在《目送》一书中这样写道:

我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

龙应台也为人母。在儿子慢慢长大,自己慢慢变老的过程中逐渐意识到儿子的路,需要自己走,母子一场其实是一项漫长而充满温情的告别,他终将由母体走向自己的世界。

明白了这些,便能放下一些执念。

丈夫的“缺席”

陈松伶婆婆强势僭越,好在陈松伶和老公原则性强,不姑息错误,婆婆的僭越才只能是“小打小闹”,成不了家里的主旋律。

假如没那么幸运呢?假如陈松伶性格温吞懦弱一点,任由着婆婆的性子来;或者张铎不明事理,偏袒妈妈呢?

处理不当婆婆越权的问题,具体后果可参考电视剧《双面胶》。

剧中的婆婆跟小两口生活在一起没多久,就开始“纠正”夫妻二人的相处模式:她不许儿子亚平给楼上的儿媳丽娟倒水,颐指气使命令儿媳妇刷碗,却让儿子看电视。她要扭转局面,替儿子管教儿媳。

发展到后来就是丽娟生了孩子,婆婆直接让人把孙子抱走。

影视剧是虚构的,可屏幕上那位强势的婆婆跟现实生活中陈松伶越权的婆婆,不是很像吗?

不同的是:张铎处理得很好,所以婆婆懂得收敛一些;而电视剧中的亚平默认、纵容,最终让一个家庭崩塌。

著名心理学家、咨询师武志红曾在其著作《为何家人会伤人》中提到,婆媳关系这个词语本身就是一个谎言,因为它听上去像是婆婆和媳妇的二元关系,却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和丈夫的三角关系。并且,这个三角关系的核心是丈夫,而不是婆婆和媳妇。

丈夫夹在妻子和母亲之间,没必要每天都得哄两个女人开心,但在原则性问题上一定要做到:不糊涂,有分寸,不愚孝,有担当。

陈松伶丈夫张铎的做法就很值得一学:

妈妈不顾两人反对,按照自己的喜好布置客厅,他半开玩笑拿起妈妈送的大蒜晃着,说“蒜了吧”!化解了紧张气氛,让两个女人忍俊不禁笑出来,同时也以幽默的方式拒绝了妈妈的好意;

妈妈多次为难儿媳,态度冷淡,张铎温柔地提醒:其实松伶也同样可以冷淡地对你,但她没选择那样做……

婆媳之间产生矛盾的环节,细究起来大多是小事,但就是这一桩桩小事,考验着一个男人的担当和智慧。

育儿问题,是矛盾关键点

生孩子后的第一年是很多家庭婆媳矛盾的触发点,两代人的生活方式和教育理念不同,教养孩子的方法自然也有很大不同:

想让孩子说英语,说普通话,可公公婆婆却操一口浓重的东北口音;

想让孩子养成良好学习习惯,可婆婆总是允许孩子一边写作业一边看电视;

想让宝宝长大后情绪稳定,可婆婆经常拉高声音说话,甚至用训斥、威胁的方式逼孩子就范……

最糟糕的是,母亲跟婆婆两套标准很难让孩子有一个明确目标,养成良好的生活习惯;相反,一家人统一意见才更利于孩子明辨是非,建立起行为标准。

所以在婆媳意见不同时,孩子的母亲有权利和义务根据科学原则执行正确的育儿方法。婆婆固然疼爱孙女,但母女才是更直接、更亲密的亲属关系,在养育孩子这件事上,最该身体力行和为之负责的,首当其冲是母亲。

前段时间,西班牙王妃曾跟王太后因为小公主而公开产生过分歧。

王太后开开心心左拥右抱两个外孙女,想要一起合照,结果王妃莱蒂齐亚立即用手拦住女儿身体,背对镜头,挡住了记者的长枪短炮。王太后不忿,王妃却依然坚持不让镜头对着女儿。

莱蒂齐亚王妃总是尽量少让女儿出现在公众宣传中,比起皇室公主的优雅大方,她更希望女儿有一个自由快乐的童年。即便当着媒体的面,冒犯到婆婆,也坚持保护孩子排第一。

为王妃双手点赞!

首先成为一个自洽、完整独立的个人

在进入任何一段关系之前,首先应该保持自己的独立完整,之后才能积极有耐心地处理一段复杂的外在关系。

我很欣赏伊能静的婆婆章宏女士,那胸襟气度和看问题的深度,再加上与人为善的性格……何止是一个好婆婆,做很多人的人生导师或在公司任职很高级的职位都绰绰有余。

伊能静比丈夫秦昊大了十岁,又离过婚有儿子,而秦昊妈妈从没反对过这段感情。

秦昊在节目里回忆妈妈第一次得知他和伊能静谈恋爱时的反应,只是停顿了一下,说了一句:“找一个这么有名的干嘛呀?”

多年之后,伊能静在节目中问婆婆:“第一次听说儿子跟伊能静在一起,真实感受是什么?”婆婆头也不抬,自然而然答道:“只要儿子看好了,我就信任。”

章宏女士很少谈自己,仅有的一次,是伊能静问她:这一生最快乐的事儿是什么?她举重若轻答道:“你肯定以为我要说嫁给你爸。其实不是……人一生最重要的是,你是不是做自己了,不要依附于谁。”

连见过大风大浪的伊能静,都说她婆婆是“大智若愚”的高人:既尊重儿子,善待儿媳,又活得通透快活。

她婆婆像是那种苦难来了我不怕,还能鼓励、引导全家人走出去;幸福来了我接得住,不作不闹懂得享受人生的老太太。这样的人自然能让家庭更牢靠安稳。

所以说,一个优雅的婆婆或儿媳,一定不单纯是“当婆婆”或“当儿媳”这一件事上做得优秀,而是她本身就很优秀——眼明心亮看得开,做事有边界感,有除了家庭之外独立的精神生活和追求。

乐观,积极,热爱生活,这样的人不仅会收获幸福的家庭,也一定能过上从容,快乐的人生。

 写在最后:

婆媳关系是婚姻的副产品。让两个没有任何关系的人在同一屋檐下长期和平相处,甚至还要水乳交融的确是一件很难的事。

好在两人有一个最大的共同点:深爱着同一个男人——仅此一条,便有了合作的基础。如果再能积极向上地热爱生活,眼光朝前看,或许是可以成为伙伴或朋友的吧!

作者 | 七伴

编辑丨许凉凉、七伴

主播 | 天歌

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