男生喜欢你的假象,90%的女生都被骗了

“男人不坏,女人不爱”,仿佛是亲密关系中经常出现的“真香”现象。

英国《新科学家》杂志刊载的有关论文称,那些自恋、冲动、冷酷的“坏”男人往往更容易抱得美人归。

美国新墨西哥大学也曾邀请了200多名在校大学生做调查,发现拥有自恋、冲动、喜欢追求刺激以及善于玩弄权术的男性,更容易赢得女性芳心。

而中国的作家古龙、金庸在《绝代双骄》、《鹿鼎记》中塑造的角色小鱼儿、韦小宝,也用他们的“坏”俘虏了身边众女性的芳心。

即使东西方文化差异很大,在“男人不坏,女人不爱”上却是出奇的一致。

但很多时候问女性对“好男人”和“坏男人”的喜爱程度时,大多数女性会说喜欢好男人。

她们会告诉另一半女人需要被照顾、需要安全感、喜欢“不坏”的老实男人。

甚至还会点赞转发社交媒体上流传出的好男人形象给伴侣看。

有些男人很配合地照做,对女人言听计从、本分踏实、随叫随到,可是这时她们又觉得这样的男人无趣、死板、没主见。

为什么总有些女性口头上说喜欢好男人,但是实际上对坏男人还是无法抗拒呢?


 1 

坏男人受欢迎的原因

这里就要说到坏男人的优势:

他们性格活泼、能说会道、情商很高;

比好男人更懂得揣摩和理解女性的心理,更善于和女性沟通交流,更擅长在与女性相处时制造浪漫。

即使被拒绝也不会像好男人那样安分守己、知难而退,他们只会软磨硬泡、得寸进尺,直到把女方攻陷为止。

在更高女性观看占比的影视剧中,男二号都是对女人百依百顺的好男人,但是男二号最后都追不到女主角。

而男一号的出场形象永远都是酷拽的,甚至对女主角很恶劣。

这样的坏男人,再配上帅气外表和优秀气质,三观就很难不跟着五官走。

就像前段时间热播剧《阳光之下》的男一号封潇声,他原本是穷凶极恶、做尽坏事的歹徒,给女主角柯滢造成不小的阴影。

即使经历了假死、整容、摇身一变成为了封氏集团总裁,他依然心狠手辣、冷酷无情还折磨女主。

明明渣到骨子里,却让不少观众无法厌恶。

虽然自恋、冲动、冷酷等不良品格可以帮助坏男人赢得女性芳心。

但这些品格与传统社会所提倡的优秀品德背道而驰。

所以美国新墨西哥大学的调查也显示,如果这些不良品格在某个人身上表现得过于极端,仍然会遭到冷落。

这也是剧中女主角柯滢即使看出封潇声逐渐表现的“柔情”,还是坚决要收集他的犯罪证据,将其绳之以法的原因。

当男人的坏超过了该有的度,女人不会迷恋上这样为满足私欲而无视法律道德的男人。

而往往让女人深陷其中的大多数坏男人,只是性格上的另类,并非本质上的坏。

相比好男人对爱情认真、重视承诺、对关系负责的态度,坏男人没什么思想包袱和顾忌。

遇到可撩的对象可以诡计多端,还肆无忌惮,只为骗得女性的芳心。

但因为生理区别,女性比男性更在意安全感和亲密感。

他们除了有一个好的五官,还会对女性很好,懂得人情世故,花钱大方。

他们甚至还知道什么时候强势霸道,什么时候死皮赖脸地装可怜,让女人心甘情愿地依赖和包容,最后在情感上“套牢”。


 2 

遇到坏男人,什么样的女性会被“套”住?

女性会被坏男人套牢,很大程度上是他们擅长假装深情喜欢。

朋友有一个远房堂弟,堂弟上学的时候就女友不断。

架不住有颜值又有才华,他下班泡夜店、组团开黑,工作上还得到领导赏识。

这些年来,总有“前仆后继”的女生找他,但他从来没有承认过双方的关系。

唯一承认过的前女友,也在知道他和别的女生过夜时,和他分手几年了。

他最近又和三个女生同时聊天,每次他都会在生活和工作上耐心地给她们出主意,但很少有行动。

女生和他聊感情的时候,他会很隐晦地说自己曾经受过的伤以及现有的孤独。

这三个女生还是会时不时邀请他出去玩,甚至后来也不知道另外两个女生的存在。

通过这个故事,会发现喜欢坏男人的女性大致具有的性格特点:

对强者的崇拜、对弱智的母性同情。

前者是看到坏男人强势的“魅力”,将自己看作需要保护的弱者,这是“仰慕强者”的天性;

后者是面对男人卖惨式地说自己过去受伤的情感经历,怀着母性的同情想要去帮助、拯救。

所以,女性陷入坏男人的“陷阱”,也需要承担一定的个人责任。

如果不给对方机会,对方还有渣的施展空间吗?

如果拒绝跟对方来往,对方还有骗财骗色的可能吗?

可能是被现在的言情小说和电视剧感染,似乎无论哪个年龄段的女性,都痴迷于这样的场景:男人能为自己由坏变好。

然而现实99%的女人,都不具备这样的能力。

试问,要有多厉害,才能让一个人改变自己的本性不再去坑人?

如果非要说自己就是那稀缺的1%,那为什么不一开始就避开这些“坑”,而非要把自己的能力和感情浪费在填坑上呢?

在被男人伤害后,如果仅仅只会指责和仇视,却不自省和分析如何避免再次被渣。

那么,这将不是男人的问题,而是自身的问题。


 3 

避免“入套”的注意事项

清楚坏男人的欺骗套路,以及自我被欺骗的原因,再次遇到这样的情况就不会轻易入套。

当然,还是要提前知道一些注意事项,以防深陷其中难以自拔。

1、客观看清对方人品,及时脱身

首先要认识对方的人品,但要懂得在感情中如何去认识。

现实中看清一个人的人品并不难,难的是看清一个自己喜欢的人的人品。

因为基于喜欢,会被蒙蔽住双眼。

“喜欢一个人时,觉得他抠脚丫的样子都帅”,这从侧面反映了越是喜欢一个人,对对方的容错率越高。

就连对方很多负面行为,都会进行正面解读,因为喜欢一个人总是会逆向合理化对方的行为。

所以,重点不是提升自己的识别能力,而是意识到当喜欢上一个人时,自己很可能会丧失这种识别能力。

尤其是当自己明明有了负面情绪,觉得对方做的不对,而对方反而甩锅给自己时,就要意识到自己可能是迷失入了套。

在还没有能力驾驭情感的时候身陷其中,这本不应是女人的错。

但早已看透却不知脱身和止损,就是自欺欺人。

这样的情感不能称之为成年人的情感,顶多是不成熟的任性和不甘。

2、提升自己的认知,平衡感性和理性

不可否认,人的认知除了自我突破,别人是不容易轻易改变的。

如果不去拓宽自己的认知领域,就只能停留在一个低水平。

建立起自己的一套识人体系,有边界且有原则是对自己负责。

在这个过程中,要认清感情里什么是自己在意的,什么是让双方舒服的。

如“平平无奇恋爱小天才”萧亚轩告诫的那样,在“付出真心”和“保持清醒”间有微妙把控,要有一套自己的评判标准及清晰的自我认知。

在与坏男人接触时多去考察,可以在被套路之前不断验证头脑中得出的认知。

在需要不断完善的过程中,促进自己识人眼光和能力进步。

至少再遇到类似的男人时,都会有些许的抵抗力。

因为知道爱情最起码前提是什么,比如不是长得帅就靠谱,也不是舍得为自己花钱就是爱,更不是对自己好就会珍惜。

屡次入套的人,都是因为觉得能够通过“无要求、包容心”去感化,妄想对方变成一个能够懂爱的人。

甚至还常常这样麻痹自己:“他也不是一个坏人,他这么做是有原因的。”

有原因的“坏”,就不是坏了吗?

因为对方对自己不好有其他原因,那应该去原谅对方吗?

感情世界里,还是要保持一定的理性,不要喜欢上自己的幻想,自我感动给对方加戏。

3、做好承担风险的准备

女人爱与不爱来自于情感,而男人爱与不爱来自于本能,所以女人的情感变化比男人更复杂。

接受对方的时候,就意味着要承担风险。

既然决定去爱,背后一定是带着风险的,首先就是失去的风险。

如果两个人只是逢场作戏,只为开心,结束了就各自前行。

但如果两个人希望一直走下去,两个心灵就要不断地成长、自我的界限要不断地融合。

然而,不断地扩展就必然会面临大量的冲突。

因此,最重要的就是呈现真实的自己,个人要学着承担避免不了的风险。

如果还是想要去赌那份渺茫的希望,真的妄想自己是那稀缺的1%,那前提是多爱自己。

抛开感情不谈,在其余方面至少要有所成长和获得。

- END -

作者 | 慕楚  媒体文案策划,曾专修应用心理学,专注写作,热衷研究精神分析和情感心理学,箴言:凡有所学,皆成性格,用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。

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