你所遭受的不幸，都是荒废时间的报应
不努力，就等死吧！
人存于世，千万别把活着顺序倒反了，那是作死的节奏，我可没骗你们。
你随便在大街上问一个人，你想过哪种生活啊？
他们多数两眼放光的说，想要自由，有一个爱她的人，不用很多钱但也是花不完，有一所落地窗的房子，过着既可朝九晚五，又可浪迹天涯的生活。
这美的太不像话了，特娘的简直像神话啊！
当然也不排除，这个世界上有大把的人过着这样的生活。但我们不聊那大把的人，因为我们是大堆大堆忑大堆的人，就说说普通人活着的套路。
拿别人举例子，有点不成体统，更不会感同身受，何况哪句话没写对头，很可能一个电话闪过来，直接喊着跟我绝交。
所以喽，就拿自己开刷了，这样写的比较自在。
就在前段时间，有一个很好的朋友给我发微信，他说你明明既可以朝九晚五，又可以浪迹天涯啊，你为什么不去过自己想过的生活。我通过手机屏幕，都能感觉到他的口水吐到我脸上，一股用了劣质牙膏的味，让我有些不舒服。
我说我知道自己是怎样一个状态，悲剧到家了，还浪迹天涯呢。何况我对浪迹天涯早已无感了，还不如找个男人生个孩子玩呢。他却愤愤不平了，说你这是怂，窝囊，不够勇敢，不够坚强。
妈的，你们说说现在这个社会，还不允许人不勇敢不坚强了。
他又继续说，作为朋友不管你听不听，我都要劝你勇敢去追求自己想过的生活，你可以生气，但我还是会说。
突然想起昨晚有个朋友，也说要给我一些忠言，他又一直在犹豫，说害怕我生气。
我直接回复了：“当你犹豫该不该说的时候，就不要说”。
这也算直接拒绝了别人的忠言逆耳了哈，有点不厚道，大家都是来帮我成长的，成长为更好的人。
你不擅长社交，你不懂人情，你性格太直，你不会顾及别人的感受等等等等。
这样不好不好不好不好不好真的太不好了。
少来了，我还可以说：请放下，生活中那些无用的社交呢。
近期我更深刻的理解一个万能的思维模式，就是任何一个话题，都是多角度的。我们在评判时，只是站在我们认可的角度上，可世界太大，山太高，水太深，人口复杂，每个人都有想法。
我们是活不成万能的。
当然，千万别以为我在狡辩。
每天的我，都活在挣扎，自我反省中。甚至每次说出一句话，就立刻后悔了，狠抽自己一巴掌，干嘛要多嘴啊！（喂，你有没有抽自己巴掌的时候啊！）
甚至在群里，在朋友圈里发个状态，都觉得自己在装逼。
当然，在朋友圈，我们多少有点装逼的需求，但也得克制啊！
“沙沫童鞋，你一点都不谦虚啊，你一点都不沉稳啊，你一点都不专注啊，你一点都不···反正就是各种问题啊！”
我的心崩的很紧，今年确实活的不那么自在了。不断的在收敛自己，在约束自己，在掌自己嘴，在掐自己的脖子，在撞自己头。
真害怕哪天不小心把自己掐死，也不知道新闻上会报道是他杀还是自杀啊！
我都意识到自己一大堆毛病了，我都吾日三省吾身了，事实上，我真的有点害怕了。现在如果有人说：沙沫，我给你个建议，我给你个忠告，我真的不太能坦然接受了。我会开始怀疑人生，为什么一直想要做好的自己，却越来越糟糕呢。我害怕，我更自卑啊！
忠言逆耳为诤友，人生可遇不可求。我不拒绝你帮助我成长，只是我一下子吸收不了那么多。让我缓一缓，乖，我们还是朋友。
现在，我们要聊一聊：你所遭受的不幸，都是荒废时间的报应。
每次有人羡慕我时，我内心都是一阵哈哈大苦笑。或许在未来的某天，我会庆幸自己所经受的一切，但是此时此刻，我对过去并不感动，尽管也没心生怨念。
怨天尤人从来不是我的性格，我宁愿揪着自己的头发从泥土来慢慢站起来，也不愿意喊出命运太他妈的不公。
在好几年前，我对自己想过的生活就特别明确。
就像上面提到过的，有适度的自由，有爱的人，有相对够用的经济条件，有落地窗的房子，房前种一片菜，萝卜，白菜，西红柿，青椒，茄子，黄瓜，西葫芦。
美呆了，每天都可以吃新鲜的蔬菜，我会不会吃成一个大胖子啊！
为了这个“伟大”的梦想，我开始创业。
可是没创好，失败啦！但没关系啊，我翻个身就又重新开始了。
大概那个梦想，在我心里确实是有分量的，我不想放弃，舍不得，比一个胡歌都让我忘记不了。
就活这一次，应该活的飞扬跋扈。
好多人给我建议，说你要总结啊，要反省啊！
我都虚心接受，也反省了好久。其实我也意识到一个更重要的问题，那就是给我建议的人，不管是创业还是工作，大都没有做的特别优秀。
那么有没有这样一个可能，就是我们身边的人，其实和我们的思维模式是差不多的。或许会有稍许的不同，但却不是可建设性的。
在人生的这条道路上，我们需要加油声，但更需要拉一把的手。
当得不到外界的帮助时，我们只能揪着自己的头颅，慢慢的往起来站。
这让我发现一个可怕的真相，那就是我一直活的走马观花，一直在荒废时间，从来没有充实的面对生活。
就不说我在创业和工作中的态度，拿我最喜欢的写字和阅读来说。
这几年我虽不是学富五车，却也确实每天都在坚持阅读。除了用来赚钱的时间，我其他时间大部分都用来写字和阅读。
但是我对自己写字从来没有要求过，没有强迫过，没有为了写一篇好文章茶饭不思彻夜不眠。每次都是顺其自然的态度，能写就写，写不了就算球了。这导致文章水平一直是高不成低不就。
对自己没要求，我一直想写点别的东西，但都在想着灵感乍现。
忽略了“没有天赋的时候，就是该拼命了”。却一直对这条贱命视如珍宝，大家也会说不要强迫自己啦，顺其自然啦！
而不强迫，顺其自然的结果就是永远在不死不活的状态里挣扎。
再说阅读吧！
我也是建读书群后，发现自己的误区。
就是看过很多书，脑袋却一片空白。
真当成天空没有飞鸟的痕迹，但我已飞过了。
若是不认真的去思考，强迫的去深刻学习，那么阅读的效率会大打折扣。
这让我意识到，我在有意无意的逃避痛苦，拒绝真正的成长。
倘若这几年，我认真并强迫的写文章，并足够深刻的阅读，对所阅读的书籍全部做笔记，哪怕像上学时去记去背，我都相信会比现在的文字功底和阅读能力要提高很多。
现在想想，那些年都活在美梦中。
关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。尽顾着做梦，都忘了前行。
导致现在，深夜饮酒，杯子碰在一起都是梦破碎的声音。
荒废掉的时间，像一个黑洞，不断的吞噬着我们。
现在若不把那些黑洞一块一块的填起来，总有一天，我们会掉进去，再也无法站起来。
逃避不一定躲得过，面对也不一定最难过。
那些用力活着的岁月，像风一样，看不到却能感受的到。
总有一天，你会成为自己喜欢的样子，没有想象中的那么讨厌。
奋斗·晚安