如何面对与前任的关系
当一对伴侣分离以后,他们就进入了一种新的关系:前任。
前任是一种特别的关系,两个人曾有过很深刻的依恋关系,都视彼此为最特别的人,但现在又变成了彼此“最熟悉的陌生人”。
有些人总是期待,所有的感情最后都有一个好归宿。有时候就算不复合,也会期待能够和前任保持联系,成为彼此的朋友、亲人,至少是特别的那个人。
但我不那么认为。我觉得,如果说亲密关系中好伴侣的标准是两个人在情感上足够近的话,分手以后好前任的标准就是两个人在情感上足够远,最好没有关系。
很多时候,分离不是因为两个人之间已经没有感情了,而是因为两个人之间的爰恨情仇过于浓烈,把两个人裹挟其中无法处理,所以不得不用分离来保护彼此。分离是为了获得情感的空间和自由。
那什么算“没有关系”呢?
它指的是两个人不再介入彼此的情感生活,不会再激起彼此强烈的爱恨情绪。如果说在亲密关系中,两个人是彼此疗愈,在分开以后,两个人都需要独自疗伤。
可是“没有关系”也并不容易。越是共同生活得久,前任的影响就越大。
怎么能够慢慢变得“没有关系”呢?
第一阶段:敏感期。
分手原因很多种,但无论哪种情况,分手通常都会带来一些伤害。
而面对伤害,人们容易激起自我保护的本能。所受的伤害越深,对与此相关的信息就会越敏感,会带来更深的心理影响。
关系创伤的特别之处在于,那个伤害你的人,同时也是你爱过,甚至可能还爱着的人。这就带来委屈、不甘、依恋、失落等各种复杂的情绪,而这些情绪会留在心里,继续发酵。
该怎么从敏感期走岀来呢?
这就需要扩大感情以外的世界。
在亲密关系里,伴侣占据了很大的空间,而分离以后,这个空间就变成了一种空洞。你需要扩展自己新的空间,才能让这个空洞变小。
亲密关系是很多人的精神支柱。而走出分离的关键,就在于能够在亲密关系外,发展起其它支撑自己的精神支柱。
第二阶段:陌生期。
在这个阶段,人们已经熟悉了没有前任的生活模式,前任已经不能激起心里的波澜了。
这种陌生感意味着前任在自己心里的感情正在慢慢变淡。那个最特别的人变成了普通人。
对于很多分手的伴侣而言,陌生期就是两个人关系的终点。从此形同陌路,相忘于江湖。但也有一些人因为孩子或者工作,需要和前任发展新的关系。这时候,他们的关系就进入了下一个阶段。
在这个新阶段,两个人可以重新找到一种新的关系模式。他们不再以夫妻或者恋人的关系相处了,而会以新的身份配合。
从敏感到陌生到新关系,在这样的过程中, 那些曾经的伤害变得不那么重要了,而两个人也能够各自开始新的旅程。
两个人不爱了,这算是成功吗?
我不知道。也许生活本就没有那么多的成功。经历了分离,人们会发现,让生活继续比什么都重要。
在这里我们必须要承认,亲密关系真的不是人生的全部。人也需要发展关系以外的生活,爱好、工作、朋友、精神世界,而在分离以后,生命所找到的岀路,也许不一定是重新拥有一份亲密关系,而是更多自我的发展和自由。
你觉得应该和前任保持什么样的关系?如果你有更好的方式,欢迎留言分享。