两性关系里，看见自己！

写在前面的话：

人在失恋时投入的情感，远比恋爱时投入的多的多！

我们找伴侣其实都是为了满足自己的需要，我爱你的意思其实是“我需要你”。

有些心量大、空间宽的男人或女人，的确可以满足我们内在部分的需求。

怎么看一个人能不能满足你的需求呢？

先看他自己能否满足自己的需求。

如果他有需求但是在你面前却隐忍不说，事后还要责怪你没有读心术，这种男人最好离他远点。

在亲密关系中，如果你把快乐附着在他的行为之上，你就把力量给了他，并没有为自己的快乐负责。

你觉得你为他而改变了，可是你有一个隐藏的议程（目的——hidden agenda ）(英文原意为隐藏的动机/不可告人的目的）——“我改了，所以你也应该改。”

他不是不了解，他还不改是因为你希望他改，他探悉到了你的意图。

期望是一种负面的能量，它只会带来失望。你被囚禁在这个情境中，没有人规定你要留在这里，但是你忍受它，被它囚禁。

对任何事情有期望都会让你受苦。

关系的两大杀手，头号杀手就是期望，其次就是“要对”！

“期望”是说，如果得不到，我就会失望、伤心、难过。

当他跟你说“我爱你"的时候，你要有个清楚的解读。

在你对亲密关系有不满意的时候，先问问自己：此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？

答案应该很清楚你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求。

例如希望伴侣抚摸你、记得你的生日、约会时不要迟到或是陪你逛街等。我和女友约七点见面，她却八点半才来，我当然会不高兴，但真正的原因不是她迟到，而是她让我觉得自己不够特别。

如果你不清楚自己想从伴侣身上得到什么，还是可以问问自己：此时此刻，我想要伴侣给我什么？

如果你有诚心求知的意向，那么你的直觉为了让你不再受需求的束缚，会刺激你运用想象力去找出答案。

假设答案是：我需要关注。

即使你觉得这个答案不合理，只要它是人类确有的需求，不妨相信它就是正确答案。

如果答案是希望伴侣开始做或不再做某些事之类的，那就请你先理清自己的意向，然后再问一遍同样的问题。

人是非常擅长自圆其说的，我们总是在逃避，总认为那些痛苦的事情，应该不会跟自己有关系。

很多人借由亲密关系来逃避看自己。

这就是亲密关系为什么让人这么痛苦的原因。

因为讽刺的是，我们以为亲密关系是个避风港，但它却是一面镜子，你的伴侣不断地举着镜子（还是放大镜！）照回给你自己看。

看自己是痛苦的一件事，责怪他人、纠正他人要容易得多了。

我们如果不能爱自己，就会经常与无法给予爱的人卷入感情关系之中，借以逃避对自己的责任。

在与对方纠缠的过程中，我们一直向对方讨爱，对方当然给不出来。

这样我们就可以逃避爱自己的责任，把过错都归咎到对方身上。

爱自己是为自己负责！

一些人在经历过失败的恋情后，会变得胆怯和退缩，不再敢轻易地爱了。

我认为，其实不存在什么失败，毕竟你们相爱时有过真诚、幸福、甜蜜，留下了那么多美丽的回忆，这些东西并不会因为你们最终没走到一起而被抹杀。

爱而不得是遗憾的一种，相遇的时间不对又是另一种。

无论在感情里受过多少伤，依然宽宥那些伤害，真诚地感恩那些甜蜜，依然相信爱情，这就是一种了不起的智慧和能力。

如果一个人是爱上你的感觉，他爱的是你让他感觉良好的那些优点。

等到你让他感觉不良好的时候，再去看看他还能不能表现出爱你的行为。

如果他能够和自己内在那种不舒服的感受同在，依然表现出关切你、爱你的态度，这个男人就太难能可贵了！

内心世界的投射

当你不爱对方时，你会感到痛苦，因为爱是你的本性。

而你无法有意地让自己去爱！

你无法有意地让自己去爱某人。

我的爱是我的事，它和你没有任何关系。

你爱我，而那也和我没有什么关系，你对自己说了一个我是这个、我是那个的故事，然后你爱上了你自己的故事，而我和此有什么关系呢？

我只是作为你的觉知感应对象而存在，对此我毫无选择。

我是你的故事，仅此而已。

爱我不是你的事--那是我的事！

在恋爱中，你有什么困惑么______？

作者简介：贤弘老师