年轻人，女朋友说分手不一定是真的要分手呀!
【爱情「陌路」】这个系列，基本都是遇到困惑的人来咨询挂号之后，抹掉一切个人隐私，再整理成文的。
初衷是为了帮我自己理清思路，因为「如何理性地看待和分析感情」是一件并不像它听起来那么容易做到的事情。
意外的是，很多人看过之后，发私信来表示感谢，说在生活中确实帮到了自己。
我一边讶异于我以为的情感「常识」原来并不是大家的「共识」，一边也很开心自己的一些思路能真的有价值。
这个系列后续还会继续更新几篇，希望旁观者在运用人类的「同理心」把自己「代入」到别人的故事中去时，不要过度纠结于当事人的「对错」，而是仔细想一下：
「一对爱情伴侣，是怎么走到今天这一步的呢？我们自己，又要如何避免呢？」
俗话说「家家有本难念的经」。
怎么才能念好？希望本文能提供一个可能的思路。
日日你好，我和女朋友同居几个月了。
和她在一起我觉得自己改变很多，也非常幸福。
逛街时她搂着我的胳膊，早上醒来看不到她我会忍不住喊她的名字，去超市会想她会喜欢吃什么，周末也会做她喜欢吃的菜，甚至想到以后度蜜月去哪里玩。
她说她也改变了很多，身边人都说她变得有女人味了，开始学做菜了，整个人状态都不一样了。
可最近发生的一些事，让她想分手。
一是我们约好了周五晚上一起在家看电影，她提前下班到了家，而我却忘了这事，到家比较晚。为此她很生气，觉得这么重要的事情，我居然忘了，说我没把她放在心上，根本没走心。
二是我们一起出去玩，晚上结束比较晚，当天她要回父母家住。当时我太累了，确实很累，身体也有些不舒服，挺难受的。所以我就说帮她打车吧，不亲自送她了。她当时也同意了，但后来又打电话问我为什么不亲自送她回家，难道不担心她的安全吗。我说出租车也能送到家门口呀，她还是很不满意。
然后她觉得从这些事上，看出来我给不了她想要的。她不想我刻意为她改变什么，如果她明确要求的话，那就不是自然而然的了，就是刻意的了。
她希望我能发自内心地做一个让她满意的我。
我确实做错了，但我觉得我并不是完全不走心。
比如说记性差，我确实记性不好，我当时还把重要的事记在了家里的本子上，可是还是给忘了。
比如说我不上心，其实我平时很在意她的一些细节，包括她爱吃什么、不喜欢什么东西，我都记在心里，随时可以说出来的。
但我发现，自己可能是不太会体贴人。体贴人是一种需要学习的相恋的技巧，还是感情到位了自然会表现出来的呢？
我的问题在哪里，需要怎么改进呢？
答
先说好的一面。
首先，你们未婚同居了，这是一件大好事。
要不然这些矛盾等到你们婚后才暴露出来，离婚可是非常麻烦的，还要分割财产，说不定还要转移财产，啧啧。
所以婚前同居万岁，婚前性行为万岁，「试婚」万岁。让「贞操观」去死吧。
其次，你们还有交流的机会，这也是一件好事。
女朋友还主动跟你说这些不满，表明她还在乎你，没给你直接判死刑。
爱的反面不是恨，而是不care。年轻人，你还有机会。
SHE有首歌里唱得好，「离开是想要被挽留」。你们相处得这么好，她因为这些鸡毛蒜皮的小事说「分手」，我觉得很大可能性只是想证明自己还被你重视，是在刷存在感。
小姑娘们，有点小脾气，那你就给她存在感咯。
再说问题所在。
看你描述就知道你俩都涉事未深，感情上的纠葛都不值一提的感觉。说难听点，显得有一点「作」。
不过这是好事，说明你俩年轻。「来啊，快活啊，反正有大把时光。」
但爱情这东西，不全是让你心痒的快活，还有很多让你牙根痒的不快活。
爱情按心理学家Sternberg的三元素理论，包括了激情、亲密、承诺。
最初占比最大的肯定是「激情」，也就是你们的热恋。
妈呀，你居然早上起床的时候看不到女朋友会忍不住喊她的名字，这画面美，你要坚持住，人生就能永远美好下去。
但激情会随着新鲜感变成熟悉而快速消退，这时占比较大的就是「亲密」了，你们俩都要学会从「炽热」转向「甜蜜」。
这个过程一定会有很多不适应，最典型的就是觉得：「为什么我们没有我们以为的那么有默契？」
一开始热恋时，两个人融为一体，有什么不适应也视而不见了。
但激情消退后，心里还觉得对方是自己的一部分，可看清现实了发现，「为什么他总不知道我在想什么」。
接下来就是「肯定是因为他没有把我放在心上」。
然后就是「为什么他没把我放在心上」。
于是就变成了「哼我要分手」。
整个「逻辑链」说实话一点「逻辑」也没有，但爱情这东西不需要逻辑。
艺术来源于生活又高于生活，但其实真实的爱情桥段比肥皂偶像剧可狗血多了。
为什么两个人不能好好相处，非得作死作成这个样子呢？
归根结底，是因为你俩误解了「默契」。
到底什么样的相处方式，才算是真的「有默契」呢？
作为一个过来人，我得语重心长地告诉你，真相是这样的：
所谓「默契」，就是「默契地忍受彼此的不默契」。
翻译一下，就是说：
「默契」，并不是永远都合拍，那是不可能的。
真正的「默契」，就是当偶尔出现不合拍时，你们双方都能不以为意，继续很好地相处下去。
建议
你的问题要解决，很简单，三点：
首先，搞定自己。
你自己要先弄明白，「人永远是孤独的」。
你们才相处了几个月，哪怕你们相处几年几十年，都一定不可能完完全全理解对方。
因为人的本质，就是孤独。
你不能指望自己永远明白对方在想什么，也不能让对方对你抱有这样不切实际的幻想。
幻想和理想，其实都不是现实。
但理想是好的，因为它的价值在于帮助人们立足于现实，去追求美好的未来。
幻想很可能是有害的，因为它忽视现实的基础，容易让人陷入空洞无脑的迷糊状态，比如你女朋友在上面两件事里体现出的这种所谓的「少女心」。
其次，搞定对方。
你在自己想清楚之后，要平静、理性、带着呵护感告诉对方你的想法。
说出你的真实想法，说出被她忽略的真相。
不是去指责谁，爱情没有谁对谁错，都是在努力发现原因，然后共同变得更好。
她觉得你不上心，你就把你上心的例子拿出来给她看。
把自己剖开的目的，不是在「争执」中获胜，而是在「争取」对方的理解。
当你敞开之后，对方也会有自然而然地想要向你敞开的欲望，这是人类作为群居动物的「互惠」本能。
最后，搞定未来。
你都已经想到蜜月的事了，很好，就是这个思路。
很多姑娘最怕的就是身边的男人在规划未来时，好像没自己什么事。你大方向已经没问题了，在细节上也贯彻这个方针即可。
举个例子：
你记性不好，那你就告诉女朋友，你准备怎么办？是手机上面上闹钟，还是装个提醒软件？总之要「强行」给自己培养出时刻关注女朋友动向的习惯。
注意了，一个重点，划一下。这个「强行」加了引号，就像是健美运动员憋肌肉给评委看一下，其实都他妈快累死了，但脸上还保持微笑。
你女朋友想要你「自然而然地」变成「令她满意」的样子，扯他妈谁的蛋呢？这就是白日做梦啊。可没关系，你就让她梦着，你「举重若轻」地把习惯培养好，让她觉得好像是「自然而然」，就行了。
评委才不关心你的肌肉是怎么玩儿命折腾自己才长成今天这样的呢，他们只关心，你有没有同时保持微笑。
重要补充
我有一个小的建议，我个人觉得非常重要，关于「分手」这件事。
大家都有过脑残的年纪，所以你女朋友在我看来非常「作」，但这也很正常。
你女朋友的整体做法，基本上就是SHE那首歌，所以你的解决方法，自然也就在歌词里。
他还不懂 还是不懂
离开是想要被挽留
如果开口那只是我要来的温柔
他还不懂 永远不懂
一个拥抱能代替所有
爱绝对能够动摇我
好了，你快去拥抱她然后拼命「摇动」她吧。
说回「分手」，我觉得这两个字不要总挂在嘴上，对所有人都没好处。
行为主义心理学里有个概念叫「系统脱敏」，原理就是把同一刺激不停地重复出现在你面前，让你对这个刺激「去敏感化」。
你天天嘴上说「分手」，慢慢就对「分手」这件事在心里变得习以为常。等到这个想法从嘴上变到心上，那你们「分手」就是迟早的事了。
我和我老婆恋爱时就约定，绝对不在情绪激动的时候说「分手」，那说出来跟放屁一样，没价值。要说可以，等冷静下来想清楚了，真想分手了再说。
结果我俩一次也没说过，因为完全没必要说。
真想分了，直接分呗，还说啥。不想分，那你说它干嘛？不是「作」是什么？
我有时开玩笑跟别人说，我用过的套比你走过的路都过，这是扯淡。但在「分手」这个问题上，听哥的，没错。
另外，你别以为你听懂了「他还是不懂」就算毕业了。
等到你女朋友缓过来了，突然开始想要唱「半糖主义」的时候，才是对于你是否能很好地维持亲密关系界限的真正考验。
就算你紧紧牵着我
也不代表 我属于你
我有自己的生活
爱不是每天相依为命
我要对爱坚持半糖主义
真心不用天天黏在一起
爱得来不易
要留一点空隙彼此
才能呼吸
有多少温柔
何必一次就用尽
最后几句话送给你女朋友：
再说一次，所谓「默契」，就是「默契地忍受彼此的不默契」。
别总因为一两次「为什么他总不知道我在想什么」的小矫情，把自己的感情搭进去。
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