自我成长：九种不同类型的原生家庭1
什么是原生家庭?
我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。
专家认为,一个人的性格或行为模式与我们的原生家庭有着千丝万缕的联系。而这种联系有可能影响我们的一生。现在,当我们为人父母时,我们和伴侣的行为模式又会直接影响到孩子的未来。我们的现在就是子女的原生家庭,所以为了孩子,请做更好的原生家庭。
不要再做以下几种:
01
完美主义
你的爸妈一直是要逼着你做超过你自己的能力的事。
在这种家庭中长大的人,情绪是焦虑,行为是强迫性的,语言是“必须要···应该要···”,做得到也是焦虑的紧张的,做不到会自卑沮丧。
他不能犯错的,他对自己这样,对爱人孩子也是做不到的,这样会伤害夫妻关系和亲子关系。夫妻关系里,最少你得看到我,完美主义的人是不懂得感激人的,你做得再多她会觉得应该的;夫妻关系里,第二,还需要欣赏;第三崇拜,特别是女性对男性,男性需要被看到被欣赏被崇拜。
从咨询师的角度,从行为层面要对自己说三点:
我可以犯错
我够好了
欣赏肯定自己
02
过度高压
任何话不允许你说,只有他们说。这个家只有他说,没有你说,因为这样你做了许多自己不愿意做的事。
外向的人,被高压,会逆反,如果父母继续高压,孩子一味逆反长大后可能会行为偏差,用固执来保护自己,用来对抗,在独立自主方面会过度反应。内向的人,被高压,会退缩在里面,比较危险。
长大后,可以做:
我有得选择。我长大了,可以自我做主。
一面怕一面做。被高压长大的孩子,不管内向外向,都缺安全感,我不能独立自主,都是我对自己没有信心。任何我独立完成的,都增加了我对自己的信任。
我为自己的生命负责。
03
过度溺爱
总是让你去做明知不可以做的事,事实上是顺着你的心意去做的。
被溺爱的孩子,是任性的,有手段的,听到爸妈说不能时,他就出手段了,父母就给了。自我为中心的,更加从自己的角度看问题的。被溺爱的小孩,内心是空洞的。经常用愤怒来控制别人的,所以愤怒很多。
对自己说:
不能,不行,不可以。这个世界并不是我的,不是跟着我转的。别人也是有界限的。
04
过度保护
父母总是过份担心,过度焦虑,什么事都不让你做,要帮你做。
心理咨询里,过度保护的,是特别难做的。被拿掉的是独立自主和价值感和安全感,剩下只有爱的能力和联结的能力。人强大的前三个能力都被拿走了。这三个被关掉的话,生命力是不强大的。长大后再去做,是非常难的。这样的孩子特别有爱,特别容易和人联结。
对自己说:
给我一点时间,我可以做到。价值感安全感独立自主都是需要时间的。父母一直给他一个观念,靠你自己是做不到的。
我相信自己和别人一样好,一样有能力。
我不会,我可以学习。
05
过度惩罚
虐待性,常常被关到一个地方之类。
爸妈一般都是自己也被打过了的。父母都不是坏人,但无法控制自己的情绪,对孩子为了打下去,他一定会一大推指责孩子:你错,你不好。打下去后,孩子必须做决定:我相信还是不相信。生命力强的,我不相信,身体所受的就是痛苦,心想我爸妈是大坏蛋,狠毒,全盘否定父母做的。同时我又要接受他们养我,于是我里面会分裂,感情太复杂了。这样的孩子是少的。他们认为这个世界是不可信任的,因为爸妈都不被信任的。
大部分的孩子都会选择我相信,即使被打,我也比较能够忍受,可以消除我已经犯的错。我相信了,我就要吸收我爸妈的所有指责,我告诉自己,我是不好的,我是错的,我是罪有应得的。它伤害了我整个的生命力,我觉得自己是个糟糕的人,我经常得罪父母。相比较前面,后面这样对孩子还是比较好的。长大后,这样的人容易自贬。要他讲话肯定自己是很难的。每天给自己一贴毒药。内在里面有一股非常强大的生命力,长大后只要把它激发出来,这个人可以成长得很快。
对自己说:
仁慈。常常对自己说,要对自己仁慈。即使我做得不好,我做错,这个人是以仁慈在对待我。我长大了,当我做错了,里面有个严厉的声音出来,我要告诉自己,我要做个仁慈的父亲或母亲。只有这样,以后我才会对孩子好,否则这样的人最难做到仁慈。这与做得多好,多对,无关。
做自己的好父母。特别是在接纳自己无条件接纳自己的部分。我足够好。小时候不管怎么做都是被打,但他还是认真去做。都是非常好的人。