为什么要我帮你丢垃圾，明明是你的...
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我侑来了，这是我的第21篇原创
圣经中有个关于马利亚和马大的故事：
马利亚坐着和耶稣及祂朋友说话，马大则在旁边打扫又煮饭。
没多久，马大开始敲打锅子，指责马利亚懒惰，并抱怨她在那里悠哉享受，而自己却什么都得做。
摘自《每一天练习照顾自己》
01
开头的故事，有没有人感觉此情此景似乎似曾相识？
没有也没关系，我有，且听我娓娓道来：
“这两天我带着女儿，不仅把家打理的很好，甚至还做到了早睡早起，要知道，这样的作息，要搁我老婆去做，简直是天方夜谭！”
于是，我内心有点按捺不住激动，发了信息给老婆，不打字了，直接放图！
大家别急着喷我，我知道你们有些人是6点7点起的，但对我而言，8点已经是神迹。
接着说说我的对话，不知道老婆在那边是什么眼神，但大概会有种感叹：
“MD，又来邀功，还想顺便刺激我，我才不上当~”回了一句“好棒”后没了下文。
天呐，可能有人会说：能给你比赞，还能说好棒，该知足了吧！
不不，这其实对我是绝杀，其实老婆也知道，我需要的不是“好棒”而是“好的”。
因为我把我内心的包袱丢给了她，美其名曰：
“早睡早起对孩子身心健康，而且作息规律后也能更快提升自己的精神状态。”
实际上却是：
“我想赖床了，以后你来带孩子早起，这样对你们都好。”
回到开头的故事：
耶稣趁着这个机会要马大冷静下来，祂告诉马大说：
“马利亚知道什么是重要的，并做出明智决定。”
对于马利亚来说，和别人在一起共度时光，比煮饭打扫更重要，也是真正为自己负责，并做自己想做的事。
马大也许是想参与聊天，也或者是不想打扫，但总归是马大正在做着自己不想做的事。
“忠于内心的感觉，不是自私，而是为自己负责。”
对于我而言也是：“又想孩子好， 又想自己不出力。”
也许我是真的从带孩子中，感受到作息规律带给我们的好处，但我觉得好，并不代表别人就要照做。
就算老婆今天说“好的”，也并不代表她就一定会按照我的守则去落实。
事实上，反而是如果她说好，但又没做，我会更生气。
而且还会由此衍生出诸如：你骗我、不重视我、说话当放屁、死性不改、懒惰鬼等等的负面标签。
02
说到这里，我还有一个小故事：
一对夫妇在家里，妻子在煎鱼，丈夫在客厅看球赛。
垃圾车来收垃圾了，这是今天最后一台垃圾车了，看着门口堆放的垃圾，妻子转头和丈夫说到：“老公，你去丢一下垃圾，我抽不开身。”
丈夫没回应，过了一会儿妻子又再一次喊道：“你再不去，车子就走了！”
依旧没回应，接着就看到妻子怒气冲冲地走出来，锅铲一扔就开骂：
“你这个死鬼，叫半天不答应，是不知道我在煎鱼吗！”
两人随后大吵一架，最后老公关掉电视愤而出门，晚饭也不吃了。
妻子失魂落魄的靠在墙边，看着门口的垃圾和厨房飘来的焦糊味...
故事到这里就结束了，后来这位妻子跑去找我的老师诉苦，我的老师听完她喋喋不休的抱怨后，语重心长的说了一句：“那个垃圾在谁的心中，就是谁的责任。”
说的没错，对于丈夫而言，他的眼里只有球赛，根本不在乎垃圾扔没扔，所以那份垃圾，是在妻子的心中。
既然是妻子的垃圾，那要请丈夫帮忙丢，语气就得改变，不是要求，而是委婉的请求，比如：“老公，我知道你在看球赛很忙，但是我煎鱼不能离开，若是煎糊了就不能吃了，能不能请你帮个忙，倒一下门口的垃圾，谢谢老公！”
如果丈夫去倒了，那么丈夫回来的时候，就要大大的感谢他：“哎呦！老公真的超感谢你的！你帮我解了燃眉之急！你真体贴！”
如果老公还是不去，那你要么就关火自己去倒，要么就认命，让垃圾再住一晚。
“我们不必因为别人未能达到我们的期待，就让情绪左右我们的头脑。”
这个垃圾，不一定指的就是废弃物，也是代表你内心放不下的事和你想做的事。
所以下次，你心中若也有这份垃圾，不妨试试这个方法。
03
昨天还收到朋友的留言问：“如果父母压抑那孩子学到的也是压抑？那父母应该怎样处理情绪？其实孩子也会从这里学到处理情绪的方法？”
索性我就直接在这里回复吧！以下为个人经验，仅供参考。
压抑是一种感觉，就像有个东西在胃里消化不掉，想吐又吐不出来。
这个感觉，有时是情绪、有时是想说但说不出来的话，甚至时间长了，就干脆不说了。
压抑也有分外在诱因和内在原因，类似于不敢说真话，惧怕权威，怕事情做不好都可以归为外在诱因；不自信、自我批判、没有主见都倾向于内在原因。
因为提问的人我刚好认识，所以下面以第一人称回复：
如果你的压抑，是基于自身的原因，那么你完全可以和孩子表达：“这是妈妈自己的问题，和你无关，所以不用感到害怕，我需要时间调整，也请你放心的做一个快乐的小朋友！”
如果是因为他人而造成的压抑，基本说法同上，把“自己的问题”改成“妈妈和某某人的问题。”
如果是因为小孩而导致的压抑，那你就直接告诉他：“某某小朋友，你的这个情况，我感到很压抑，但这个不是你的问题，我只是需要和你谈谈，也许你听完后会有一些想法可以回馈给我。”
如果以上皆否，也没关系，反正记住，“压抑”最需要的就是“表达”。
以上是父母的部分，以下是关于孩子会不会被父母影响的部分。
如果你压抑，孩子会不会压抑&如果你学习处理情绪的方法，孩子会不会由此也学到处理情绪的方法。
对我而言，压抑与否和学习与否，我都不会想着孩子要从我这里学去什么。
我对于孩子而言，是一个父亲，也是一个活生生的人。
可能有时候我真的很压抑，但我一是没有对孩子发脾气，二是孩子如果来找我，我会和她说爸爸心情不好，暂时不能陪你。
如果孩子要因此而变得压抑，那我只能说声抱歉，但终归还是得要她自己去处理。
或者有时候，我的状态爆表，任何情绪问题在我这里我都能迎刃而解。
可是回头一看孩子，好像无动于衷，依旧想哭就哭，想笑就笑，我又能如何？
所以在我这里，似乎是没有什么标准答案。
当然啦！很多课程都会借此宣导，“父母是原件，孩子是复印件”，你是什么样，孩子就是什么样等等...
可于我而言，我就是这样，我尽可能地做到我应尽的职责，但如果还是对你造成伤害，我还是只能说抱歉，爸爸也是人。
就好比说我长得像李玖哲，可是我却觉得自己是吴彦祖，呸~跑题了。
所以当我的孩子长大了，有一天她回家，然后很自然的抄起了桌上的烟，自顾自的抽了起来，你说我会不会暴揍她?
答案是不会，因为我已经承认我并不是一个完美的父亲，我在需要照顾孩子的阶段，已经完成了我所能给与的部分。
甚至女儿现在还小，我都不知道我能陪她走多远。
等孩子长大了，可能我还是依旧想要照顾她，但她不见得需要。
孩子可能有了很多和我相似的陋习，喜欢赖床、打游戏、抽烟喝酒，但这不也是我喜欢干的事儿吗？
所以如果真的担心会不会影响到孩子，那我倒不如推荐你相信这句话：
“父母认回自己生命的责任，孩子也就会承担自己生命的责任。”
与其期待孩子未来会如何，不如就此开始，好好的对待你自己。
明明可以不压抑、为何要压抑；明明可以做自己、为何不去做；很多的明明可以，背后却都有很多的为何。
还有一点，如果老是会担心孩子会不会模仿父母，不如找个时间，好好的回看一下，你和父母之间相像的部分。
有时候，你越怕的，就越会找上你...
毕竟——“故事才需要逻辑，生活从来不讲道理。”