孩子厌学后妈妈焦虑痛苦：你总看孩子不顺眼，却忘记关注自己
作者丨壹心大哥
编辑丨笨拙的老狼
我接触不少孩子厌学的父母后，发现很多妈妈都是因为孩子开始厌学起，就会变得焦虑不已，因为孩子厌学的问题，她自己无力解决，这个问题每天就如鱼刺一般，梗塞在心中，总是让她胸口堵塞、度日如年。
今天，我就来聊聊《孩子厌学后妈妈焦虑：你总看孩子不顺眼，却忘记关注自己》这个主题，你阅读此文后如果有感想，欢迎你在评论处无私分享自己教养叛逆期孩子的经验与感悟。
看孩子不顺眼
现在我们很多父母还在用传统教育方式来与孩子说教、给答案、给建议，甚至少部分父母还会用指责、打骂的教育方式，这些教育方式它的核心就是一个词：『服从』
这些教育方式在我看来都是有问题的，我一直倡导要对孩子用平等、自由的情感教育方式，很多家长朋友不理解，因为他们把自由、爱和宽容理解成放任自流、不闻不问。
于是，他们看似在认真学习着各种家庭教育知识，其实起心动念仍然是想通过另外一种形式让孩子服从父母，因为『服从管教、听话懂事』这样的好孩子标准已经深深地植入了他们的审美观中。
孩子幼小阶段，因为自我意识刚刚萌芽，还没有足够的力量去对抗自己的父母，所以父母头脑中这些审美观衍生出来的规矩一直束缚着孩子，孩子由于生命的本能，这个阶段外在只能表现出：乖巧懂事、成绩优异。
一旦孩子步入青春期后，这个时候孩子开始拥有理性和独立思考，当过去的那些灌输和管束可能无效的时候，孩子与父母的对立抗争就开始了，也就是大家常说的孩子叛逆了。
我们很多父母仍然不知不觉，认为管教孩子是自己负责任的行为，于是很多父母可能与你一样：在管教孩子的过程当中，就如马戏团里的驯兽师一般，并不是鼓励、包容孩子自由的天性，而是常常通过规训与惩罚的方式来使孩子服从。
所以我们就看到，很多家长面对自己读初中、高中的孩子呈现出的一言一行总是看不顺眼，比如类似这样给孩子打上标签：不愿写作业、沉迷玩手机、撒谎不诚实、自卑懦弱、不愿意沟通、好吃懒惰、不愿意上学……
你之所以面对自己生养的孩子总是看不顺眼，是因为你站在自己成人的角度，对自己的孩子有一个虚设的标准：我的孩子应该是学习成绩好，身体健康，我的孩子应该是善解人意，思维敏捷，我的孩子应该是知书达理，阳光开朗……
可是现实中的孩子呢，学习偏偏不好，而且还不愿意上学了，在家里要不拒绝沟通，要不脾气暴躁，总是与你对着干，没按照你的想法做，他偏偏不听你的话……
你自己心里的那个虚设的孩子和现实中的这个具有独立人格的孩子，切合不起来时，你就总是看不顺眼，总是想去管教他，于是你就不受控制，不由自主地要去规训与惩罚这个不听话、不服从的孩子！
这里我就不想多讲了，只是想问你：你认为孩子的不对，总是看孩子不顺眼，他就真的不对吗？他的言行就真的不容于天地之间吗？
你回想一下，你小时候都做的对吗？你要认为你小时候做的都对，那现在你的孩子应该做的都对！
你如果一直坚持“我是对的”，但是没有看到，自己在亲子关系中一直坚持“我是对的”，已经深深地伤害到孩子了，仍然不懂回头，这才是最大的问题！
忘记关注自己
身为青春期孩子父母大部分是70后，在我们70后的成长过程中，最大的痛苦与遗憾就是：总是忘记关注自己，也不知道如何面对自己情绪，同时也不知道如何表达情绪、转化情绪。
我们70后大多数父母，总是把自己童年的未满足的各种期待，先是转移到伴侣身上，现在又转移到孩子身上，其实不知不觉地已经变成了一个以爱为名的索取者！
你就因为孩子不符合自己虚设的标准，他的所作所为不符合自己的期待，于是我们眼中流露出来都是担忧、焦虑、痛苦，孩子整天看着你的脸色过日子，他内在的情绪警报器整天都是警戒防御状态，你说孩子能状态好起来吗？
我经常与厌学家庭的爸爸妈妈交流，我发现很多父母都不知道自己当下的真实情绪是什么？总是用自己的看法、观点替代真实情绪。
当然也有些父母能够觉察到自己的情绪，比如他们能表达自己当下担忧、焦虑、生气、害怕……，但是又总是陷入情绪当中，不知道如何面对，如何处理、如何放下，于是就很专注地去聚焦怎么解决孩子的问题，而自动回避了自己的情绪。
当我跟这些父母提到要多关注自己的情绪、自己的身体、自己的期待、自己的渴望，不要把追逐的目光放在孩子身上，给予孩子空间，让孩子感到平等与自由，他们总是回答：先爱自己再爱孩子，这个道理知道啊，就是不知道怎么做啊！
现在类似焦虑这样的情绪仿佛成为了厌学孩子妈妈的老朋友，它就像恶魔一样如影随形地陪伴着她们，其实这些情绪背后的形成根源很简单：
因为你总是忘了关注自己本身，当然也不好奇自己是谁？面对厌学的孩子，仅仅在大脑中想急于求成，想自己不怎么努力做就能解决孩子的问题！
如何应对情绪
我这里拿『亲子沟通学习圈』一位厌学孩子妈妈案例来做具体说明，我们该如何通过关注自己本身来面对情绪、处理情绪、转化情绪。
【案例背景】这是一位妈妈的原话陈述：
昨晚我跟孩子发生了很大的冲突，冲突的原因是我不让她拿着手机没完没了的听小说，她说我不让她听就想自杀，然后突然摔门，当时我也疯了，我说她要再摔门一次，我就拿刀砍死她，吓得孩子锁在卫生间不敢出来。
我现在也快疯了，昨天是真想砍死她了，当然还有一点理智尚存，我发现我控制不住自己的情绪，昨晚跟她吵架，脑子里不停地想伸过手去掐死她，我老公过来劝我，说就算全家一起死，也想慢慢死，不想这么过激的立刻死。
我现在每天都很焦虑、很痛苦，孩子厌学一年以来自己脖子两侧淋巴开始疼，昨天实在疼的厉害，我就去三甲医院肿瘤科看医生，医生摸了摸我肿大的淋巴结直接给我开了住院单了，我觉得自己可能是淋巴癌，我感觉自己活不长了，还不如带着孩子一起去死！
教练：[我问问你，当你说完上述这段话，你现在有什么感觉啊？]
妈妈：[现在要虚脱了，刚刚睡着一会儿立刻又惊醒了一身汗，最近也是晚晚失眠，我觉得自己很可怜，半死不活的。]
教练：[听起来是一种恐慌、惊吓的感觉，是吗？]
妈妈：[嗯！]
教练：[你害怕自己情绪失控后，会做出伤害女儿的行为，是吗？]
妈妈：[是的！昨晚我生气发疯时冲她大喊，要拿刀砍死她，再跟她一起死！头脑中全都是掐死她、淹死她、砍死她的各种画面！]
教练：[这种恐慌、惊吓的感觉除了有关你自己的原因，有没有来自你女儿的原因呢？]
妈妈：[她一直在激怒我，骂我，摔门！]
教练：[当你感受到自己这样的情绪，并反思了引起情绪的原因，接下来你会想要做什么？能平静地告诉我吗？]
妈妈：[我现在胸口还是堵堵的，一直在流泪，我始终平静不下来，我就知道我到点该去做饭了，我就觉得这个家里唯一需要我的地方就是做饭，如果有个其他人能做饭，我死了也没关系了，这个家就不再需要我了！]
教练：[嗯，我知道你现在很恐惧，也很难受，请你深呼吸3-5次，然后思考一下我刚才问你的问题，如果再发生这样的情形，女儿再次激怒你，你会想到要做什么？]
妈妈：[孩子写了一个多小时的作业，过来跟我说她要睡觉了，跟我说还剩下什么作业，写了什么，我问她是为了满足我才写的还是自己想写的，她说自己想写的，但是我觉得不是真心话，跟她爸爸说语文阅读小卷考了21名，说她回家脱离了学校的学习氛围就不想学了，她所在的初中是我们区的一流学校，也是全市的重点初中。]
教练：[你不要逃避，回答我刚才这个问题，好吗？]
妈妈：[我觉得我到时候还是会这样做，每次发完疯我都后怕，但是每次还是会发疯，距离上一次才三天，频率越来越高了，各种正念练习都不想做，打卡任务一个字也不愿意写，我觉得我的状态跟孩子不学习不写作业是一样的！]
教练：[你的意思是下一次，你还会朝着女儿大声怒吼，甚至有打死她的冲动念头，是吗？]
妈妈：[是的！]
教练：[那么你这样做，想满足的渴望是什么？请从爱人、被爱、被尊重、被接纳、有自由、有价值这六种渴望中选择，好吗？]
妈妈：[我想被孩子尊重！]
教练：[当你想到渴望自己被女儿尊重的时候，请问现在有什么感觉？]
妈妈：[觉得有些悲伤！]
教练：[那请问你悲伤的原因又是什么？]
妈妈：[跳不出原生家庭的怪圈，一代不如一代，我起码小时候还想着好好学习，有能力了逃离父母的管束，可孩子现在都不想好好学习啊！]
教练：[当你感受到悲伤，同时也发现了自己跳不出原生家庭的怪圈，那么你喜欢这样的自己吗？]
妈妈：[我现在还是没逃离原生家庭父母的影响，还在继续伤害女儿，我不喜欢，很厌恶！]
教练：[那么你此刻有想改变的想法吗？]
妈妈：[有想改变，但是我没有力量。]
教练：[那么接下来你会想要做什么啊？]
妈妈：[先做练习，打卡，写作业，按你的要求来吧，先做吧，想太多其实都没有用！]
教练：[那么你这样做，想满足的渴望是什么？请再从爱人、被爱、被尊重、被接纳、有自由、有价值这六种渴望中选择，好吗？]
妈妈：[有价值！]
教练：[很好，谢谢你的坦诚，当你想让自己有价值，请问你此刻有什么样的感觉？]
妈妈：[如释重负！感觉还有一个救命稻草可以抓，没有刚才那么绝望了，谢谢您，教练！]
教练：[那么你此刻如释重负的原因又是什么呢？]
妈妈：[我好像能从情绪的漩涡里出来了，不再陷进去出不来了，可以抓住你扔我的救命绳子慢慢爬出来了。]
教练：[当以后孩子还是情绪失控，大声威胁、摔门的时候，你想选择下面哪个选项呢？]
1、我要怼回去
2、我不想说话
3、我讨好她
4、我打骂她
5、我平静地真实表达自己的感受，并好奇孩子的感受
妈妈：[或许下次我会做第2个选项，但我现在想选择第5个选项！]
教练：[那么你这样做，想满足的渴望是什么？请从爱人、被爱、被尊重、被接纳、有自由、有价值这六种渴望中选择，好吗？]
妈妈：[爱她，我还是爱她的，不是真想打死她。]
教练：[也就是你内心对女儿还是有善良的，只是你不知道如何表达，是吗？]
妈妈：[是的！]
教练：[如果以后女儿还是会很大声骂你，依旧摔门宣泄自己的情绪，请问你可以接受吗？]
妈妈：[可以。]
教练：[你面对女儿这样的行为，你会怎样真实的表达呢？]
妈妈：[她不会听我说的，她摔门出去都是关好几道门，不会给我对话的机会！]
教练：[我是指在孩子发脾气的时候，你其实先不用表达，照顾好自己，觉察自己的情绪与身体的感觉，等孩子情绪平静后，你才去真实的表达，这样你能做到吗？]
妈妈：[可以的，教练！]
后来这位妈妈线上又把真实表达的文字内容发给我，让我给她修改，我也答应了给她修改，修改的内容如下：
【女儿啊，刚才你很大声的吼骂，还摔门而去，我感受到你内心的害怕，也许你是害怕被妈妈伤害！我自己对你刚才的行为也有生气，同时还有被吓到的感觉，因为妈妈现在身体也不好，请你下次不要这么做了，好吗？】
从这个对话案例中我们可以看出，外界的刺激会引发我们做出某种行为反应，而行为反应的背后都伴随着一连串的情绪、观点、期待，大多数时候我们忘记觉察自己内在的这些内容，忘记这些内容给我们带来什么启示，就很容易跟着惯性走，这也是禅宗说的『业力惯性』。
然而当我们能够自我觉察，时常关注自己，时常连接自己，我们才能摆脱『业力惯性』的限制，做出更适应家庭和谐的行为反应，而不是陷入焦虑痛苦之中。
作者：壹心大哥，叛逆期亲子沟通资深教练，两枚青春叛逆期孩子的70后父亲。