初 七

往年这个时候，我家楼下的几条街上都又到堵车的时候了，因为年已经过完，大部分人都不得不带着不舍或悻悻，去上班。

但今年不同，人烟稀少的超过往年的大年初一，几乎不见一辆车，一个人。

不知道习惯热闹的人会是什么感受，对我，倒是曾经的向往，因为我一向偏爱静态的娱乐，比如看点什么，或写点什么，因此曾为了避免在特别需要静，却偏又出现特别吵嚷的情况，还特别准备了套耳塞呢。

总之，我一直都以为自己是绝对享受静的人。

可现在的事实证明，未必！

证据是此刻，这超过预想的静真的出现之后，我却完全不能开始自己原本的——反正哪里也不能去，索性专心写手头这篇小说——的计划了。

我的心思怎么也无法离开疫情通报和相关的介绍，别说写东西了，连看小说、看电影、听音乐等等最轻松的事，都不能让我脱离，既听不下去，也看不下去，一会都想去查查手机。

但手机里也没有什么好消息，而且全是重复的，另外网络也不好，不知道是不是刷剧的人多了，所以尽管是用自家的wifi，也还是不如以往。

而这么心神不宁，什么也干不成的感觉肯定不好，到了昨天，我决定用必须发一节的决心，来强迫自己回到正轨。

然后，我确实仿佛专心了一天，也确实做到了暗自的要求，但结果是发完的几小时后，我又删去了，因为到那一刻我已经意识到，这一节写的一大部分不仅完全偏离了小说，也偏离了我原本的主旨——不能愤怒，也不能指控。

所以，想而又想，我又删掉了这勉强写的一节，然后也终于决定，要把让我这两天额外不舒服的，突然扎到心头的那根刺，先拔出来。

这根刺是这样产生的，前天晚上，微信闲聊，结果看到说有个单亲父亲被隔离，出来后孩子竟被活活饿死在家了？

那一刻我简直都不能相信，尽管我算是所谓共情力低，或者说比较冷漠，没什么善心的类型了，也还是一下子特别不舒服起来。

当然，我没忘发挥人类的一大自卫本领——逃避，我对自己说：这没准儿不是真的，毕竟这也中国特色，真实的惨看不到，但胡编的惨，却又能满天飞。

但到了昨天，新闻出来了，证明这是真的，只是活活饿死的不是婴儿，而是一个十几岁的脑瘫儿。

不过这并没有让我更舒服一点，即使接下来看新闻最后讲的——已经组成调查组，对这件事进行调查——的表态，也没有让我好过一点点。

因为我不觉得那些被要求照顾，却大概逃避责任的人有什么错，或者至少我不觉得自己有资格指责他们，因为我现在就在家自我隔离的躲着，我下楼乘电梯扔个垃圾都要做好久的心理挣扎，而我还不在疫区，至少不是中国的疫区，我周边好像也没有发病的人呢！

当然，这可以解释成我额外胆小，但所有人都被要求在家自我隔离，很多地方出门不戴口罩都是罪了，似乎也能证明这个肺炎传染性有多强，传染上有多麻烦了吧？

那如果他父亲因为疑似被隔离，也就意味着这个孩子也有被感染的风险，因此这个任务就不仅仅意味着有没爱心和责任感的问题，而是拿着自己与全家、包括同事、周围邻居的健康与性命去冒险的问题了。

当然，高尚的人可以要求这个照顾的人也隔离于家人。

但这又该要求谁去付出这个代价呢？

我觉得除了自愿的，大概也只有对——对疫情一瞒再瞒，但却有劲儿去搞什么团拜，去吓唬那些更早提醒武汉有传染病的8个人——的官员们，才可能敢这么要求了吧？

可是，这件事里被指派的，是那些人吗？

我不知道。

所以我没有勇气现在就去指责他们。

但无人指责，也好像就让这根刺始终拔不出来似的？！

而这，也真的是太不舒服了，我也不想一直这样，毕竟我还活着，毕竟我是喜欢活的美好的个性。

所以最后，我决定用我习惯的方法——写出来——去试一下。

那个饿死的孩子：

希望你在天堂安好，希望你宽恕我们，宽恕这残酷的忽视，因为这无情的背后，也许并不仅仅是因为太坏了，还有可能是因为愚蠢，因为有着比你病更严重的同样的病，我们是寻求脑瘫的脑瘫！

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最后，尽管这是近乎抒愤懑的一篇，但我最后还是想说I love you，我爱你们。

我爱你们，I love you，愿你们所有人都健康快乐！愿阳光与爱永远与你们相伴！！