我不建议你对别人太好。

我不建议你对别人太好,但是我建议你让别人开心点。
我发现很多小伙伴将【对别人好】和【让别人开心】这两件事,捆绑起来了。对别人好也许会让别人开心,但是让别人开心的办法,并不是只有对别人好。
想通过【对别人好】来让对方开心,让对方爱上你,这是一种无能的表现。因为你拿得出手的只有【对别人好】了。
如果你是一个颜值很高的人,你只要和对方说几句话,都足以让对方很开心了;
如果你是一个幽默的人,你总会哄别人开心,能够提供很高的情绪价值,只要和你相处,就已经很开心了。
这个时候,你是不需要去对别人好的。
就像一部手机,只要它颜值足够高,性能足够强,体验足够好。它是不需要去讨好消费者的,因为它知道,消费者只要拥有它,就足够开心了。
你花对应的钱,我提供对应价值的产品,这是等价交换。

如果一部手机颜值不行,续航不行,总是卡顿,那么售后再好也没用,因为基础体验太差。
就像你对别人再好也没用,如果你自身的价值跟不上,你对别人的好,都将是别人的负担。
你对别人的好不仅会变成他人的负担,还会增加自己的攻击性。
我们在对别人好的时候,都会本能上期待别人也能用同样的方式来对自己好。一旦别人回应你的方式低于你的预期,你就会开始指责,攻击对方。
你会发现,所有的不安,焦虑,愤怒,指责,谩骂,不甘心的情绪中,往往都会伴随着类似的话:
“我对你这么好,你为什么不爱我?”
“我为你付出了这么多,你就这样对我?”
“我这么爱你,你怎么可以当作没看到!”
所有这些话背后的潜台词都是:我对你这么好,你必须要用同样的方式来回报我。
讨好实际上就是一种有期待的付出,你的付出是建立在别人能够给你同等回报之上。
一段感情的消亡,往往都是从一次小小的讨好开始。
你认识一个人,两情相悦,经历了很多,然后在一起。
生活中,你总会忍不住想要对他好,你觉得这就是爱。
但是慢慢地你发现,对方只享受你的爱,不回报你的爱。
你开始质疑对方的感情,你开始焦虑,不甘心,但是也不沟通。
负面情绪逐渐积累成了一次指责的行为。
然后指责行为变成了日常行为,对方开始承担压力。
最后,对方不堪重负,跟你提了分手。你心里再次确认,对方果然是不爱自己。
而造成这个结果的原因,仅仅是你的期望得不到回报。
有期待的付出,是一种讨好;无期待的付出,才是一种美德。
两个人在一起,为的是开心。
你有大房子,好车子,这是给伴侣带来优质的生活,这是一种开心方式;
你情商高,会幽默,能理解,这是给伴侣带来无压力的精神生活,这也是一种开心方式;
你身材好,颜值高,36D,六块腹肌,这是给伴侣带来愉悦的两性体验,也还是一种开心方式。
唯独是对他好这件事,有时候,它是一种负担。去过海底捞的小伙伴应该都体验过,有时候服务员的热情真的有点过了。
如果对别人好,就能产生爱情的话。保姆应该是这个世界上最幸福的工作了。

今日干货更新:情绪管理3大要领,滋养满分关系.pdf

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