离开一段关系之后,最好想明白这件事
我发现,经常有人问这类问题:真的有人能做到分手后,轻易忘记前任吗?那些轻易做到无缝衔接的人,是不是根本不爱自己的?
甚至有的小伙伴,会因为这类问题,怀疑自己是不是根本没人爱,变得郁郁寡欢。
其实无论男女,都不可能做到,很快就忘记前任的。只要你们有过一段共同经历,这个人都会根植在你的大脑上。
我们大脑的构造导致了,我们不大可能会忘记一个人,越是有共同经历的人,越不会忘记。
不信你试下,回想两年前的同事,多少也能回忆吧。对不对,仅仅只是同事关系,就这样了。何况是情侣关系呢?
为什么不会忘记?因为只要发生过接触,情绪交流越多,越不会忘记对方。
之前我就说过,增进关系的办法就是,尽可能多地,创造属于两个人之间的共同经历。
共同经历塑造得越多,你在大脑上创造属于两个人的精神链接就越多,关系就越深厚。
大家真正担心的并不是“忘记”,而是变得“无感”。
这才是大家最害怕的一个点,前任突然就对自己无感,自己在对方心中,变得像一个陌生人一样普通。
而对前任变得无感,说白了就是让大脑缓慢接受现实的一个过程。
比如你们刚刚分手的时候,大脑还没适应你们已经分开这个事实。
现实中你们是分手状态,但是大脑上,还停留在你们在一起的状态。而这种强烈的反差对比,会让人变得极度容易情绪波动,难过伤心。
比如昨天分手,今天你的大脑还会停留在,你们依然在一起的认知状态。
每当你看到了,对方曾经用过的杯子,看到对方的微信头像,看到一个和对方类似的背影等等。
这一些现实生活的反馈,都会不断告诉你,你们已经分手。
于是你就处于一种:
大脑:我们还在一起
现实:不,你们已经分开了
大脑:我今晚要和亲爱的去吃好吃的
现实:不可能,你以后只能自己去吃饭了
这种现实和预期不一致的状态,会持续至少1个月以上的时间,大脑才会重新适应新的状态,然后慢慢对前任变得无感。
也会有的人,因为不愿意面对这个事实。
比如那些恋爱了五年以上的小伙伴,无法接受竟然会分手的事实,于是会刻意让自己的大脑一直停留在幻想状态。
那么这个逐渐无感的周期,就会漫长很多,我见过有的学员在分手四五年后,依然对前任念念不忘。
这个方式,就是用时间来变得无感,也就大家所疑问的点,忘记前任,这个做不到很快,至少都要2-3个月的时间才能释怀。
说到时间,大家肯定就会联想到新欢了。
从新欢角度来说,也不是忘记你,只是有人给了对方更加强烈的情绪体验,从而覆盖掉了你原有的情绪体验,让你的情绪体验变得可有可无了。
举个例子,我出生在一个四五线的小城市,家里最高的楼,也就六七层高,所以小时候我是没怎么见过高楼大厦的。
高中的时候,有机会和朋友去附近的二线城市,看到了很多富丽堂皇的大厦,当时给我的体验是非常震撼的。
到了大学后,我开始生活在广州这个一线城市中。而广州繁华市区给我的情绪体验冲击,足以覆盖掉我原有的所有体验了。
那么当我再次看到二线城市的高楼时,就会变得无感。
再回到前任的角度,假如前任给你的情绪体验指数是五颗星,然后你们分开了。
如果一直没有人重新给你超越五颗星的体验,那么你仍然需要,花时间去对一个人逐渐变得无感的状态。
如果这个时候,突然出现了一个无论是颜值,才华,背景,谈吐,都远超过你前任的人,并且这个人还对你表达好感。
在这种情况下,新欢给你的情绪体验指数,一定是远远超过五颗星的,至少可以打个八颗星。这个时候,你的注意力都被转移到了新欢上了。
就好比你和男朋友分手了,你忘不了他。然后这个时候,彭于晏突然向你表白了。
请问,你还记得前任吗?肯定记得,只是开始变得无感了。
这个新欢并不是说只有人,也可以是事物,或者说一些经历。
比如,刚分手的第二天,你中了一千万的彩票,这个也属于新事物给你带来新的强烈情绪体验。
这个时候不是忘记,而是有新的人,新的事物,给你新的情绪体验,直接一下子拉高了,你和伴侣相处的情绪体验阈值,导致对旧的人变得无感。
现在你能理解,为什么说摆脱失恋,只有靠新欢和时间了吧。
上一篇推文:为什么缺爱的人,更不容易得到爱?
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