亲密关系：那些好的感情，一般都具备这个特征
文/学乃身之宝
托尔斯泰在他的小说《安娜·卡列尼娜》中曾说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
其实，这句话对于婚姻或爱情，同样适用。
也就是说，那些感情好的，或幸福的家庭，都有相似的特征——互相理解、彼此体谅，以及相互促进，等等，但其中最关键的一个特征，在我看来，就是从不试图去改变彼此。
今天的文章，我们就来说说，为什么好的感情中没有改变伴侣这一特征。
1.期望，是通往地狱之路
知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中说；“通往地狱之路，是用期望铺成的。”
很多人在走进婚恋后，会不由自主地试图改变对方，他们对伴侣有不同的期望：
期望对方能改变坏的生活习惯；
期望对方能为自己而努力改变；
期望对方能变得更加积极上进；
期望对方能多满足自己的需求，等等。
甚至，这些期望会以“我都是为你好”作为理由，但事实上，这些期望很可能成为过高的期待，以致最后掉入幻灭的深渊。
为什么会这样呢？
因为我们很容易把伴侣理想化。
心理咨询师陈海贤老师说：“很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。”
这个理想化的情人，是我们在头脑中根据自己的经验、需要、期待和欲望构建起来的，很难轻易放下，所以很多人执着于改变伴侣，让其达到自己心中理想化的要求。
只是，这个理想化的伴侣，是个完美的伴侣，根本不存在，因为没有完美的人。
而那些幸福的婚姻，双方清楚自己和对方都是不完美，愿意接受彼此的不完美，没有过高的期望。
2.企图改造伴侣，等于不爱对方
前面说了，当婚姻中的两个人，把伴侣理想化之后，就会心生期望，于是企图改变对方，而那就等于不爱对方。
正如克里斯多福·孟说的：“因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”
意思是说，我们企图改造伴侣，就相当于否认现在的伴侣，觉得ta不够好，不值得被爱，而这样的感觉自然会破坏彼此的感情。
就像电影《囧妈》里的徐伊万和妻子张璐，他们之所以离婚，就是因为徐伊万试图改造张璐，希望张璐符合他设定的妻子角色。张璐曾抱怨家里的台灯根本不是她喜欢的款式，而徐伊万觉得那"应该"是她喜欢的，这种强加的爱，会让人窒息，因为它夺走了对方的自由。
我们常说，爱一个人，就是爱ta本来的样子。只是现实生活中，很多伴侣忘记了。
而那些好的感情则不同。
日本纪录片《人生果实》中的英子和修一，他们结婚60年几乎没有吵过架，两个人携手经历风雨，一直幸福着，他们没有让生活的琐碎打磨掉爱情该有的色彩，其秘诀就是“不勉强对方”，这是英子和修一在生活中达成的默契。
英子说话直接，做事大大咧咧，经常丢三落四，但修一没有以“为你好”作为理由，试图去改变她，他说，“她就是这样的人，我娶她的时候就知道”，而英子也是如此，从不试图改变修一，修一不喜欢吃蔬菜，她觉得快乐比什么健康食谱都重要。
他们的爱情，或许满足了人们对爱情的所有幻想。
3.真正的爱，源于接纳和放手
在亲密关系中，我们很容易陷入一个误区，即不由控制地把自我意识强加到对方身上，试图改造对方，最终把彼此的心理空间逼到角落里，两个人都无法“呼吸”，心理距离越来越远。
那么，我们该怎么办呢？
首先，双方做到真诚沟通，说出自己的心理需求。
很多时候，我们希望伴侣做或说出一些事，但不会意识到自己希望他们这么做，是为了满足自己某种情绪上的需求。
就像伴侣忘记自己的生日，我们很生气，期望ta按照自己的想法做事，其实，我们是希望ta在乎自己，以证明自己在ta心里的重要性，而这就是渴望被爱的需求。
如果这时，我们能直接和伴侣表达这样的心理需求，两个人就不会生气。
所以，如果你想改变伴侣，就和对方真诚交谈，说出自己期望背后的心理需求；如果你是被改变的那一方，也要真诚和对方沟通，说出自己的真实想法。
真诚的沟通，就是在用心经营恋情。
其次，给彼此一些时间，要有耐心，看到时间的力量。
亲密关系，从甜蜜期走向幻灭期，几乎是必然。
幻灭这个词，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉，但其实，幻灭期可以成为彼此深入了解的契机，这也是我们常说的磨合期。
在磨合期，婚恋中的两个人会有很多负面影响的行为，比如，权力斗争——你要听我的，我说的对；引起注意——你要看看我，看看我；报复心理——你伤害我多少，我也伤害你多少，等等。
但如果两个人意识到自己的问题，愿意花时间去了解彼此，这些行为都可以转化为增进感情的机会。
比如，老公因老婆的一句指责而大发雷霆，老婆也很无辜，于是两个人开始冷战，但如果老婆能够回头想想，老公为什么因为自己的一句指责发那么大的火，进而花时间去了解他，那么老婆很可能意识到，老公当时的愤怒其实是源于他的妈妈，因为他妈妈喜欢命令他、指责他，这样，老婆就很可能理解老公，以后会注意自己的说话方式，而老公因为老婆的理解也心存温暖，表示也会注意的态度和做法，这样两个人就走得更近了。
再次，学会接纳和放手。
其实，企图改变伴侣，目的是满足自己的需求，但如果我们愿意放手，就有机会发现，我们所需要的一切，其实都存在于我们自己的心里，不需要外求。
换句话说，我们的心理需求，都是没有被满足的期望——我不够好，我不值得被爱，我不重要，而当我们意识到，独一无二的自己，本来就是足够好的，也是值得被爱的，也是重要的，那么我们就学会了放手，同时也接纳了自己和伴侣。
也就是说，如果我们想安全度过幻灭期或磨合期，就要学会放手和接受。
当我们不把自己的需求强加在伴侣身上，我们就能在自己内心找到自己真正需要的事情。
正如克里斯多福·孟说的：“摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。”
写在最后：
当我们能接纳伴侣的不完美，不再试图改变他们时，他们反而愿意为我们去改变。
听起来好像是悖论，但事实就是如此。
因为改变，是建立在允许不改变的基础上的。
我们接纳伴侣，会让伴侣感受到爱，而爱是相互的，所以伴侣就会“愿意”为我们改变。
当然，如果我们爱对方，也要“愿意”为其改变。
世界上不存在完美的伴侣，一段好的感情或婚姻，一定是一起努力，"双向奔赴"的。
本文完
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