临死前,我给妻子发了一条微信。
原创插图:喵喵夏,讲述:李尧文,男,34岁
旅行 音乐: 许巍 - 此时此刻 演唱会 LIVE记录辑
01
如果老天给你第二次生命,你会如何度过?
这样的体验,我曾经有过。
作为死过一次的人,我有太多的话要说,有太多的故事要讲。
02
曾经以为,自己永远年轻强壮,有大把光阴可供差遣。
可是,两年前的今天,我毫无征兆地倒在了下班的地铁里。
心脏像是被人嵌住一样的难受。
轰然倒下的我,意识是清醒的,距离下地铁还有四分多钟。
有乘客帮我打了120,可我仍感觉下一秒自己可能就会死去。
濒临死亡之际,我艰难地拿起手机,在别人的帮助下,拨通了小云的电话。
“老婆,我可能快不行了……我……”
此时,我的意志想要支撑我把一句完整的话说完。
但直到那一刻,我才知道什么叫无能为力。
昏迷前的感受,是绝望,绝望自己没能跟老婆把话说完。
没说出的那三个字,不是“我爱你”,而是“对不起”。
03
那天,救护车与医生抵达时,我的瞳孔已经散开。
好在,医院离地铁口近,经过两个小时的抢救,我活了下来。
只不过,34岁的我,心脏多了4个支架。
醒来那一刻,映入眼前的,是小云那张憔悴焦灼的脸。
我的眼泪不由分说地淌了下来:“老婆……”
叫出这两个字时,我鼻子酸到胀痛。
那是我人生中第一次知道,鼻子的酸,居然可以连带着眼睛都被胀得生疼。
“老婆,对不起,让你担心了,我不是个好丈夫,也不是个好爸爸……”说这话时,眼泪滚滚地往下掉。
终于知道何为一言难尽。
同时,我的意识不可避免地回到在地铁里昏迷前的那一刻。
放在平时,累了一天回家觉得说话都烦的我,在生命的临界点,突然觉得心里有千言万语。
而令人最绝望的是,生命的最后一刻,自己内心的感受,不是对亲人的不舍,而是对他们的愧疚。
是的,比死亡更绝望的,是愧疚,是没有机会弥补。
04
那天,醒来的我,一手拉着小云,一只手拉着六岁的儿子,诚恳地道了歉。
这对于从前的我来说,是绝对不会发生的事。
小云也哭了:“别想这些了,我们都快被你吓死了,老夫老妻的,有什么对得起对不起的。”
而六岁的儿子呢,眼泪汪汪地看着我:“爸爸,医生跟妈妈说你心脏放了东西,你疼不疼?”
儿子的话,让我重新泪崩。
我在妻儿心碎的眼泪里,照见了那个曾经自私到渣的自己。
如果不是轰然病倒,可能我还要在丧偶式婚姻、诈尸式父亲的路上,苟且到老吧。
05
住院十天,小云寸步不离地守护着我。
双方父母都不在本地,儿子放学时,就托管在小云闺蜜家里。
朋友要来替换她,她不肯:“回家我也睡不着,在他身边心里踏实。”
平时叫个外卖都觉得奢侈的她,面对医生给出的用药选择,毫不犹豫地说:“用最好的。”
夜里,哪怕我只是轻轻翻个身,她也会马上醒来,问我:“是不是哪里不舒服,要不要叫医生?”
在医院的晚上我经常失眠,医生虽然给了安眠药,但小云建议我能不吃就不吃。
于是,每晚九点,她帮我泡脚,按助眠穴位,像拍婴儿那样拍着我自然入睡。
见我情绪不高,她就劝我:“老公,跟那些发病就走了的人相比,咱是幸运的,应该开心才对,你得有一个幸存者的乐观。”
这一点一滴,让我既依赖,又惭愧,且后怕。
如果没有这次病倒,我们的婚姻能不能走到最后,都是一个问号。
我对小云说:“老婆,原来的我,那么可恨,你就一点也不介意?”
她说:“当然介意啊,每天都有那么几个瞬间不想跟你过了,但跟生死相比,那些,都是小事。”
仅此一句,让我想哭,也想笑。
得妻如此,我是多么心瞎眼瞎地把日子过成曾经那个样子。
06
我和小云是自由恋爱。
如今想想,从热恋时每天不把手机打到没电不放电话,到后来的三句不到就吵架,只用了七年的时间。
以前一直觉得,婚后的她变了,又唠叨,又世俗。
每天只要我一进家门,她就没完没了的下指令:“能不能不玩手机”,“能不能拖拖地?”“这家是我一个人的吗?”“能不能早点睡”。
尤其是儿子出生后,她好像每天都在批评我,说自己是丧偶式育儿,说我是诈尸型爸爸。
刚开始,我还跟她争吵。
但后来,我学会了一招:非暴力不合作。
任她怎么说,我都不吭声,但她的要求,也是十有八九不执行。
偶尔被她吵烦了,就说单位加班,索性找几个朋友喝酒去。
至于后果,还能怎样,大不了回来继续吵呗。
07
小云从儿子六个月时,就口口声声说要离婚。
而今儿子都6岁了,她依然把这句话挂在嘴边,但就是不离。
我太清楚她的软肋了,即使她不爱我了,也舍不得让儿子沦为单亲。
所以,不管我多懒、多懈怠、多不会关心人,她大概率还是需要我的存在,来维系这个家的完整。
摸透了她这点心思,我自私而狡猾地逃避大部分家务,成为一个摸鱼式丈夫、爸爸。
在这场婚姻里,我唯一需要提供的,就是一双已经磨出茧的耳朵。
然而,一场心梗,生死一念间,我才知道,我最惦记的人,却也是我日常最忽视、伤害最深的人。
像我这样的丈夫,不就是传说中的平庸之恶吗?
那十天里,我人醒了,但内心一浪高过一浪的后怕。
如果那天,我永远地走了,那么,就永远没有机会改正自己,我将以一个自私透顶的咸鱼印象,定格在老婆孩子心里。
还有一浪高过一浪的感动:好在,老天终是待我不薄,给我下了一个绊子,让我有机会反省自己的德性,然后修正。
那些日子,我重新整理自己的人生目标:等出院后,用余生所有的日子,对老婆孩子好。
08
十天后,我出院了。
“进门先洗手”,“衣服全脱了,扔进脏衣篮,回头我洗”,“把自己洗干净,赶紧上床休息。”
听着小云的碎碎念,真好。
躺在熟悉的床上,我再一次流泪了。
回家真好,小云真好,儿子真好,自家的床真好……活着,真好!
一切都如此美好,我却不曾珍惜珍爱过。
09
在家休息三天后的早上,我提前起床,给一家人准备早餐。
做完早餐,我把厨房收拾得像从来没用过一样。
从前的我,很少下厨,即使下厨,也都是做完就不管了,留下厨房的一片狼藉。
为此,不知被小云唠叨过多少回。
现在想想,当初的自己是多么懒惰,多么可恨!
还好,我还有机会重新来过。
小云起床看到我的成果,满脸的惊喜和心疼。
她说我还没有彻底恢复,不能劳累。
我笑了,简单的家务,只需要细心和耐心,更何况,我干得很开心。
从前脏乱的厨房想想就头大,但现在,我觉得把厨房收拾的干干净净,是一种享受,尤其看到小云惊喜的眼神,更是成就感十足。
10
在家休息的那几天,我删除了手机里的游戏,下载了一个运动软件。
在医生的建议下,开始了艰难的减肥之旅。
先是从慢走开始,每天八千步。
这对于一个身高178,体重180+的胖子来说,是一件多么需要毅力的事。
以前,每次小云让我放下手机运动,我都觉得她好烦,管天管地的。
而现在,每次打退堂鼓时,就问自己:你连健康都保证不了,拿什么保护家人?
而最可爱的,莫过于儿子。
每天晚上九点,他会像检查作业一样,检查我当天的运动步数。
只要完成目标,他就送我一朵自己画的小红花。
真的,金杯银杯,都不如儿子的那朵小红花。
我这么一个不可爱的老爸,他却一直那么爱我。
11
从前,每次下班后,我要么在单位打游戏,要么呼朋唤友去聚餐。
但生病后的我,脸皮变厚了。
朋友叫我吃饭,我就一句话:“不行,得回家给老婆孩子做饭。”
偶尔单位有应酬,需要喝酒,我身上常备头孢,被劝酒时,就把药拿出来:“实在不好意思,最近身体不舒服。”
从前,我觉得“妻管严”很丢人。
现在,我却非常乐意背着这顶桂冠。
朋友们都说我脱胎换骨了,的确,老天给了我重生的机会,我没理由再去浪费。
12
那天,翻看手机里的美食APP,我想给小云做她爱吃的糖醋鱼,结果搞砸了。
整个灶台全是溅出来的油,鱼差点糊了,手上更是烫出一串水泡。
小云一边给我擦药,一边劝我:“以后还是我做饭吧,你拖拖地、洗洗衣服,就算帮我大忙了。”
放在从前,听了这样的话,我早就心安理得的瘫到沙发上去玩游戏了。
可是,看着小云耐心地帮我处理伤口,我心里想的是另外一回事:当年她嫁给我时,也是厨房小白。
但现在呢?煎炒烹炸,信手拈来。
不是她心灵手巧,是因为她无可指望。
家务事有多么辛苦与消磨,其实,去一趟菜场,做一顿饭,陪孩子过一个周末,就能感同身受了。
然而,从前的我无心体会,慢慢地,她也无心指望。
说实话,随着对家务介入得越深,我对小云的心疼就更强烈。
我换位想过,如果我是她,面对从前那样自私自利的老公,怕是早就失望透顶、一离了之。
13
小云33岁生日那天,我精心为她准备了一番。
一桌子已经演练了无数遍的拿手菜。
把放在储物间里吃灰的吉他拿出来,苦练了一周的“生日快乐歌”。
然后,许愿的时候,小云居然哭了。
她说:“眼前的日子,就是我梦想中的生活,所以,愿望实现了,我没什么可许的了。”
这话,又温暖,又扎心。
其实,女人要得并不多:一日三餐,一点用心,一份陪伴……
细想想,这些零成本、高红利的关怀,曾经的自己居然都做不到。
曾经的自己,就是一个在婚姻里假寐的人。
14
那天,一个比较要好的同事说有事找我,请我吃饭。
实在推脱不掉后,我只好去了。
那晚,他一个人把自己喝到半醉,突然告诉我,他要离婚了。
然后,他列举了对妻子的不满,在现在的我看来,相当于巨婴式无理取闹。
比如唠叨,不修边幅,把工作情绪带回家,疯狂激娃……
他说:“真搞不懂,曾经公主样的女孩,怎么就变成现在这副恶俗、疯狂、焦虑本虑的样子?”
对于他的问题,我给不出答案。
我只是讲了自己那场猝死未遂后的感悟。
“如果不是因为对老婆孩子有愧欠,那天,我可能意志一薄弱,就再也睁不开眼睛了。以前听人家说,一日夫妻百日恩,我觉得这话太玄乎,但从那之后,我明白了,且不说柴米油盐里的承受和担当,命悬一线的时候,老婆孩子让你有牵挂,有眷恋,想贪生怕死,这就是恩情。”
同事听了,有些惊讶:“看来你还真是想开了?我就一直纳闷,过去你可是最爱玩,最不爱回家的人,怎么现在就那么心甘情愿地当孩奴妻奴呢,所以特别想和你取取经……”
我笑笑,以一个过来人的身份对他说:“每一个疲惫的女人背后,肯定有一个不作为的老公。你不妨试着冥想一下,假如今天是你活着的最后一天,最后一秒,你心里最放不下的是什么?如果是老婆孩子,那就对她们好点。如果是死了都要离,那明天就去民政局。”
15
后来,我那个同事没离成。
相反,每次我们在办公室讨论食谱,聊娃的学习时,他也会过来插两嘴。
还时不时地,经常在工作上帮我的忙。
我说谢谢,他就油嘴滑舌:“别客气,是我要谢谢你,没有你那晚那番话,我估计还在和老婆闹离婚。”
我把这事告诉小云,她说了一条金句:“家庭和睦就是积德行善。”
天啊,这高度,我顿时就有点骄傲了。
16
两年前,我大难不死。
两年后,我成为一个顾家的妻管严。
俗话说,大难不死,必有后福。
经历了一场死里逃生后,我对这句话体会尤深。
所谓的后福,不是升职、暴富,香车豪宅。
而是不死即是福,是经历了劫难之后,对真正的幸福有了自己最精准的定义。
妻儿安好,父母健康,一家人整整齐齐,相亲相爱,就是天大的福气。
也希望我的故事,对婚姻中人有所触动。
生命脆弱而珍贵,别拿命换教训,而是拿命去爱。
爱生活,爱家人,爱上这柴米油盐里的烟火味道。
PS:男主说小云是小念平台的读者,所以,就以这种方式,向她做一个书面的承诺:“小云,从前的我,对不起;往后的我,家务全包,打不还手,骂不还口,今生今世,只对你,从一而终,认真并怂。”
愿我们都热爱我们的生活
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