0169 Hi Dads

如果说母爱如水,那父爱多半是如山的,有压迫、厚重、且冷峻。不知道这种天然的分工是如何形成的,但是大多数的家里都是“严父慈母”的组合,父亲节,怎么能不聊聊这份深沉的感情。
都说女儿是父亲上辈子的情人,那儿子呢?应该是上辈子的“对头”吧。
父母之爱子,则为之计深远。他因为自己当年考试成绩差了一点,所以对我的要求就是学习学习再学习,嘴里常挂的一句话就是“学好数理化,走遍天下都不怕”,凡是影响学习的东西,玩的也好,体育锻炼也好,甚至包括一块玩耍的小伙伴,都会被他给隔绝掉。管教方面则奉行“棍棒底下出孝子”,有不顺心就是挨骂挨揍。
这其实是一个悖论,做父母的只能根据自己的能力、见识、认知,来为子女规划他们认为最稳妥的生活方式,也只能给予能力范围内的支持,但是对于子女是否真的喜欢,真的适合,反而是他们考虑因素里最靠后甚至从来不考虑的事情。成了,那就万事大吉,输了,也没有挽回的余地。
《了不起的老爸》(以下简称《老爸》)里,儿子遗传了妈妈的疾病,妈妈是专业运动员,在一次跑步比赛中发病去世,爸爸为了儿子将来即便看不见了,也能一个人生活,逼着他走盲道,做眼保健操、吃羊眼睛。自己以前是小号手,为儿子想的出路就是弹钢琴,甚至借钱给儿子买新琴。可儿子这边呢?他不喜欢弹钢琴,他喜欢的是妈妈一样——跑步。然后就是父子拉锯战,父亲一次次阻挠,儿子一次次抗争。
我是没有发现自己的真正兴趣是什么,也因为我爸的严厉管教,在家里的同辈里,算是成绩最好的一个,但是现在看起来的有效果不能真的代表以前的教育方式是正确的,换一种方式呢,当然也只是我心里略有不满的假设,换一种教育方式,我可能比现在更好,却也可能,比现在更差。
父亲和儿子之间,有时候是一种较劲。
《老爸》里父亲为了不让儿子比赛,把运动鞋收起来了,以为这样就能让儿子屈服,但是倔强的儿子光着脚也要跑,半路父亲看不下去把鞋给他,他也拒绝了,你不是不让我跑么,那我偏要跑,而且还要光着脚跑。
我跟我爸也这样,有时候他生气发火会口无遮拦说一些气话,说“以后不能如何如何”,等到他气消了,再有别人来找我的要去做这件事的时候,我就憋着劲不去,到最后他让我去,我也不去,我就要占着“有理”的高点,说不让的是你,那现在你就别出尔反尔。挺幼稚可笑的,但是这种幼稚可笑的行为又经常上演。
父母和孩子,谁爱谁更多一些呢?
谈及父母,似乎天生就是要付出、牺牲的一方。我长这么大,从来没有听我妈唱过歌,有一年过年,偶然听到她唱了一首《青藏高原》,最后的高音还唱上去了,当时心里就很震惊,然后眼泪一直要在眼眶里打转,为了自己从来没有去了解过她。我爸也一样,他也有无可奈何的时候,只不过他要喝了酒,那些不痛快才能发泄出来,喝多了没少听他叨叨心里压抑的事。那时候在他们身边都这样,更何况现在身处2000多公里之外,每年才能见一次面呢?
看到过这么一段话:妈妈,其实我比你爱我更久一点,因为你从30岁才开始爱我,我从出生就开始爱你,你只能爱我五六十年,但我能爱你一辈子。这段话当然只能当个逻辑不严谨的段子看看,但是子女于父母,也是爱的,只不过可能方式不一样罢了。
我自己就是一个很矛盾的个体,从来不会跟他们说爱,但是每次关于父母这类的采访、题材,都是哭得稀里哗啦、泪如雨下,那年临回北京前,原本也想给他们表演一下年会上唱的《父亲》,才唱第一句,就唱不下去了,以前觉得那些描述什么突然觉得父母老了,白头发多了的语言都是套路,那个瞬间才发现,事实就是如此,唱不下去的我只能跑进厕所哭了好一会,说不清楚是遗憾还是难过,总之就是抑制不住。
我们如何才能好好爱彼此。
爱,不是无私奉献,它是一种有边界感的相处方式,小时候,做子女的依赖父母多,边界感会模糊一些,当做孩子的已经能够独立思考,有自己的选择、喜好了,做父母的就应该开始有意识,意识到孩子的事情,已经不能再完全被自己掌握了,也要放手让他们去承担自己的责任,去追求自己想要的生活,所谓儿孙自有儿孙福。
父母子女相处之道,到了最后,是大家都过好各自的生活,《老爸》里的父亲最后也明白儿子真正喜欢的,陪跑参加了比赛,为了练习肺活量,又重新捡起来小号,儿子在真正参加这场比赛后,也开始回到教室练钢琴。
我们有割舍不掉的血缘亲情,我们更有各自追求的生活,不以爱的名义绑架,以爱的名义成全,是我能想到的最佳方式。
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