【有话要説】第32篇：Pauline | 谁该为她的婚姻负责？
一大早，文洁捧着一杯冰美式走进办公司，这已经是她连着一个礼拜每天清晨的状态了，要知道她以前可是从来不喝咖啡的。等她落坐，我走上前，还没等我开口，只见她取下黑框眼镜，顺势趴在桌子上，闭着眼睛，轻声的说“让我睡一会儿”，面对我的是她浮肿的眼睛外加浓重的黑眼圈。
文洁结婚八年，老公是销售，在大家看来，她的老公集合了所有销售的优点，为人处事礼数周到，思维敏捷，幽默风趣，收入颇丰。而那些被有些销售称为“职业需要”的抽烟喝酒，熬夜应酬却一个都没有。每次来公司接文洁，还不忘给我们这些小姐妹每人捎上一杯#一点点#，这让部门里的未婚女青年们纷纷感慨，以后找老公一定要找文洁老公这样的，每每说到这里，文洁总会说一句：“你们谁要谁拿去”，大伙儿都把这当作一句玩笑话，并调侃她是在赤裸裸的炫耀。
可是，只有我知道，这绝不是一句炫耀的玩笑。
文洁的儿子今年七岁，当孩子八个月大的时候，家里发生了第一次重大的争吵。说它重大，并不是因为争吵的起因，而是……
小孩子的降生给两个家庭带来了无比喜悦的同时也给他们带来了所有家庭都会遇到的问题#磨合期的适应问题# ，孩子的喂养方式，家庭成员的分工，两家不同的生活方式等等。那次就是因为家庭成员的分工问题发生了矛盾。
婆婆在文洁老公耳边嘀咕丈母娘的种种，小夫妻俩晚上在家开始争论起来，文洁老公把婆婆的嘀咕告诉文洁，旨在希望丈母娘改，文洁则气愤为什么你什么都听你妈的，争到一半，婆婆加入帮助儿子的队伍中，再后来丈母娘闻讯赶来，局面从小夫妻之间发展到两家子之间。
“离婚，明天就离，民政局门口等着”丈母娘扯着嗓子喊道，一旁的文洁愣住了，没说话，只是眼泪止不住的往下流。
之后的几年里，相似的场景又发生过几次。
“文洁，12点了，一起出去吃点吧”，看着她睡的这么熟，同事们都不忍叫醒她。听到我的声音，文洁抬起头，带上了黑框眼镜，精神稍有些恢复，猛喝了几口已经不冰的美式，拉着我走出了办公室。
“又吵架啦？”我先打开了话题。
“这次没有。”
“那是怎么了，看你无精打采了一周。”
“他提离婚了。”
“啊！你老公提的？”
“恩，他说，这么多年觉得累了，撑不下去了。”
“那你怎么说？”
“我也想要么就算了，我也累了，一直想改变，现实却很难。”
“……”
“可是，我妈知道了以后，她极力反对，说离婚以后对孩子成长影响太大，说我年纪大了又拖一个孩子，将来想再找老公不好找，家里又刚买了房子，还没好好住上一天，现在就要离婚，她坚决不同意。”
看着她面前一碗已被搅烂的拉面，我能感受到她的纠结与痛苦。
“你需要我为你做些什么，有什么我可以帮你”
“谢谢你，小佳，你陪我坐一会儿就好”
就这样，我们一言不发，吃完了这顿饭，周围很吵，只有我们拥有这片刻的安静。
这次谈话之后，我没有再去问文洁，因为我知道无论是谁都无法替她做决定，这就是他们的一场修炼。
然而，谁该为她的离婚负责？
每个人都有自己的心理边界。但是当我们的边界不清晰，就容易越界，有时候是我们走出去，有时候是别人走进来，心理越位了，任何的关系就会变得不健康，关系中的每一个人只会感受到痛苦。
当我们不尊重别人的边界时，会经常控制别人，短期内也许会让你有掌控感，但长期却会是双输的局面。
当我们不尊重自己的边界时，边界圈上有了洞，就会使得外界轻松进入，自己只能感受无力的痛苦。
拿什么拯救她的婚姻？
一个陌生人进门抱走了你的电脑，你会拼命上去阻止，因为你知道这是伤害，一个炮弹打来你会躲，然而，当父母将包裹着糖衣的炮弹打向你，很多时候心一软就吞下了。就像歌里唱的，“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。”父母的这些#被动攻击#需要你自己看破。
拔牙会伤到我们，但不会害我们；糖不会伤我们，吃多了却会有害，而父母的炮弹是“伤”还是“害”需要你来区分。
当我们知道了拯救我们的婚姻必须“除害”时，请迈出坚实的第一步“温柔的拒绝”，拒绝父母在你的婚姻里承担责任。
“妈妈，我知道你是为我好，我们的婚姻，我们在磨合，相信我们自己有能力可以解决。”
“拯救”需要时间，更需要练习、努力和调适。不过，与其在“为别人活”的状态里迷茫和焦虑，为什么不慢慢地努力找回自己？
祝福文洁，祝福他们一家人都能在各自有弹性的心理边界里自由地生活。
（本文转自Pauline简书：斜杠美妈悦生活）
~·~·~ 总舵主说 ~·~·~
Pauline最新的一篇心理学小故事，关于婚姻，关于心理边界。开头的描述延续了Pauline一贯的细腻的风格，后面从心理学切入的分析，又深入浅出。感谢Pauline的分享，期待你的下一篇作品，在生活中品味心理学，用心理学反思人生，开启我们的思考和修炼。
本文作者 Pauline
【有话要説】
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