记第一年为师经历

昨天学校让我们每人写一篇演讲稿题目《我是光荣的人民教师》。

一听这么个标题我就傻了眼，刚参加工作一年哪能谈得上光荣不光荣，

估计只能用合格不合格来衡量自己了。

回首自己这一年来的过与失，酸与甜，留下的是更多的遗憾。

因为我没有完成一个教师应尽的责任，没有把学校教给我的那个差班给代好。

总觉得自己心里有些过意不去，自己没有使他们对english/'>英语感兴趣，使他们的english/'>英语成绩有所提高。

因为他们当中的确有不少人是脑子聪明的很，就是没入门。

也许当初我再坚持一下，他们的成绩就会有起色了，但是我的私心在作怪，我没有海一样宽阔的胸怀。在他们一次次伤了我的心后，我不是采取积极的态度，而是很消极地任其发展。直至最终完全放弃了。

第一次是一个学生犯了错误，我罚他去给打水。没想到等我下课回到宿舍之后。发现自己的钱被他给偷光了。我是即不想伤了学生的自尊心，也不想让别的老师知道我这个初为人师的人这么不成功，让他们笑话。所以，也没怎么声张。只当没发生算了。这次发生之后，我还是像往常一样，高高兴兴的上课。可后来又发生的一件事，就让我的心隐隐作痛了，从那时候起我就产生了放弃的念头。那次我正在黑板上，写知识点，不知谁往讲台上扔了一截粉笔头。扰乱了我的课堂秩序，原本在这个差班上课情绪就没好过。发生了这种事，我更是火上加火，成天不操心学习，只知道玩，真是恼人啊。而且，从某种程度上来说，那粉笔头是冲着我来的。我一气之下，把他们班所有的学生都留下来了。下定决心把这件事查清楚。我就用审案惯用的口气说如果不说出来咱们谁也不能走。一开始，教室里还有一点儿让人心慰的气氛，每个人都低下了头，好像知道自己错了。没想到这种情况没持续了十分钏，班里那些“坏学生”就开始兴风作浪了，不停地起哄。接着让我再也不能控制的一种局面发生了，竟然有学生带头走出了教室。结果没出来了，就有人走了。我就那么呆呆地站在讲台上，不知该怎么办。如果是一些不好的学生走了也罢了，没想到后来平常几个我很照顾的学生也相继跟着走了。（我曾经还给他们单独辅导过一个学期的english/'>英语，当然是鉴于他们班的english/'>英语比较差）在那一瞬间我知道自己再在这个班把课代下去，也不会有突破了。因为我的尊严已经被损的体无完肤了。更可悲的是他们都已经麻木了，根本没有人愿意为我说一句话，他们觉得似乎这样才正常，这样才符合他们的班的作风。团结一致对付english/'>英语老师，他们在初一时始终是这样坚持的（据我的前任如是说）。如若在平时，遇到自己承受不了的事，我会毫不掩饰的表现出来，可今天我再也哭不出来了。我已经不需要再流泪了，因为我的心已经在哭了。那是最痛的痛。同处一室，教了他们足足有半年english/'>英语，他们中的一些人竟然因为惹不起一些人，害怕挨打，没人敢站出来为我说话。而且，更伤心的是，把他们单独叫出来的时候，没有一个人哪怕敢说老师我看见了，但是你别告诉别人是我说的，是谁谁。他们的答案都是一致的老师我真的没看见您就别为难我了，我要是看见我还不跟你说。个个都这么说，难道那个东西是从天而降。再加上与那个好班一相比，我就更心痛了。在62班也发生过类似的情况。最终是学生写了字条给了我，自己承认了，写的那么感动，我倒现在都能记得，而且我还保留着。“老师，对不起，是我砸的，我不是有意的，伤了你的心，我很过意不去，以后，我一定专心听讲，好好学english/'>英语，不再惹你生气了”在这个班，我都不需查，就有人承认，而在那个班，我整整等了一个下午，等着奇迹出现，可是却没一个人给我解决了这个难题。逼着问，也没问出个名堂来。

这次也许就是我的心动摇的开始，但是还是心存一线希望。心想毕竟是学生，何必跟他们一般计较。如果我这次宽宏大量原谅了他们，说不定他们会心怀感激呢，以后会表现的好一些。可是我又错了，我越是这样一步步往后退，他们就越以为我怕他们，越是得寸进尺。

后来有一段时间，我的门锁上总是有人恶作剧，抹一些不干不净的东西。不用说那肯定是他们做的了。与我同住一室的老师，好几次都气冲冲的来找我，让我回去开门。一开始，我不知道什么意思，后来我才知道是为了锁上的那些东西。她鼓励我查下去，可我心里明白根本不会有什么结果的。于是我就交给了她来查，结果可想而之了，根本没什么结果。所以被叫过来的学生都是金口不开，全是很一至的回答“不知道”。

这之后，我的上课不论纪律，还是效果，都大不如以前了。很多学生无形中，已经形成了那种念头：这个老师根本不敢把我们怎么样，看我们对付了她一回又一回，也都无计可施。

久而久之，他们又回到了初一上english/'>英语时的那种状态。学不学english/'>英语无所谓，看english/'>英语老师的笑话才是真的。已经到了这种僵持的阶段，我也无计可施了。每次是我的课，便例行公事，把课讲完，就出教室。因我怕多呆一分钟，自己会忍不住哭了，让他们再看见我有多软弱无能。

接着后来几个好学生的举动也让我伤透了心。先是一个康宁宁的学生，那次，听写完了之后，让每个学生把错的改十遍，交上来。最后，他就没交，而且据课代表说“他还狂言，我就不交，那个破烂english/'>英语，我也不想学了” “你就不怕english/'>英语老师说你，”“现在谁还怕她啊”。我一听这话觉得不信，就把他叫上来了，对他进行了教育。最后，对他说“你应该明白自己的目标与一般人不一样，你的基础比别人好，所以你更应该珍惜啊。选择进步还是与别人一样沉沦，你自己看着办。今天上晚自习前，把作业交过来，就证明你选择对了”。

没想到他根本就没我的话当回事，根本就没见他的作业影儿。于是我从那儿，就已经萌生了不管他念头了。心想再观察一段，如果他还好好学习，我就管他。他要是像其它人一样，我也就不管了。没想到他果真选择了后者。

现在想想如果当时我不把自己所受的个人伤害放在首位，以一颗无私的心去拯救他。也许他现在会很出色。而我却没有那样做。也许我真的是为自己的自私找理由。我确实缺乏做一个合格老师应有的心里素质。

接着就是我的课代表也跟着其它同学一样公开跟我作对。那天，我正在讲题时，没想到她竟然跟一个平时english/'>英语学的根本不怎么的学生说说笑笑的。我一看就生气了，就说了她两句“杨苗苗同学，你是不是认为自己的english/'>英语已经好到不用再听老师讲了”。我想她再怎么，也应该收敛一下，坐到那儿好好听一会儿。没想到她说的一句话就把我整节课的心情给破坏到了极点。“我不愿意学，不用你管”听了这句话，恐怕任何一个老师都能感觉到，当时我的心情有多凉了。我就差在教室里掉眼泪，我怎么就这么让他们给欺负来欺负去的。真是没有尊严了。我一气之下，说了一些那么多天来我确实想说的一些话“是啊，你们不想学，我早也不想教了，在这儿上课，是在玷污我自己，也是在浪费你们的时间。我实在觉得我没有能力也没有信心把你们教好。我建议你们派一个代表到学校领导那反映一下，给你们换个老师。这样咱们彼此就能解脱了，你们不用看我的脸色了，不用挨我的骂了，我也不用受你们的气了”。其实，我也知道说了也是白说，哪那么容易，说不代就不代了，这么烂摊子谁又愿意来接啊。我也知道说这些话是苍白无力的，可是我觉得自己已经憋得的太久了，不说自己心里会难受死的。我知道自己不是一个合格的老师，我也决不否认那些话就是我的心里话。老师也是常人，他就是再能宽容，也不能这么一次次没尊严的，被他们伤了一次又一次。我的心已经被伤的都碎了，捡了好多回都拼不到一块儿。因为，刚刚要愈合，却又被刺下了新伤口。它一次次鼓起了勇气去愈合，却被一次次伤的更深。它已经厌倦了这样永无休止的“战斗”了。一次次的陷进去，只会让自己伤的更深。一次次的抱希望，只会让自己失望更大。

最后一回，也是我最后一次再对他们发那么大的火了。那天晚上，上自习（由于那段时间初三学生要去参加中考了，学校里总是乱哄哄的。闹的初一初二的学生也没心思学）。61班本来就是纪律很差，在这个时候他们当然不甘寂寞了。那次我上课他们很肆无忌惮，我的题没讲到一半，教室就开始不安静了。一开始，我想这只是暂时的，就以商量的口气说“别说了好不好，咱们把这道题讲完了再说”没想我的这句话是多么苍白无力，他们根本就没当回事（到了这种地步，我也有责任）。该干什么还是干什么，更有甚者，声音比以前更高了。我不只一次警告自己千万不要再在这里控制不住自己了。那样根本于事无补，可是我的脾气决定了我自己根本做不到，一气之下，我把板擦摔到了黑板上，黑板玻璃碎了，教室里静的可怕。可江山易改，本性难移。没过几分钟，他们就又恢复了原来的本性，又是乱作了一团。我的心也跟着彻底碎了。从那以后，我真的彻底放弃了，我什么也不管了，任凭他们怎么样我都无动于衷了。每天我只是义务性的进入教室讲课，我从来没再多说一句与讲课无关的话。

不过，这一年，在另一个班62班却让我很欣慰。学生都是那么的听话，懂得教师的苦心。也许是因为一开始学校让我当这个班的班主任的原故吧，（后来我找校领导给辞了，我怕自己干不好）学生跟我结下了感情，我也跟他们结下了感情。刚开始参加工作的那几天，我怀着一腔热情，找学生谈心，去宿舍了解他们的生活情况，跟他们谈心。讨论班里的事，谈怎么样排座位。也许你不相信，刚开始，我竟然该怎么选班干部，更可笑的是我都外出学习几天回来了。才想起自己还没安排班里的卫生该怎么打扫。可没想到我回来以后，门后边已经贴好了值日生名单。原来那是原先的班长做的。由于没想到好的办法我就暂用了以前的班委。迫于学生的压力，我不得不重新选了班委，办法是他们想出来的，公开投票。于是后来开班会，我就采用了。第二天，由于有急事，我就请假了。再回来时，班主任，就已经有人接任了。新到的班主任，确实很厉害，没两天就把这个班懒散的毛病给治好了。有了一个厉害的班主任，也给我的工作带来了很大的帮助。虽然不是他们的班主任了，我还是像以前那样关心他们，他们也像以前一样把我当朋友。

他们那么听话，我还在他们班哭过一回。因为我知道，他们不会像61班把我的眼泪当作无能的表现，而是把它当作一次教训。从他们的一言一行就能感觉的到。那天两个学生打架，李斌把韩敏敏打伤了。韩敏敏的家长找到了学校，二话没说，他的父亲就把数落了一顿。当时，刚分到那，一个人也不认识，还受了这么一肚子气，我一想就觉得委屈，忍不住就哭了。在教室里我想说句话，但我始终什么也说不下去，只流下了伤心的眼泪。就跑到了教室外边。惹事的学生说了一句让感动的话“老师你别怕，我自己负责这种事，都是我不好，让你伤心了”。不知怎么的听了那句话，我觉得自己哭的值。接着班的班干部，也一同出来给我道歉“都怪我们不好，没尽到责任”

这能说我就是一个失败的老师么，一个可恶的老师么。可在61班学生眼里，他们始终是那么想，我想尽了办法，也没让他们哪怕有一点点为自己的行为感到惭愧。我真不知道是自己该反省还是他们该感觉到他们做的太过分了。

教师节时候，在６２班学生送了我很多贺卡，而在６１班却没一个人送。也许在外人看来，我这个人实在是心眼太小了。可是，我就是一个刚参加工作的小姑娘，刚从学生角色转换为老师，我也需要人给我鼓励啊。如果学生都像６１班那样，会让我完全丧失做一个老师的信心。很多次，在６１班上完课后，我都是生一肚子气，我都在想我确实不适合做一个老师。如果不是外界条件的影响，我真想潇洒的一走白了。管不了你们，还躲不起你们，我是来给你们教知识的，不是来受气的。可是反过来一想，６２班的孩子们不知让感动了多少回，真要是没人限制我，我还是有点儿舍不得。因为我舍不得这个班的学生，他们让我懂得了怎么样成为一个合格的老师，他们给了我信心。好多次当我处于困境的时候，他们甚至还鼓励我。那次，我碰到一道题不会讲了，羞的我满脸通红，不知该怎么办，可又不能糊弄过去。所以，我就很老实地说：“老师这个题还没考虑好，等下去查查资料，下节课再讲”。我说完这句话又后悔了，这岂不是把自己在他们心目中辛辛苦苦建立的形象给毁了。他们满以为自己的老师无所不能，可现在他们的老师让他们失望了。如果在61班现在就会有人起哄了，我想反正已经遇到过这种情况了，也无所谓了，他们想笑就笑吧。可他们没有任何不敬的行为。从好多学生，我分明看到了理解，看见了鼓励。几个平时爱多嘴的学生，只是说：“老师，你不用紧张，我们永远支持您”。

不是有句话说“再好的老师总是会得罪学生”更何况我也不能算一个好老师，在６２这个班也一样，也有的学生根本不服我。有时候，一些捣蛋的学生扰乱课堂秩序，我批评他们几句。他们也会顶撞，每逢这时候，其它一些学生就会矛头指向他们，斥责他们。毕竟群众的力量是最可怕的，那些捣乱的学生渐渐的就学乖了。因为没有人支持他们。估计这就是一个得人心的老师维持课堂秩序最好的办法了。可是在那个班，老师再处于怎么尴尬的地步，也不会哪怕一个人为你说话。

这几天恰逢考试，下雨下个不停。晚上又不用上晚自习，我总是回家。那天由于不想马上就回家，就打算找人聊聊天。我在楼道里晃来晃去，也没有找见自己的同事。索性就对着窗户看学生回家。看着看着，忽然听见有人喊我（学生）。问我“老师，你有伞么？”“你们俩人用一个不够啊　”“不是老师你到底有没有啊，要是没有的话把我的借给你好了”我一听，就傻了，我还在想她们是想借我的呢？没想到会是这样的“用意”。“有，我有，既有雨衣，又有雨伞，不用担心我了，快回去吧”。刚开始，我还在想，下个学期，我也不一定交她们了，把伞借给她们，要不回来怎么办啊。现在我真为自己用那样的想法而感到可耻。还当老师呢，心眼儿还不如自个儿学生的大。看着她们远去的背影，我彻彻底底地又感动了一回。原先那些不想做老师的念头全都不见了，自己也能教出来这般好的学生，看来自己也不是那么失败啊。这就是我，很容易被一件小小的事被感动，可在那个班，他们却从来没让我感动过一次。

这就是这一年来我工作中点点滴滴的小事，每一件我都铭记在心。我很多次坐在办公室里，常常发呆，因为那些让我头疼的学生，让我止步不前。我想来想去，也不能想出好的办法跟他们融洽相处。也因为许多懂事的学生让我感动，他们给了我继续把教师这一职业干下去的理由。我分明看到了自己播种的“种子”开花发芽了，自己的付出得到承认了。那是最开心的事了，怎么能让人不去想它呢。这一年的酸甜苦辣已经成为过去。我学到了许多经验，也尝到了许多教训。在挫折中成长起来，才更会让人回味无穷。不管下个学期，学校再给我什么样的班，我想我应该都会比现在干的更好。因为毕竟我已经经历了一年的磨练，已经或多或少是个小有经验的老师了。