他为我离了婚，可那又怎么样？

这 是 故 事 盲 盒 的 第 三 篇 文 章

口述：@步步

两周前，“故事盲盒”发出征集《最近分手的人，我想请你喝一杯》

后台显示，步步是第一个填写的，她在表单只描述了一句话：一个罗密欧与朱丽叶在一起了，然后输给距离的故事。

我盯着后台，暗想，自况罗密欧与朱丽叶是不是太……中二了点？要不换一位吧。

鬼使神差地，我还是联系了她，请她展开讲讲。她继续言简意赅的风格：“就是一个小三和一个出轨男不顾一切在一起了。我是小三。”

【故事盲盒】惯常请人喝咖啡，我直觉认为这个故事或许配酒更合适。6月2日，一个工作日傍晚，我们约在北京郎家胡同一家酒馆见面，它树影婆娑的院落，适合聊天。

我住得离这非常近，下班卸下包，拾掇一下就空手出门了，像是轻松赴一场朋友的约。

天还没黑，还没到喝酒纳凉的点，酒馆的院子人不多。在酒上桌前，步步眨眨眼睛，说：“我的故事太狗血了，没有一点酒还真讲不出口。”

2016年，我大四，在一北方城市的大国企实习。

有次团建，我加了隔壁部门一个男生，大我五岁。当时对他倒也没什么特别的感觉。

团建结束他问我周末要不要一起喝酒，我们公司在高新园区，附近什么娱乐场所都没有。我提议要不来我家喝吧！周末他真的抱着一大堆酒来了。

当晚喝到两人轮番去厕所吐。然后仿佛顺理成章一般，我们发生了关系。

我对性比较开放。“就当是约了一炮呗！”我跟朋友这样形容。朋友问我，你喜欢他吗？我想算不上吧。

 

从那以后，他每天晚上八点准时来我家门口报到。我们就这么睡了一个多月。

那家国企工作挺程式化，同事都很僵硬，笑里藏刀的氛围，我不喜欢。他是我在工作中唯一觉得想亲近的人。我们维系着神秘的地下恋情，挑战禁忌让快感加倍。

他后来和我说他的未婚妻在南方，家里催婚，他要辞职回南方工作生活，准备结婚，组建家庭。

我爽快说好啊，那时候我本着“相逢皆是缘，友谊干杯！”的潇洒心态，他在另一种生活里的样子，我并不特别在意。

他和未婚妻每天通很多很多电话，讨论彩礼、婚房、婚礼这些问题。我当时看在眼里，心想，你们成人的世界真复杂，人还能被钱愁死吗？

我打算实习结束去北京工作。这段关系行进到这里，不过是段普通的露水情缘。每天都在世界的角落发生。

狗血的事来了，我发现我怀孕了。

有段时间总是想吐，我以为是自己肠胃不好。有天突然念头闪过，我不会是怀孕了吧？

我马上买来验孕棒，留着第二天早上再测——据说晨尿更准。其实是我害怕确认怀孕，如果是真的，让消息来得晚一些吧。

第二天，我坐在马桶上，验孕棒两条红杠，我第一反应是：“操，我才多大，我这辈子算是毁了。”

怎么处理呢？当然是打掉了。

他有他即将来临的婚姻生活，我也要去过我的人生。

我原本也只当这是一段露水情缘，但突如其来的怀孕与打胎一系列事件，反而让我们产生了情感上的羁绊。现在想来是我哪根筋搭错了，当时我以为我爱上他了。

像电影《昼颜》里演的那样，情妇面对情夫时暗自祈祷，“神啊，请把他赐给我吧！”

“神啊，请把他赐给我吧！”我也这样想。

神没有满足我。生活沿着所谓的正轨，他回家乡结婚，我来北京工作。

一晌贪欢带来的刺激后坐力足够大，以至于后劲连绵很久。我们都无法脱身。在他辞职回家，婚礼前的大半年，我们都保持着开放性关系。

我虽然是个很开放的人，但毕竟知道自己在做不道德的事，对自己当然也会有道德谴责。

我潜意识里很想破坏和结束这段不健康的恋爱关系。所以我会故意作天作地，动不动拉黑他，动不动半夜三点给他打电话不让他睡觉。

我不断因为小事生气找茬吵架，不是因为我在乎他，恰恰相反，我根本无所谓他在南方的生活具体如何，我只是想找借口把这段关系弄糟，然后结束它。

享受这种不健康的关系无异于饮鸩止渴，虽然痛苦，我也只好安慰自己享受当下。

中间也提过分手。我们分分合合很多次、腻腻歪歪半年多，直到从朋友那里传来了他的婚讯。

“都结婚了还拉扯不清干嘛呀。”我决定不再联系他。

北京本身是个养分极多的城市，我的工作也很顺利。结束这段关系不影响我吃喝玩乐，约会别的男生。

有一天，我在结束一场约会后突然感到很疲惫，就像宿醉后睡到傍晚的空虚。

我忍不住给他发消息，“我想你了。”

他秒回，“你还爱我吗？”

我犹豫了一下，按下发送键：“爱”。

隔天他就飞来了，穿着板正的套装，高高瘦瘦，我当时一看，心想，哎，这才是我喜欢的类型吧，不是昨天和我约会的那类韩风男孩。

我们又恢复了从前的地下情，只是如今他的身份是已婚，我对自己的谴责更重了。

有天他突然说，我向家里摊牌了。家里闹得鸡飞狗跳。

我吓了一跳，赶紧飞到南京安慰他。他开车载我去兜风散心。

狗血剧情又来了，他妻子来捉人了！

我经历了电视剧才会有的画面：一条小路上，一辆车开着大灯挡在我们前面，他妻子和小舅子拦住我们的去路。

他叮嘱我，你在车上别动，我去处理。

他被小舅子狠狠揍了一顿。

他小舅子冲过来，推了我一把，我当时手上没武器，要不然就还手了。

当晚，他和他妻子在车上长谈。婚前财产、财产分割……一切一切离婚可能涉及的问题。

我听得很懵，盯着车天窗想，我在北京明明有很快乐的生活啊，为什么此刻躺在车后座听他们说这些？我到底喜欢他什么，要在这边去掺和他们家的事情？他有什么值得我喜欢的，我为什么今晚在这里？

长谈的结果是，他们离婚，他选择和我在一起。

我更懵了，搞什么？我没想到介入你们的家庭啊。

我本来第二天就该回北京。但我想再等等，看看这事怎么处理，直接给我一个答案，要不我们也结束好了，也别折磨我了。

他说去一趟岳父家，把情况给老人说清楚。回来的时候，头上包了纱布，T恤上全是血——临走前，岳父操起竹棍击中他的后脑勺。

我带他医院缝针。他问我，“之前你说只要我离婚，你就会和我在一起，算数吗？”

看着他头上订书针似的缝针线，此情此景我能说不吗，我说，“算数。”

于是，我们从偷情变成了情侣。

我对他说，既然决定在一起就好好的。你把你的离婚流程弄完之后，你来北京，以前的事情就不要再提了，我们好好过日子。

其间要么他飞过来，要么我飞过去。像所有异地恋情侣那样，打电话、视频、张罗着一月一两次的见面，以及共同商量着以后的生活。

联系的频率没什么变化，只是从地下转到地上。

有一天，我追李佳琦直播，想着两个号抢单几率大一点，抓起他的手机一起抢。发现他和前妻还有联系。当时我们在一起已经半年多。

他问前妻：“如果我说想回到过去，你会陪我一起吗？”

 

我顿时五雷轰顶。

检查一下日期，对话发生在我的生日。

生日那天我飞过去和他一起过的，两人言笑晏晏，明明挺开心，转头他就和妻子说“我想回到过去”。什么情况啊？完全没法理解。

我憋不住去问他，他第一反应是否认。可是我看到的是聊天记录又不是截图，难不成是P的吗？你骗谁呀？

他赌咒在那之后再也没联系过前妻，事实上确实是这样。

我想，算了不计较了，尽快来北京吧，以免夜长梦多。

本来说好等春节后拿了年终，趁“金三银四”就跳槽来北京。

结果疫情来了。

就业形势受了很大影响，金三银四肯定泡汤了。

我也一直在帮他看机会。微信列表里，熟的不熟的，但凡我觉得能帮上忙的，我都去问了个遍。我前后把他的简历发了两百多次，也问到一些工作机会。

他挑三拣四，一会儿说绝对不去私企，一会儿嫌薪水低平台小。

他的目标是去外企，疫情中外企本身招聘就在紧缩，去外企多难啊。

就不能找个跳板先过来，回头稳定了再骑驴找马慢慢找更好的工作吗？推三阻四，是不是不想过来啊？这么一想我情绪更大了。

疫情中，不断有别的问题暴露出来。

平时是异地，大家各自有各自的工作和生活，大部分时间都专注于自己的小世界。疫情期间被困在家里，自己的生活乏善可陈，时间久了没什么话好说，难免会讨论社会上发生的公共事件。

二月份，发生的大多是负面新闻。我停不住手去刷新闻，看见上吊的男人、追灵车的女人、武汉增长的数字……和他讨论起来，才发现我们不是站在同一立场去看这些事的。

N号房的新闻出来的时候，我气得发抖，他却不能共情。

这才发现我们在社会议题上那么不合拍。他陈腐得让我觉得他一直停在原地没有进步，他甚至斥责我“又打女拳了”。

这引发了很多摩擦，更多的，是对彼此的失望。

最初我们的相处，我是实习生，他是上司，权力关系不对等，感情中有崇拜或仰慕的成分在。三年过去了，我在进步，却发现他还在原地。他的光环褪色了。

你工作要不要过来？我们什么时候结婚？房子买在哪？要不要生小孩？这些问题即使在非疫情时期讨论，也可能会引发很多矛盾，何况是异地情况下小半年见不上面抱着电话隔空讨论？

再加上疫情中各种负面情绪的挤压，我们的状态更加易燃易爆炸。

前后找工作花了好几个月，他没有动身的打算。

比延宕更讨厌的是不确定。我已经不能确定他的心意了。

五一前夕，北京终于解禁了。我希望他来看我，他说朝阳区还是高风险区，担心来北京一趟回去有麻烦。

我说我不用坐班，要不我到你那去吧。他顾左右而言他，转移话题说：“你看现在形势这么难，工作也不好找，要不就算了。”

算了？我看不是工作算了，是这段感情也算了。再进行下去没必要。耗不下去了。

我和他提分手，他却问我“来北京工作的话，我们以后会不会因为柴米油盐起摩擦，会不会相看两厌？”

未来会有什么摩擦谁知道呢？不试试谁能回答你？

“你不要催我……”他气若游丝。

我猛然惊觉，情景多么似曾相识！抱着电话被催促，聊婚姻、聊买房，焦头烂额，不就和三年多前的冬天，他的婚前序曲一模一样吗？当年的我心里想，大人的世界好无聊好可怕。如今却像莫比乌斯环一样，被催促的对象还是他，电话这头换成了我。

天呐……

最终我们还是分手了。

我意外的是，当我们陷在道德束缚中时，外界的劝阻让我们不自觉想要靠近，分分合合也要纠缠在一起。当所有束缚消失，我们成了名正言顺的情侣，却分手了。

道德困境并不能使我们分开，真正的瓦解是从内部开始的。

我现在属于一种极端的报复情绪中：我三年的时光都丢进去了。我三年反反复复和你在一起，不是因为我没人喜欢。既然是你先放弃我的，我就给你看看有多少人追求我，没有你我过得多开心。

分手快一个月了，我没有哭。哭不是我解决问题或宣泄的方式。我的宣泄是不停地玩、不停约会、不停认识新的异性。甚至这一个月里有半个月我都不着家。

前些天我刚认识一男生，比我小，挺甜的。我忍不住告诉前任，带着炫耀的成分，我问他：“你呢？”

他说，“旧爱都没忘，哪来的新欢。”

呸！我立即删除对话框，心里充满不屑，情话你倒是信手拈来，但是生活迫使你做决定时，你却始终不敢行动，一个实际动作都没有。既然你不可能为我们在一起做出任何努力，还说什么喜欢我？求你不要再说了，你不配。

我渐渐认清了他的懦弱，既不敢和谁彻底在一起，也不敢彻底和谁分开。害怕承担妻子那头的责任，和我地下情，后来又害怕承担对我的承诺，再次逃跑。哪头都不想承担，和哪头的边界都不清晰，也不能为哪边真正负起责任来。

是贪心两边都想要吗？好像也不全是。他一直抱头逃窜在不同的温暖洞穴中，却一直没找到真正能够藏身的心安之所。

步步是个很好的故事讲述者，她记性很好，两三年前的事情也能精确到具体年月日，这很符合我的倾听习惯，跟着她的飞快语速过一遍时间轴，就像坐了一趟云霄飞车。

情节过于跌宕，以至于她常常主动发出高能预警，“狗血剧情要来了！”我一时有些忘记自己作为记录者的本职。不过没关系，在故事盲盒中，我更愿意做个单纯的倾听者。

我惊讶分手仅一个月，她就可以这么条分缕析地讲出盘根错节的往事。

在整理文字的时候，我产生了一个困惑，作为被讲述的对象，步步的男友在每个情节关键点的心路历程是什么。现阶段我没法得到答案。

“你会对我有judge吗？”步步有时会跳出讲故事的节奏，突然问我。

 

我说：“这没什么，参差多态，是世界本来的样子。”