【明镜365】老公指不上,我该怎么办?

图画:焯焯

生活案例——

十年前认识的男朋友,那时候就爱玩游戏,结婚后经常去网吧,电话不接不回。有宝宝后还是没有改变,现在宝宝上四年级了。他对儿子没有尽到父母的责任,也没有尽到老公的责任,每次问他干什么去了,他就说加班,我发现他去上网了,说他几句他就说他的事不用我管,还理直气壮的说我找他的事无理取闹。这样的日子过了十年,我好累呀,想离婚他又不同意。但我不想因这事继续吵,这不是我要的老公,也不是我儿子要的爸爸。他对他的父母也只是电话上嘴巴上的关心,我没见他给他父母买过任何东西。而他还不断地指责我对他父母不好,这样的人已经不可能有什改变了,工作不上不下的,在小城市赚的也就那样了,很快要开学了,学费在哪还不知道,大儿子读的私立小学,小儿子幼儿园一交就是几千块,一起万把块的学费,他还每天在网吧沉迷游戏,不跟人沟通,除了工作他几乎不跟任何人联系,包括我。丧偶式婚姻我过的好累,我本来就是远嫁,他完全不管两个儿子,没有一点时间是花费在儿子身上的,儿子叛逆期有问题了他就怪我没管好。还朝我吼,我没有工作,原来我是有工作的,大儿子上幼儿园的时候,他下班早点的时候去网吧,不去接儿子,我有时晚上7点下班去接到儿子都快9点了,回到家还要做饭,经常这样,幼儿园老师也很难受的,我就辞了工作。现在是两个儿子,我又没有人帮忙带,想一走了之又下不了狠心,但是继续在这样过下去我又不愿意,我很纠结。

明镜解析……

类似于案主这样的婚姻生活是比较普遍的假性婚姻,根源主要是没有精神交流。对于一个家庭来说,夫妻之间无交流,亲子之间无沟通,家庭的意义和价值已经不复存在了,剩下的部分可能只是一个名而已,徒有其表。而面对这样的婚姻生活,父母能做的是要及时积极处理和解决自己情感的问题,比如诚恳而严肃地与对方进行一次谈判,同时,需要注意的是不要借着“谈判”的机会宣泄个人情绪,抱怨指责对方的不足。谈判就要有谈判的仪式和状态,就像生意谈判是一样的。往往有的人把谈判当成了宣泄机会,就导致谈判失败,最后演变成了彼此斗嘴争吵的闹剧,这不是解决问题,是在衍生问题,增加矛盾,有什么效果呢?所以,任何一方都需要自己清晰地知道谈判的对象、目的和内容,自己不清晰就会犯糊涂,出差错,另外,一定会影响到与孩子之间的亲子关系,这就是双重问题了,因此,要认真对待,成熟处理。

伴侣是自己找的,配偶是自己选的,在相识、相知的时候已经彼此了解七七八八了,但现在的态度仍然是抱怨和指责,这就需要自己梳理自己的情感模式和行为模式了:为什么明知道对方的不足和陋习,仍要坚持选择在一起?有的人会在初期了解对方的特质时,就能做出“要不要在一起”的决定,因为他有自己的判断和标准:讲究而不将就。他知道自己不喜欢对方的什么,自己不能忍受的是什么,当然,一旦选择在一起之后,如果发现对方其他的自己不能接受的特质时,也会选择性的自我调整,除非是忍无可忍的特质,其他都能很好的处理。而且,这也是降低了很多婚姻生活中的风险,毕竟是按照自己的大体标准来匹配的,两情相悦。而如果自己明知道对方的特质不是自己想要的,还要选择在一起,那么,这个担当一定有一半或者大部分是自己需要承受和负责的,因为不是被逼的(就算被逼也会有方法解脱的,只要自己愿意),所以这是自愿选择,需要改善的不是把对方变成什么样,而是自己的想法和做法要怎么调整,从系统的角度来看,这一切都是自己一手搭建的,这个过程也一定有自己愿意的做的,只是效果没有达到预期的设想而已,这难道不值得深思吗?

总结,任何一段婚姻关系都是通过经营来实现的,在经营期间,“营”是相对比较重要的,因为这需要有思想,有逻辑,有认知才能实现的,前提就是自己先搞清楚自己到底要什么?要怎样?这个部分将成为自己人生的生存信条,包括婚姻生活,也就是这一辈子要怎么活的信条,所以,这个部分不清楚或缺失的话,就无法独立生活,绕在事情里出不来,别人的话也听不进,生活也就过不好了。

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