我其实想通了，接受了，但是还是很难过

我其实想通了，接受了，但是还是很难过

你再次出现，在我已经决定忘记你，准备开始新的生活的时候。3月3日中午，我准备去单位的假山上看桃花，习惯拿出手机，戴上耳机，可是突然看到通讯录下的新的朋友的验证消息，打开，是你，那个两个月来我几乎每天都要看的图像，那个刺激我神经的图像，你和她，深情相对，鼻尖相触，你把曾经给我的深情都给了她，而她正笑颜如花。验证消息，是两个字，你的名字，那个会占据我一生的名字。我似乎不假思索，通过了验证。内心其实是欢喜的，你也没有忘记我。

整个中午，我忐忑，我不安，我不知道我们该怎样走向未来，亦或，你的再次出现是对我的第二次伤害，亦或，你只是想对我郑重地说声再见，然后，我们彻底结束。我不停地看你的对话框，期待你给我说点什么。

两个小时后，你的信息发来，你说你结婚了，但是你常常想起我。其实我知道，从你换了和她的婚纱照我就知道，你结婚了，你不属于我了，所以我删除了你。我不知道该说些什么，就那样把你发给我的信息读了好多遍，直到我把你的信息的标点都记在了心里，眼睛涩涩的疼。即使你已经离开我五个多月，即使你一离开我就迅速结婚，我还是喜欢你，还是无法忘记你。是不是傻得让人哀其不幸、怒其不争呢？

可迅速我发现，我们回不去了。你再也不是那个我爱过的男子，深情脉脉，温文尔雅，你再也不会说，老婆，你都不理我了，老婆，你都不爱我了。你会及时回你的有她的家，只要想到在我一个人孤独落寞的时候，你和另一个女人或散步或吃饭或聊天，我就心疼得无法呼吸。我知道，我不该与你联系，我知道我不该再与你有任何关系。我们的关系永远只有一个：你是我曾经爱过的人。想到这句话，我真的好心疼呀！可是，我还能怎样？你只是今生牵绊我内心的人，却不是让我一辈子心安的人呀！

我知道，我这一生最大的遗憾，就是：高考时，那道题其实我会做，却没来得及做，你其实我还深爱，却要再次还你于茫茫人海。而且彻底放手了！我怎么会，怎么会在你结婚后还与你联系？怎么会去伤害另一个女人？结束了就是结束了。哪怕你说，你爱的永远是我，她也不爱你，我也不能与你藕断丝连了。因为，我深深的知道，爱过的人是无法做朋友的，因为爱得深的那个人总会不由自主的脆弱，总会不由自主的想得到更多。可是，你已经结婚了，你能给的人只能是她。所以，我不能再与你联系了，我怕，我看到你们的图像我还会难过，有时候会有对她负罪感，哪怕你说我们可以是朋友。可是，为什么？我常常，眼含泪水？心疼难受？以至于在再次加了你的十多个日子，我比以前更难过了，我不与你联系，就那样静静的看着你，我还是难过。其实自从你走后，我就没有真正的开心过，即使我的微笑时常挂在脸上，可是我已经彻底不会开心了。

我什么不懂呢？我其实都懂呀！我们安慰得了别人，却怎么也说服不了我自己。如同医生救不了每个病人，警察抓不到每个罪犯，早餐店不会开到晚上，你走了就永远不再属于我了，即使你回来，我们也回不去了。没有和好，更不会如初。可是你却让我更加不舍和牵挂呀！你知道吗？我会每天不停的看你图片，想到你回来了，我却要望而止步，且永远转身，我还是会心如刀绞。

对于你，我发现，自己真的傻的让自己讨厌。我今天想通了，明天又想你了；今天决定永远放下你，也放下我自己，明天又想离你再近一点，哪怕此生就远远的看着你就好。那些起起落落的感慨就这样在心底反反复复，随之而来的是无休止的难过。

我现在才发现，原来一个人真的可以难过到没有任何言语，甚至连情绪都没有了一样，也没有任何表情，就一个人静静地坐在那里不说一句话，突然鼻子一酸，眼眶一湿，就好像失去了全世界一样，无助得像个孩子，无比委屈。我这么好，我这么真诚，我这么纯粹，为什么我要如此痛苦的活着？

在这个世界上，没有人关心我在变好的路上到底怎样煎熬，他们只想知道现在的我是不是足够好，就好像每个人都想拥有成熟懂事的我，却不愿花时间和精力陪我慢慢长大。

所有人都以为我好起来了，但只有我自己知道，阴影就是阴影，就像有些伤疤是不会愈合的，它只会结痂。在这个世界上，很多事情是我无能为力的，比如，好端端的身体突然就生了重病，深信不疑的人突然就背叛了我，多年的友情突然就破裂了，刚刚微笑的自己突然就哭了，终于懂得了爱，可那个自己很爱很爱的人突然不爱了；终于懂得了珍惜，那个把自己当宝贝的人却已经彻底从我的世界离开了。我能做的，除了坚强，别无选择。

我知道，怕没用，怂也没用。人生就是这样无情，没有失去，我不会知道珍惜。生活就是这样让人绝望，没有遇到点险恶，我怎会成长？我想要的，老天怎会轻易给我？我能做的，只有努力，只有争取，甚至只有放下，时刻提醒自己，要永远记住：不辜负爱我的人，不辜负自己！也不要伤害别人！更不能触及道德底线！

经历了太多以后，我相信，被爸妈当公主养的我也已经长大了。可以坦然面对人生这回事了。无非是发出的简讯无人回应，承诺过的永远也很短暂，常去的那家咖啡店会关门，记忆里那些重要的碎片有一天也会彻底模糊，面包会变质，牛奶会过期……其实，这些呀！我都能想通，也都能接受，可是，我还是那么难过，真的，我还是难过呀！

真的，我还是难过！很难过很难过！其实我也那么忙，时间的海绵里我还是挤了很多很多的水来思念你。当我准备过马路的时候，我探头往左右两边看来往的车辆，就会想起你。我在商场，在地铁站，在上升或下降的自动手扶梯，盯着脚下匀速起伏的台阶，或前面路人空洞的后脑勺，我也会想起你。当我用微波炉热东西，倚着厨房冰冷的大理石台板，等待那个”叮“声响起的空隙，我还是会想起你。甚至当我站在浴室洗澡，用手慢慢移动调节水温的把手，等待一个合适的、亲肤的温度时，心里想的还是你。这种感觉就像袜子穿反了一只，内衣的带子没捋平整，上衣的纽扣掉了一颗，虽然并不影响日常生活平顺的前行，但是呢，总有些细碎的难受，细碎的不舒服，时不时提醒着我，他们还在。想你的时刻也是这样降临到我身上，他每降临一次，我就觉得自己又被蒸发一点，然后身体里的感情也随之浓郁了一些。可是，我知道呀！你再也不是我的谁，我也永远不会是你的谁，我只能放弃你了。

直到今天我还在想，如果回到2020年8月18日的那个黄昏，看到你的好友申请，我选择了无视，是不是一切都不会发生，我也不会如此难过，也不会有这么长时间的撕心裂肺的煎熬。

你的世界我曾经来过，可是后来你对我无情的放手了，选择和她在一起了，我也逼着自己删了你了，即使我还没有开始新的生活，但是我也决定做我自己了。可是你又出现了，我在欢喜的同时，还是清醒的知道，我们回不去了。

真的，我其实想通了你当时不理我也不说再见的缘由，也接受了今生再也不能再见的结局，但是还是很难过，我那么深刻的爱你，你也那么深情地许过爱我永远诺言，可我们的缘分也仅仅只有42天呢？