顺其自然，尽力而为——些许就是自己所能做的唯一安排

已然来到了2021年的第二个月，很想说：时间过得好快呀！但我又不确定，自己是否真有那么多的感慨。

或许还是有些遗憾吧！那些很多想说的话，不过就是因为有所遗憾而带来的的结果。

过去的一个月，还算行吧！

虽然在某些时间里也发生了一些不开心的事情，也因为某些原因而痛哭一场。

就像之前说的，些许还是因为自身的缘故，而让某些不开心的事情发生了。

还有就是，原来自己不敢承认的事情竟然真有那么多

习惯了和一家人在一起过年，却不知道有一天却要因为某些原因而不得不远离她们。

当然，也不是没有办法和他们在一起，只是因为林林总总的原因需要那么一个“分开”。原本的一家人，分散在不同的城市过个不一样的年。

也是因为这样，我才发现：原来自己会害怕一个人与父母相处。

很恐怖吧！

我也是第一次发现了这个事实，不知道这算不算人的阴暗面呢？只是在自己意识到这一点的那一刻，自己确确实实有些害怕。

不是没有感情，而是自己好像并不清楚那到底是一种怎样的情感。

好像没有任何言语可以去形容，就像那些横亘在我与父母之间的问题一样。

我们每个人都知道有些问题一直存在在我们之间，但是谁也没有办法去把问题挑开。

好似问题不只是问题，但谁又弄不清那到底是什么。

可能还是我们都太胆怯了，害怕太多、顾虑太多，然后不能做的又有太多。

是个大麻烦，谁也不知道到底应该怎么办。

所以，选择不回家过年这件事，我也不知道到底对不对、好不好。

也许就是一场未知的冒险，等待着自己可能是失望、可能是难过，也可能是惊喜。

反正总要经历的，反正总会过去的，所以交给未知吧！

想起来过去的二十多年，亦或说有所记忆的那些年，都是一家人聚在一起过年的。

没有谁缺席，没有少了谁，只是每次自己最期待能见到的人，并不是像别人那样——是爸爸妈妈。

也许我是需要父爱与母爱的，可是人生的经历而留下的却是一些不是那么美好的记忆，甚至自己无法感觉到那份情感的存在。

就像我第一次感觉到，原来自己也是有人爱的时候，那个感觉并不是来源于父母。

如此说，可能真的要对不起一些人了！但某些感觉却是真实的。我更知道，这个世界上曾经有那么一个人待我极好的人。

可是造化弄人，那人与这个世界告别了，而我自己也丢失了所有有关他的记忆……就像我说自己会时常想念他，但我又不知道自己到底在想念着什么

很迷糊，很迷糊，一切的一切好像都让人感觉很迷糊。

就像活了二十多年，我却并不知道被母亲呵护到底是种什么样的感觉，也不知道被父亲捧在手心里到底有多好。

当然，我知道这个世界上并不是没有人爱自己。但某些情感的缺失，总感觉就是一辈子无法弥补的遗憾，亦或说是自己的心结。

可能自己就是那么一个自私又贪婪的人，某些人已然给了自己活着的权利，自己却奢望可以活得更好。被偏爱、被善待，却不曾想过又凭什么呢？

好像自己根本没有那个资格去要求任何人为自己做任何事情，反而是自己对不起那些被自己亏欠了的人。

那些亏欠了人，或许终究有一天我需要一一去偿还，也或许自己根本等不到那一天

所以，该怎么办？

顺其自然，尽力而为——些许就是自己所能做的唯一安排。

THE END

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