碎碎念｜为什么你永远遇不到那个合适的人？
今天想和大家聊一聊关于感情问题。我发现我经常从没恋爱、没结婚的朋友那里听到这么一个说法：
不是不想恋爱和结婚，
就是没遇到合适的人。
合适，听起来还挺简单的，可是为什么这么多人都还没有遇到？
悲观婚恋主义者
嘴上说可以，心里在拒绝
其中一个重要原因是：很多人嘴上说想要，心里却不抱期待。
朋友A是我小师妹，今年26-27岁，每次看到感人的爱情故事就会泪眼汪汪，朋友圈里全都是对爱情充满向往的文字和图片。
可是亲朋好友给她介绍对象，她马上就会来一个拒绝三连：
不需要，算了吧，一个人挺好。
我表弟前一阵和几个单身大老爷们出去烧烤爬山，开玩笑说就缺一个姑娘。我八卦心起来，立刻帮他们找了个几个也单身的小姑娘加入。
可找到我小师妹A的时候，她却拒绝了。
她觉得爱情这种东西是需要缘分，靠那种干巴巴的介绍，硬凑的联谊活动很尴尬，相互挑选的方式很不“爱情”。
不靠别人介绍，靠自己寻找，那也可以啊！可是她既不想出去交新朋友，又对参加集体活动没什么兴趣：算了，反正遇到靠谱男人的可能性挺小的。
她能够说出挺多跟爱情有关的箴言，可是轮到她自己，却畏首畏尾，不敢上前。
我就说：你都不试着踏出第一步，不去跟人发展关系，肯定没法找到那个合适的人啊。
她的观念就是：宁愿找不到合心意的对象，也不愿将就某个渣男。
看那些新闻还有别人的案例就知道，一个人遇到真爱的可能性比遇到渣男的可能性小多了。
我发现抱着这种悲观婚恋观的人越来越多了。
一边期待着爱情的到来，一边却又因为懒、麻烦、恐慌等的原因不愿意踏出第一步，不愿跟人建立起可以互相依赖的关系。
或者说，他们相信爱情存在，但觉得这是一种小概率的事件，不相信它真的会降临到自己头上。
不靠谱的男男女女都有，可我觉得可靠的更多。因为不靠谱的人而放弃遇到幸福的可能性，有点儿像因噎废食，会不会太得不偿失了呢？
没有开始，就不会结束。但是没有开始，永远为零。
完美婚恋主义者
白马王子什么时候才能来
找不到合适对象的另一重要原因：
“合适”的门槛很高，男要白富美，女要高富帅。一旦有了缺陷，就被踢出合适的范围。
朋友B跟我抱怨过：现在的好男人真的太少了。我问她何出此言。她给我盘点了一下几个前男友的情况：
第一个，有钱又大方，是个拆迁户，对她各种殷勤依顺。
我说：这个条件不错。
她说：不行啊，学历太低，一般本科，说话总有一股暴发户的油腻味道。而且他有点矮，不是我的理想型。
第二个，程序员，年薪几十万，家里在二线城市，父母有编制且通情达理，不需要他们的操心。
她说：我真的有点受不了他了，标准直男。天天加班，纪念日也不会有任何惊喜，直接淘宝搜那种土了吧唧的抖音网红礼物。我想出去旅行，他就只想宅家打游戏。
还有物质条件不够好的，太花心的，没情趣的……
兜兜转转，她总结出了一个字：难。
虽然B本人的条件也挺好的，可是听完她的要求，我都快晕了：她想要一个完美的对象。哪怕刷遍了我周围的男性，恐怕也找不到能够完美符合她的要求的。
要温柔，但不能太中央空调；
要正直，但不能太顽固；
要体贴，但不能太粘人……
就这么说吧，除非上帝真的按照她的需求给她造一个人出来，不然要处处合心意，真的太不容易了。
是不是觉得她有点作？
可事实上，很多人跟她的心态是一样的，只是表现的形式不一样。
我们在找对象的时候，在心里就给自己设了一个预期，就像标准值一样。达不到标准值，那就是“拜拜就拜拜，下一个更乖”。
其实以前我也是这样的，下意识地把人跟自己心目中的标准做对比：
这个男生不错，是个大学老师，就是年纪大点。这个和我年纪相当，但读博读的有点脱发。那个看起来帅帅的，可实际太古板。。。。。。
可是后来就明白了，在两个人在一起之前，所有的“标准”都像是一种空想。
甚至有时候你觉得自己会喜欢某种特质，可是跟拥有这种特质的人在一起，却不是你想要的那种感觉。
标准就像一种纸上谈兵，可是你真的要找对象，却不能按图索骥。
你得去全面地了解一个人，甚至有时候也不得不包容对方的一些小缺点，就像对方选择包容你一样。
到最后，那个真正适合你的人，或许跟你原先定的标准，有着天差地别。
现实婚恋主义者
因为婚恋降低生活质量？NO！
从现实的角度来讲，比起以前，“合适”的门槛在提高。
单身就能有不错的生活质量，对等的婚恋不说实现阶层跨越，至少要比现在更好。
对于我们爸妈那一辈以前的人来说，结婚就像是搭伙过日子。爱不爱情不重要，一起养孩子、维系好共同的家庭，平平淡淡把这辈子过完就行了。
可是时代真的变了，一个人就能把生活经营得很好，两个人在一起的压力反而可能会比一个人的时候大得多。
比如朋好友C，一个独立女性，拿的是大女主剧本。学历博士，在海外大学任教，家里还给她全款再国外买了房子，关键是身高颜值都在线。
并且兴趣爱好广泛，下班之后可以读书、健身、旅行，没有太大的生活压力。
虽然在有些人的眼里，她已经是个大龄剩女，但是她丝毫不在意这些标签：
让她为了婚恋降低生活质量是不可能的，标准就摆在那儿了，她不会降低要求。如果结婚之后过得更糟糕，还有意思吗？
有时候我还挺羡慕她的状态，单身真的很舒服，没有压力和负担，更没有什么牵挂，想做什么就可以去做什么。
以前的娱乐生活也没有现在这么丰富，所以讲的就是你得有个伴儿。在无聊、低落、沉闷的时候，可以有个家，有个精神支柱。
但是现在大家都忙着工作，下班了可以休闲娱乐的事情也很多。哪怕自己一个人，能玩儿的东西也多了去了。
快乐的心理阈值提高了，找对象也不是那么迫切的事情了，对象能带来的快乐远远比不上游戏/电影/电视剧……
甚至没有人在耳边叨叨叨，不需要伺候谁，不需要看谁的脸色，对一大部分的人来说，就是一种最大的解脱。
婚恋
总有得失
“想找一个合适的人”
说这句话的时候的你，可能是觉得孤独、寂寞，可能是看到一对情侣感情好，可能是突然想要有个人可以相互扶持……
所以在某些瞬间，你会产生一种想要找个对象的冲动。
可是“合适”就像一块挡箭牌，将你的犹豫、迷茫和退怯包裹住，成为单身的最佳理由。
说实话，从我个人体会来说，婚恋就是一种有得有失的关系。
你会失去自由，不能潇洒地来个说走就走的旅行，不能把老公孩子丢到一边，说去找闺蜜就去找闺蜜。
你会失去金钱，以前一人吃饱全家不饿，小钱钱全部花在自己身上都OK。
可是现在算算孩子的奶粉钱、玩具钱、学费等等，恨不得把钱都花在这个四脚吞金兽上。
你会失去生活，在考虑个人规划的时候不能单单只想着自己，还得把对方纳入其中。
这其实跟其他的关系一样，都是需要花时间、花精力去经营和磨合的。
从恋爱到结婚，再到后面几十年细水长流的生活，这段感情不可能一蹴而就。
如果你抱着畏缩、苛求完美、自我满足的心态去对待婚恋，它显然很难满足你的要求。
不过为什么我没有后悔结婚呢？
因为我觉得我得到的比失去的更多，从两个人相处的快乐再到三个人的鸡飞狗跳，以及马上迎来的四人生活。
我和大厨也不是那种完美的情侣、夫妻，也不能说是完美的爸爸妈妈，我们的性格、兴趣爱好、生活习惯都是在碰撞中相互理解和包容，相互磨合和妥协。
都是些鸡毛蒜皮的事情，不过不管是快乐还是伤心，不管是幸福还是低落，不管是激情还是平和，这些都构成了我们生活中值得珍视和回忆的东西。
单身的时候挺好，可是恋爱了、结婚了，我得到的是之前没有体验过的幸福，就像看了人生不同阶段的风景一样，总的来说还是赚了~
当你想要恋爱和结婚时，眼里不要只看到你得到的，因为当你发现事实不是如此时，你会觉得很痛苦。
也不要光执着于失去的东西，因为体会不到其中的幸福，你也没法坚持下去。
想想自己真正想要的是什么，或许你就能想明白是想继续单身，还是想要恋爱结婚了。
来聊聊吧，现在的你，处于人生的哪个阶段？
是单身，还是恋爱中，还是已婚？
你选择单身/恋爱/婚姻的最大原因是什么？