孩子一直说不，父母该怎么办|育儿杂谈3
作者：刘芳芳
国家二级心理咨询师
从业12年，个案累积2000小时
当父母一定要有敏锐的觉知。比如，当你在和孩子互动的过程中感觉很累的时候，就要敲响警钟了：一定哪里出问题了。
因为父母是一生的角色，当我们觉得异常疲惫时，如果没有搞清楚问题在哪里，让这个问题继续积累，未来也只会让我们更疲惫。所以，每一次不对劲，都是给我们的一个机会，看看怎么了。
让我们感觉特别累，有一个很直接的原因，那就是孩子总是不听我们的，总是跟我们对着干。然后我们总觉得好像在搬大山，累得很。而大山呢，很经常还在得意地暗笑着看着我们。
我儿子快4岁，近一年多的时间，我很多时候会感受到特别累。
比如有一天，要赶着送他去幼儿园。大夏天的，他一定要穿某一件机器人长袖衣服。而这衣服刚好前两天全部被我收拾起来了。我找了其他几件类似的短袖，他一定不要。我也只能再去找那件长袖。但也不知道怎的，就是找不到。
我要赶着去上班，他要赶着去上学，还卡在穿衣服问题上，我简直要爆炸。
后来是怎么解决的忘记了。反正我到公司时，感觉到那个疲惫还在影响着我。
我就觉得不对劲，后来感觉了一番，我发现自己正在和孩子拉扯，对抗，所以特别累。
我对这种对抗很敏感，对这种累也很敏感。我也很清楚，一旦开始对抗，很多问题就解决不了，因为双方会不自觉进入对抗中，而忘了该怎么解决问题。
对于孩子来说，他当然没有能力去想怎么解决问题，他可是全心投入在和我的对抗中。只有我们父母，才有空间来想想，该怎么办。
1、孩子的对抗，有时候纯粹是为了显示他自己的存在和能力：我在，我行。
在一个孩子发展的过程中，会经过三个叛逆期。
2-4岁
宝宝叛逆期
这个时期的孩子，身体和意识有了很大的发展。一下子觉得自己老能了。再也不想像2岁前那么言听计从。通过说“不”，他们能感受到自己的力量，所以很喜欢跟父母对着干。而且他们的思维很简单，一旦希望的得不到满足，就会哭闹，发脾气。让人特别崩溃。
如果一不小心掉进这个互动中，我们就很容易觉得疲惫烦躁。
6-10岁
儿童叛逆期
其实我觉得特别在三四年级，这个阶段的孩子开始有了更强的独立意识，他们似乎觉得自己已经长大了，会更容易和父母产生冲突，特别坚持自己的想法和做法。
12-16岁
青春叛逆期
这个阶段的孩子身体和心理都在发生着巨大的变化。一个部分真的觉得自己独立成为大人了，一个部分也还要受限于父母的养育。所以内心的冲突本来就很大。如果父母一不注意，还想当他们是小孩压制和安排，叛逆和冲突就一定会到来。
父母一定要了解孩子的心理发展阶段，如此，我们才不会掉进坑里，和他们硬来。当孩子是因为心理发展特点而和我们对抗时，我们要记得，不要掉进这个坑里。
核桃穿衣服事件那天，我来到公司还是累得很。刚好那天王敬伟老师在公司开课。吃饭时我就跟他说了这件事。老师说：对对，有时候孩子就是会搞出很多这种事让我们很累。我们可以完全顺着他，而不对抗。比如，好，你要穿这件衣服是吗？那你自己去找，找到了就穿去。
把这个事情交给他，我们还在旁边添油加醋：对！这件衣服好！特别适合你！去吧，你去找，我们就穿这个。
一般孩子发现要自己动手，而且父母不和自己对抗时，那个一定要的力就失去了大部分。也就不会一直要这么做了。
老师还分享他女儿的一个例子：
他女儿读高中时，经常要爸爸妈妈帮她找学校，她要换高中。每个学期都要来一次。每一次老师都找得很辛苦。后来有一次，老师觉得不能一直这样下去，就跟他女儿说：“好，你去找。找好了学校我们来帮你弄。”自那以后，他女儿再也不提这个事了。
哈哈。这些孩子们，真的是服了你们了。看来真的是以对抗父母为乐。
我记着这个规律——“不要和孩子对抗”，“顺着孩子，让孩子自己来”——后，我用在孩子身上，特别好用。
核桃（我快四岁的儿子）睡觉老爱趴着。我看了一些资料，他的内八脚要矫正，尽量不趴着睡。我让他躺着睡，他偏不要。于是我就跟他说：核桃，对，睡觉就是这样，趴着。你要一直趴着哦。
立刻，马上，每一次，他马上就变成躺着的姿势了。每次看到他一定要和我对着干的傻样，我自己就躲在被子里笑半天。
核桃的玩具经常自己不保管，让我拿着，过后找不到，就一直哭闹，我们就满屋子找。后来，我就不帮他保管了。我说你这玩具太好了，你一定要自己看着。以后你的好东西都自己保管，妈妈保管不了。
然后他东西找不到，也就不发脾气了。有时候自己找，有时候会邀请我找。
2、孩子的对抗，有时候就是对父母有不满的情绪。对抗是为了表达情绪。
大一点的孩子，当对父母生气，失望的时候，一定会用对抗来表达。有时候甚至自己也想这么做，因为是父母说的，就偏偏不。
比如，我们咨询中心会遇到很多父母，说让孩子来做咨询，孩子怎么都不愿意来。
当然，在没有好的亲子关系的基础上，其实不管我们希望孩子做什么，就算这个事情对孩子有好处，孩子都不愿意。愿意了不就认同父母了吗？愿意了满腔怒火怎么发泄呢？愿意了那么多失望父母还能看见吗？
所以，当孩子对父母有情绪的时候，关键不是在生活层面对孩子说什么，做什么。而是从心理层面看到孩子的情绪，看到过去自己如何无视孩子的内心需要，看到双方关系的裂缝。
这个部分更多注重的是父母散发出来的一种状态，绝非父母做什么或者不做什么。如果父母真的觉得自己之前不对，要改正，一定会看见自己，更加注重自身行为，而不是一直把眼光放在孩子身上。
父母不做一些想要改变孩子的事情，在孩子需要关注时，予以合适的回应，亲子关系会慢慢好起来。
这个部分父母可以找专业心理咨询一起探讨可以怎么做。
除了以上两个部分，我也有一些经验跟大家分享：
1、父母不要太罗嗦，一件事情尽量说一次就好。然后一定要问孩子的意见。一般孩子也愿意，我们就信任孩子，不要再唠叨了。越唠叨只会显示我们对孩子的不信任。后来孩子一生气，就跟我们对着干了。我对待核桃，现在都是尽量要求自己说一次就好。
2、要多交流，多沟通：比如，我觉得很累时，就会问核桃，为什么我们之间要这样，我现在不知道该怎么办，你教教我。别看我儿子才4岁，他会听进去，也会告诉我该怎么办。比如他会说到我老是要上班，不能总是陪伴他，所以他会一直粘着我。说来说去又是最深的需要。也许现实层面我没办法改变太多，但有聊一聊，我再和孩子重申下我自己的想法，感受，他的内在会安定很多。
3、一定要把孩子当成一个人来看，真的要尊重孩子。核桃的玩具总是不分享给孩子，这个阶段他特别有“我的！”概念，我就尊重他，跟他说：这是你自己的东西，你有权决定怎么处理。他感受到我的这个支持以后，可以更有底气地拒绝别人，和我的关系也好了很多。我再叫他做点啥也会比较容易成功一些。
4、多给予正向反馈。行为主义在塑造孩子行为这个部分真的很有用。我就是有好行为就夸奖，不好行为就不做反应，当然，很不好的行为反应又要很大，让他真的知道这个不好。慢慢地，他也会更多做我们希望的行为。
芳芳的分享
以上，供参考。父母还是要多花点心思，才能可持续发展啊！
刘芳芳
我们是抉择者
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◇ 擅长领域
亲密关系，亲子关系，身心失调，抑郁、焦虑倾向等情绪困扰，人际关系困扰，个人成长等。
◇ 受训背景
> 应用心理学本科；
> 国家二级心理咨询师；
> 怀众心理内容总监；
> 王敬伟深度疗愈课程福建省组织者。于09年开始组织王敬伟老师课程并跟随学习与成长至今，于2013年开始参加王敬伟宽恕疗愈导师班并接受深度训练和疗愈至今。
> 系统受训于辛思洁人际反馈模式的团体带领者训练课程，对关系、沟通有一个全新视角的认识和训练。
> 跟随李淑充老师学习身心整合系列课程。
> 15年专注心理学的钻研与探索，致力于实践“如何成为一个身心健康的人”以及“如何拥有更有品质的关系”。目前主要通过写作和心理咨询的方式，普及和实践心理学。
> 受训时数：2500小时
> 个人体验：约500小时
> 督导：700小时
◇ 成长感言
随着年岁渐长，随着自己成为一个妈妈，关于一个人“怎样才可以活得好”这个问题，似乎有了更多的思考。在人生这条漫长的路上，我们真的会遇到太多的问题，面临太多的关卡。怎么走过去？怎么才可以活出自己想要的人生？我真的一步一步在往前走，也真的一点一滴在解决这个过程中遇到的问题。有时候真的很困难，一度在想是不是跨越不了了。但一次又一次，在同伴或者老师的帮助下，在自己的愿心下，真的跨越了过去，竟柳暗花明，走到了一个更广阔的天地。
所以，我理解你在这个路程中的艰辛，以及你在这个阶段要去面对和承担的一切；我也因为自己的经历，有更多的信心：我能走过去，你也一样！
这一程，我们一起走。
◇ 对咨询的看法
每次我作为来访者去接受咨询，我就成为一个纯粹的求助者。那意味着，我不再逼迫自己，不再想办法拯救自己，不再焦虑该怎么办。因为，我把这些部分都交给了眼前的咨询师，而我要做的，就只是信任她而已。
那是一种真正的放松和滋养。关乎自己的各种难题，也有了一个固定的时间和空间可以安放。如果说爱自己，我觉得这是真正爱自己的方式。因为，有一个人，会如此关注我，并且投注了他/她很宝贵的时间在我的问题上。除了解决问题，仅仅这份关注，就特别有疗愈力。
因此，我也邀请你，在人生的某一些阶段，将自己以及自己的所有问题，来这里安放。你值得被认真对待。我也因为被认真对待过，所以，知道如何认真对待你。