怕什么前途未知，生命对我足够深情

周六晚辗转反侧，想起堆得比山还高的家事，再也无法拖沓忽略，周日晚便独自一人挤上返湘的火车，风尘仆仆。

如果，早晚都得面对，为何还要拖拉呢？慢一分，心里的急与忧便多一分，就像细细的尼龙绳深深地勒进肉里。

什么深思熟虑什么全面考量什么三思而后行，我只怕优柔寡断夜长梦多最后全都崩盘。

在“常德”站下车时，铺面而来的乡音声声入耳，竟有一种难言的轻松惬意——哪怕这口音土得掉渣，也还是我牙牙学语之时熟稔使用的方言。满耳的它，听得亲切。

古人言：“近乡情更怯”，奇怪自己却没有一丝一毫的羞赧，只是隐隐挂念，独自一人呆在珠海的母亲。过去，我常思考“家”于我的定义，是出生之地么？是久居之处么？是府邸豪宅之所么？

其实不是，至亲在的地方，才是家啊。

想起以前读余秋雨的《故乡》：“从一个没有自己家的家乡，到一个有自己家的异乡。离别家乡，恰恰是为了回家，人生的旅程，怎么会变得如此怪诞？”——我想待我再回珠海，一定会有这种感觉。

想起那句“父母在，不远游”，心里的苦涩翻滚似海。

余秋雨又说：“在一般意义上，家是一种生活；在深刻意义上，家是一种思念。只有远行者才有对家的殷切思念，因此只有远行者才有深刻意义上的家。”

湖南到广东，虽南北毗邻，但绵绵南岭阻隔，浩浩千里，那么，此行也算一场“远行”了吧。

未曾料想，自己往往复复间，竟多次拥有了这“深刻意义上的家”，是幸运还是无奈，难言啊。

过去五天跑动跑西忙忙碌碌，中途出了大太阳，下了毛毛雨，也打了雷闪了电。“忙是一切情绪的解药”果然说得有道理，只是夜深人静之时，还是常常被心事吊起来鞭打。

好几次对着头顶明晃晃的灯管，呆呆地看着燥热的白光泼盆而下，突然觉得无比疲累。

是怎样的一种疲累呢？

不想跟人说话，不想听到任何声音，不想看到任何画面，也不想想任何事，开心的难过的阴沉的明媚的。

却并不是想藏起来的那种疲惫。

我知道，我逃不了，好多事，抽身而退绝不可以。命运把我放在一个个的关口，除了跌跌撞撞地往前冲，并无退路。

在这一个又一个疲累的罅隙，夹杂着好多个“顿悟”的瞬间。说起来觉得好笑，在午后车流来来往往的街头，在严禁肃穆的办公大厅，在层层叠叠的票据当前，竟然有好多次，有一瞬间苍老的感觉。

或许不是苍老，而是以火箭速度般瞬间长大。

想起潘教授十几天前说的那句：“你的家庭，绝对不允许你再走弯路了。”刻骨铭心，而无尽的现实，又像火辣辣的皮鞭，时刻印证着这句话的正确。

没有犯错的机会，所以每一步都得如履薄冰。

这些天，想了好多，瞥一眼身后奄奄一息支离破碎的家，切肤彻骨地体会到：

只有自己强大了优秀了变得愈发好了，才会有更大的选择空间，才不会有那么多无助和泪水。

以前读过一句话，说“大多数的愤怒，都是因为自己无能”。

庆幸自己从小到大，从未对这命运感到过一丝一毫的愤怒。

看不起只会抱怨愤怒的自怨自怜者，如果有些所谓的伤害非得要受，为何还要让不忿、恼恨带给自己第二次伤害？而你又怎知，那些曾经让你深夜热泪长流的事，有朝一日不会让你喜极而泣？

我相信，它们让我成长，成熟，而后变强。

没有愤怒，只是深深地觉出了自己的无能，渺小，以及一无是处。

“姑娘，当你变得又瘦又白又美包里还装满自己辛苦赚来的人民币，变得柔软又强大明媚又阳光坚韧又挺拔的时候，哪有人会在意你辛酸的家庭背景成长历程，你哪有那么多的时间悲风伤月悲戚迷惘，又哪有那么多的难过不顺和疼痛？”

不记得在哪里读过的了，现在想起，觉得它说得真好。

也越来越发现，这世界，机会太多太多了，有时真疑心，它们就像是漫天而下的毛毛雨，无处不在，可关键是，你又有没有，承载它们的容器呢？

我相信运气可以碰来机会，但只有实力，才能握住机会。

说到底，好多不开心，根源都是自己不够强呀。

真庆幸悟出这一点。

如果不能改变沙漠，那就努力把自己变成仙人掌吧。

梭罗在《瓦尔登湖》里说：“一个人对自己的看法，就决定了他自己的命运，或者说，指明了他的最终归宿。”

从不觉得自己是上帝的弃儿，反而觉得，自己是上帝的宠儿，他要把我雕琢成，坚忍的仙人掌，沙漠里开出令人惊艳的花。

怕什么前途未知，生命对我足够深情。你看，一周过去，一切不也迎刃而解，风平浪静。

谢谢默默爱我费尽心力帮我的长者，你们是这深情的重要组成部分。

要变得更好，好到瑕不掩瑜。