谈恋爱讲自由真的可耻吗?

01.

对很多人而言,在一段恋爱中讲自由就是不爱的表现,因为不够爱,才会不愿意把所有的时间都给予恋人。

但事实却是,任何一段恋爱都不会是全然对等的,当你把这段关系放在天平上,去衡量自己的付出和对方的投入,本质上还是缺乏自己的生活。

如果你的生活很充实,有自己愿意投入的学习、事业、娱乐,那恋爱,只会是你花费时间的一部分,而不是全部。

可能你下班之后和朋友聚聚餐,周末的时候再和恋人一起去打卡新开的店;

可能你回家自己做饭,晚上洗漱过后和恋人聊聊天,说一说今天都遇见了什么,睡前互道一声晚安,然后再去享受没有任何人打扰的宁静。

这是一种很舒适的相处模式,即愿意花费时间给恋人,但又不会丢失了自己的生活。

就好像常有女生埋怨男生在恋爱中总喜欢打游戏,觉得男生幼稚,像是长不大的孩子。

我身边也有已经结婚的男性,有事业小有成就,但无论他们成长到哪一步,当你把游戏机放到他面前,眼神里还是会不自觉地发出光。

说贪玩也好,说幼稚也罢,游戏对男生来说,始终承载了大部分美好的回忆,那是一份在游戏面前自我放松的自由。

只要不是过度沉溺游戏,丧失上进心,大可在恋爱中给到男生一份「游戏自由」。

02.

我经常听到有人在恋爱后会问这样的问题:对方很忙回复消息很少怎么办?对方总和朋友出去玩到很晚该制止吗?对方打游戏不回消息是不喜欢我吗?网上有很多毒鸡汤甚至将这些事情上升到爱与不爱的层面。

但恋爱从不是刻意而为之,而是在彼此尊重关怀的前提下,选择最舒服的相处之道,选择对方和自己都愿意接受的方式相爱。

所以当你对恋爱中的「自由」感到敏感时,你更应该问自己想要什么,以及对方想要什么。

如果你想要的是两个人每天都腻在一起,而对方想要的是在恋爱之余,还能保持自己的正常社交往来,一定会产生矛盾。

就好像一方占有欲很强,需要恋人时时刻刻的关怀,而另一方则更看重工作和生活,与其两个人在一起后歇斯底里,不如最初就开诚布公,明明白白说出自己的需求和期待。

这也是我常说的,你可以感性的喜欢很多人,但要上升到和某个人恋爱,就需要多一份理性。

摸清彼此的底牌,两人一拍即合再好不过,如果在这一点上产生分歧,也想试着交往,那在之后的磨合中就要多一些沟通,倘若磨合中有一方不肯花费时间和精力去改变,还是及时止损为好。

另一方面,谈恋爱虽然有自由,但也是有度的,因为选择谈恋爱必然会减少个人独处的时间,也必然要学着考虑对方的感受。

就好像恋爱之后,和其他异性的相处就要带着几分拘谨,不能像单身时,某个异性发出邀请你就赴约,某个异性在深夜向你倾诉你就安慰对方到天明。

因为恋爱不止会产生多巴胺,还会产生猜忌、怀疑等情绪,你要做到给对方一份安全感。

再者恋爱里的自由与专一是两个维度的事情,有自由不意味着不专一,对亲密关系缺乏责任感不应当拿所谓的「谈恋爱也有自由」当借口。

03.

我也理解很多人对恋爱中的「自由」感到敏感,是因为缺少安全感。

但你要明白,维系好感情与生活,最重要的一点,是你不能把别人当成自己的全世界。

你要在恋爱中保持自己鲜明的个性,拥有自己的独立的主见,保留单身时的社交圈和爱好,要给对方和自己足够的自由去做彼此热爱的事情。

我们可以陷入爱情,但不要把爱情当成生活的全部;我们可以全身心投入,但不能迷失了自我和生活方向

就好像两个人在一起,可以花了很多时间腻在一起,但与此同时,彼此在感情中要给到对方足够个人空间,因为我们尊重对方是独立的个体,也给对方留出喘息的余地。

如果我们完全按照对方的喜好来安排自己的生活,那必然会失去了自我。

所以,在我们成为某个人的恋人或者伴侣之前,我们首先是我们自己。

晚安。

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