搞笑段子：熊孩子的理想是做母猪怀崽，什么情况？
带女朋友上街，结果这二货竟然跟别人吵起来了！
对方还是一个一米九的壮汉，我自己看了都汗颜……
正打算拉着女朋友走的时候，她却来了一句：“你以为我男朋友怕你啊！”
麻蛋！我怕啊！现在说不认识她还来得及吗？
老弟初中时，英语老师是班主任。
一次放学了，老弟还在学校徘徊。
老师问他怎么了，老弟委委屈屈地说数学考得不好，不太敢回家，怕挨打。
英语老师生气地说：“这都什么年代了，还打孩子，我护着你别怕！”
我弟还是怂：“可是老师，我就考了六分……”
老师愣了一下，然后就拉着他就去了办公室。
据说那天整个教学楼都是老弟的惨叫……
早些时候还没买车，送老婆上班都是骑电动车。
南方的冬天虽然不下雪，但有时候也会寒风凛冽。
感觉到她哆嗦着紧紧搂住我，手冷得都伸进我口袋取暖了。
我抱歉的说：“等有钱了，一定买辆车……”
老婆却说：“坐车有啥好的！就这样天天搂着你，就很幸福很充实了……”
真的很感动！
如果不是后来我口袋的私房钱没了的话……
晚上和老婆一起看电视，电视里男主一个公主抱把女主从客厅抱到卧室，女主脸上洋溢着幸福的笑容。
我斜眼偷偷瞄了一眼老婆，看她眼神里透露着一股渴望的味道！
想想老婆嫁给我十来年，天天忙里忙外操持家务，还要带孩子，从一个身材窈窕的妙龄少女慢慢变成了一个微胖的中年妇女。
我却从来不懂得浪漫……
于是，我慢慢俯下身，一只手搂着她的腿，另一只手穿过她的咯吱窝，猛的一用力……
把媳妇从沙发上掀下去了……
今天在二手交易网上看到了一个二手电动轮椅，可以当成车开的那种，而且看着成色也还不错。
本来我是无聊，想买来代步用的，就和老公说：“我想买个轮椅。”
老公听完出去抽了半包烟。
回来语气幽怨的和我说：“我最近没得罪你啊，你就这么着急送我走吗？那你直接买个唢呐回来吹得了……”
我特么……
平时是不是对他太严格了……
经常接到骚扰电话，问我买不买房，理不理财啥的。
有次又接到电话，又是问我买不买房子？
我直接怼回去：“都大数据时代了，你们怎么不多收集点信息，买不买的起房子，你们心里没的点数吗？”
对面沉默了会，挂了电话。
我为自己的'理直气壮’深感得意！
果然，从此以后我接到的电话，大多是问我：贷不贷款，资金需不需要周转……
家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。
我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢……
结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！
妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”
留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我……
我特么……
那年公司门前修路，有几天一直下雨，门前路面被挖开排管道，积水挺深不好走，加上门口有个坡道，车根本无法开到门口了。
老板出去谈生意，下坡的时候不小心摔倒了，我看到后赶紧往下跑准备去扶他。
结果脚下一滑，自己也摔倒了，然后很快的滑到老板跟前，成功地将刚站起来的老板踢进管道槽里了……
还好咱脑子转的快，想也没想就跟他滚进管道槽去。
唯一遗憾的是我比老板后下去的，整个人都压在了老板身上……
老爸从小就教育我：不要试图和愚蠢的人争吵，他会把你的智商拉低到和他一个水平，然后用丰富的经验打败你。你要顺着他，让他一错到底，永不回头！
比如，他说碗是树上长出来的，你就说，是啊，我刚在树上摘了一个，蒂把还没干呢！
我那时还小，似懂非懂的，但还是把老爸的教诲牢牢记在心里！
所以每当老爸对我说：“你皮是不是又痒了？”
我就说：“是啊，不光痒，还痒得浑身难受呢！”
小时候我家是卖猪崽的，每当家里母猪怀崽我爸都会悉心照料，我更是对怀崽母猪的生活羡慕不已。
那天又卖了一大窝猪崽，父亲高兴请村里关系不错的朋友吃饭。
闲谈间几个长辈问我：“长大后想做什么？理想是什么？”
我说：“做母猪怀崽，让我爸伺候我！”
结果我爸抄起捡猪粪耙子追了我二里地！
还好我跑的快……