那一刻，我顿悟了，发誓这辈子一定要去见识一下大城市的男生。想考去北京的想法只和舍友说过，他们问我为什么想去的时候，我说因为高三的不努力，来到了这个学校，我有些不喜欢，不想这辈子都在不努力中一直悔恨，我这辈子可能就只剩下这一次升学改变命运的机会了，我想去好一点的学校看一看。想去北京就得先过六级，于是我在四级考试结束后就买了六级的课程，开始准备六级，因为六级是考去北京的一个加分项，跟着考虫六级系统班，一次就通过了六级，成绩为425，真的是上天眷顾我。大三暑假就考了2020的考研英语系统班，想早一点开始准备英语，那个时候班里还没有人开始准备考研，我就显得极其异类，上课的时候也在刷网课，班里也会有人说现在开始的太早了，到时候就都忘了，我就笑笑，不说话。每天除了跟课，也自己整理长难句，每天一句，自己翻译、分析句子，然后对比参考答案做对比，找出自己的问题，整理生词，一共整理了100个长难句。那段时间也庆幸过没有跟班里的同学太过熟络，避免了每天早晨在教室没有必要的寒暄。在这一学期也再考了六级，这次467分通过，虽然也不是很高，但也算是比425好看一些。六级过了之后就开始选学校，综合各个原因，最后选了中国中医科学院。舍友也会劝我，一个老师带一个，考不上的，还不如选择本校，既保险又好考。我当时就回击她：那还有一个名额呢，为什么这个人就不能是我，就算是只有半个名额，那我把自己剁成一半也要上。她最后也没有再劝我。我在寒假之前也买了考研政治系统班。迎来寒假的同时也迎来了疫情的爆发，这段时间在家有大把的学习时间，等快递可以发货后就立即在网上买了考研专业课书，开始了复习。那段时间也加过一些学习打卡群，但是发现在群里打卡这个事情真是不适合我，一个是老是想看大家的进度，二是增加了没有必要的焦虑，于是便退群了，开始自己孤独的学习。前期的复习还算是轻松，没有那么大的压力，但是也是因为觉得时间充裕，就看的有些过于的慢，等到七月去实习的时候才看了一本专业书，政治跟着考虫课也只过了基础。实习之后才感觉到了时间紧任务重，每天除了上班的时间之外，没有太多自己的空余时间，而且还要值夜班，时间就是当时的奢侈品。好在学校有就业假和考研假加起来一个月，所以就在11月份的时候请假回家了，一个月的时间哪里够，12月份去了一周的也逃班了。这不到两个月的时间，要完成剩下的五门专业课和政治，我认为完全是不可能的事情，于是想到了考虫老师的一句话：考什么，学什么。我考的是中医综合，是学校自命题，于是我看了一遍考试大纲，分析各科所占分的比值，各个章节的重点。发现针灸只占比15%，于是果断放弃针灸，因为复习针灸所要花费的时间太多，但是分值不高，也就是说性价比不高。然后拿出近五年的真题，开始分析，看都要考些什么，根据考的频率最高的知识点背诵。那两个月的时间是我人生至今为止最为黑暗的两个月，没有朋友、没有鼓励、没有陪伴、没有希望，自己每天在家里背书、吃饭、上厕所、睡觉，无限循环。跟当时的对象也在不停的争吵，最后把他删掉，发了短信说一切等我考完试再说，不算分手，也不会难过。因为早上实在是起不来，就只能晚上多学一会，一般晚上睡觉都四点半之后了，然后早上十二点起。每天我睡觉的时候已经有人开始一天的工作了，只有在这个时候觉得自己并不孤单，原来每个人都在努力，我还是很幸运的，因为我不是为了生存而努力，我在为了我的梦想而努力。为了让自己不困开始喝咖啡，最后一天时间要喝六袋以上才能保持不困，为了中午不困，中午只吃一点点主食，吃完饭就站着学。有时候也会受不了，没有伙伴，也就意味着没有鼓励，也没有外界信息的来源，是真的在黑屋子洗衣服的感觉。还会在朋友圈刷到初中、高中同学结婚、买车、买房的消息，真的是痛苦极了。没人的时候也会自己边复习边哭，不能哭的时间太长，一般会给自己三分钟哭的时间，眼泪还不敢掉在书上，害怕把字弄花了。12月份的时候天气特别冷，家里暖气也不给力，穿着拖鞋真的把脚都要冻掉了，就烤着小太阳，还要不停的换面，不然一面烤烫了，一面还冰着。也终于知道一天一个笔芯是什么感受了，有时候还两个，我想在年老的时候问我最不想回去的时候是什么时候，我一定会说是这两个月，太TM痛苦了！就这样子熬到了考试，考完之后就开始联系导师，查成绩那天真的是手抖，初试成绩为325，只高出面试线5分，再加上是线上面试，很不占优势，导员说最好去找找导师，于是一个人背着书包坐上火车，去了北京，见了导师，虽然只和导师说了两句话，但是总比没有去强。最后面试以61分通过。我报考的专业今年没有报满，所以我就稳稳的上了。当一个人努力的时候连上天都会帮他。我想现在我的口头禅就是管我呢。大学时期说了太多的管我呢：管我为啥不跟别人玩呢，管我妆化的浓不浓呢，管我减肥会不会成功呢，管我报那么好能不能考上呢，管我在家复习效率高不高呢……当别人对自己的选择做出评价，或者试图劝阻自己努力的时候，就告诉他：管我呢，关你屁事！大学快结束了，回头想想，大学五年我很孤独，只有一两个一块上课一块吃饭的朋友，当她们有事的时候我只能一个人吃饭，一个人上课。我因为化妆被同学在背后议论，因为分手被人议论，就连报个学校也有人讨论。我也有想过要是一开始就和他们把关系处好，我的大学生活也会很开心，现在想来，我要是跟她们玩的好的话，那我现在除了游戏玩的好之外就不会什么了，而且那种开心哪里比得上拿到录取通知书开心。我很庆幸自己的不合群，不用为了配合别人的低级趣味浪费自己的时间，也没有配合他们的兴趣而荒废自己，可以自己一个人独自美丽。有些人说大学时一定要参加社团，我也参加了社团，参加了两天就退了，因为根本锻炼不到人，每天做着复制粘贴的工作。之后我就去参加了社会实践，也就是兼职，当过辅导老师、家教，也去端过盘子，保洁，发过传单，我觉得相比之下这种事情比我们学校的社团更有意义。我很庆幸自己的大学没有过成大家心中的大学：聚餐、逃课、通宵游戏、挂科等等。到了大学，大家有不同的成长环境、不同的目标，我们不需要合群，有三五好友当然幸运，但是没有也不会有什么影响，没有必要为了所谓的合群而去硬贴合别人，小到作息时间，大到人生规划。可能我的大学生活不够精彩，但是最后毕业的时候我没有一件委曲求全的事情，可能我的大学生活不够努力，但是没有遗憾。经过大学五年的不合群，现在的我敢想、敢做、敢说，我不再惧怕任何的不合群，不再害怕向任何人暴露出我的野心，也不在意别人对我评头论足，不在会根据别人的看法去随意的调整自己的生活模式，我可以毫无掩饰的去追求自己的理想，也会更加坚持我自己的目标和生活态度。如果发现自己不合群，那就保持住这种不合群，为了自己的目标努力，最后这种不合群会变成一种不卑不亢。----The End
