人到中年,遇到“灵魂伴侣”,不是缘分,而是劫难

有位读者发来私信,内容如下:

我今年45岁了,和老婆的是相亲认识的,一起过了二十多年,感情很一般,有一儿一女,都在外地,家里只有我们两口子。

我和老婆平时不怎么沟通,白天基本上都在单位度过,各上各的班。晚上下班回家,老婆下班早会等我一起吃饭,我若是下班早我们会一起买菜做饭。吃了饭老婆洗碗我看电视,或者老婆在客厅看电视,我去书房里继续忙工作,像平常夫妻一样普通。

有时候觉得这样的日子很无味,我们没有交流,她好像懂我,又不懂我。我们没有那种深入心灵的沟通,看似互相了解,实则谁都不了解对方。

若要问我老婆,我的梦想是什么,她一定说不出来,当然,我也说不出她的梦想。

直到遇到小慧。

小慧是我的大学同学,确切地说,她是我大学时的恋人。当年因为异地,我们只好分手。

我结婚后,再未见过小慧。

几个月前的大学同学聚会上,再次遇到小慧,我心中又惊又喜,尘封已经的心瞬间打开了,有一种失而复得的感觉。

小慧并不避人,跨过人群跑到我面前找我聊天,就像上学时那样,她还是那么爱笑,只是眼角多了些皱纹。

席间问起小慧的近况,她说自己离婚快十年了,一直一个人过。

说这话时,小慧红了眼眶,我的心疼了一下。

聚会结束后,我们互相留了联系方式。

此后的每个周末,我都会约小慧吃饭,老婆从来不管我去了哪里、和谁在一起,所以我和小慧的约会很顺畅,渐渐地,我好像找回了那种恋爱时的感觉。

小慧还像从前那样懂我,想说什么,我还未开口她便猜到了。有时候情绪低落,小慧一猜准能猜到我遇到了什么事情。

我们的交往一直很有分寸,从未越界。但越是这样的分寸感越让我的心像被猫抓了一样难受。

每次和小慧吃过饭回家,看见老婆坐在客厅看电视,偶尔抬头问我想吃什么饭,就再无其他话,我就越想娶小慧。

毫不夸张地说,小慧是我的灵魂伴侣,我很后悔二十多年前放弃了她,如今重新遇见,或许是命运的安排。我不想再错过她,但是又不知道该如何跟老婆提离婚,很纠结。

看完这位读者的私信,我不得不说一句,从头到尾,你挺自恋的。

所有的事情都以你的感受为准,你和老婆的相处也好、和小慧的相处也好,你觉得你的感受就是正确的判断,可是你问过她们吗?

你说和老婆关系一般,没有什么感情,可是我却看到你老婆对你的关系,你下班晚她等你一起吃饭,你从外面约会回来她问你想吃什么,这不是爱是什么?

你和小慧的关系,又比和老婆的关系好多少吗?

你们已经二十几年没有见过面了,这二十几年的空白,她不了解你的经历和心路历程,你同样也不了解她的。

不要以为你们能聊得来,她能听懂你的每句话,能准确地猜到你的心事,她就是你的灵魂伴侣了。

这段关系里自始至终都是你一个人的自以为是,你问过小慧对你是什么感觉吗?你问过小慧还爱你吗?小慧跟你聊天的哪句话在示爱、在问你能不能离婚娶她?

拜托你,不要自作多情了。

你只是日子过得太顺了,闲得慌。

退一万步讲,即使你们郎情妾意,你在人到中年的时候遇到了“灵魂伴侣”,这段相遇也不是缘分,而是劫难。

灵魂伴侣,未必适合婚姻

到了中年内心蠢蠢欲动的男人,大多心中早已对老婆生了不满,觉得和老婆在一起没有共同语言,觉得老婆不保持自己的身材,成天只知道管孩子、做家务,甚至觉得老婆的角色只是老妈子,于是更加不尊重老婆。

他们总觉得,换一个老婆,一切都将会是全新的,未来可期。

所以一旦遇到一个聊得来,有被懂得的感觉,就以为遇到了灵魂伴侣,忙不迭想把老婆换了,去娶所谓的灵魂伴侣。

送你四个字:痴人说梦。

人之所以越来越走下坡路,是因为总是幻想自己没本事得到的东西,而不懂得着眼现实,珍惜眼前人。

你站在婚姻里去看婚外的女人,只要能和你聊得来,你就觉得个个都是你的灵魂伴侣,可是这世间哪有那么多和你相似的灵魂?

只不过是你的自我暗示,聊得来就是真爱,就是灵魂伴侣。

试想一下,当你娶了灵魂伴侣,你的婚姻就会比上一段婚姻过得幸福吗?

或许当你再次进入婚姻后,你依然会挑剔后来娶的老婆,嫌弃她只会做家务,不会跟你谈天说地。

灵魂伴侣,未必适合婚姻,那是因为婚姻除了灵魂的碰撞,更需要人间烟火的慰藉。

不懂这一点,你跟谁结婚都不会幸福。

你该做的,或许是维持和伴侣的关系

灵魂伴侣真正的含义,不是你们之间看起来有多合适、有多合拍,而是即使你们之间观点不同,仍然能够进行深度交流,能够互相读懂对方的话。

就拿上文发私信的那位读者来说,他觉得和老婆之间互相不懂得,我却发现并非如此。

他老婆算是懂他的人,关心他的吃喝,这对于一个中年男人而言至关重要。人到中年,只有至亲之人才会关注身边最浅显的、不起眼的小事。

他只是缺少发现的眼睛而已。

遇到婚外的灵魂伴侣,先想想你家里的老婆,把自己的良心摆出来,再去做决定。

一对夫妻能够携手走过二十多年,并非没有情谊,只是大家都疲于奔命,忽视了对彼此的关心而已。

你需要做的不是找个灵魂伴侣,而是好好维持和老婆的关系,绘制属于你们的爱情地图。

美国婚恋专家约翰·戈特曼提到过“婚恋地图”的说法,意思是在良好的夫妻关系里,夫妻俩懂得分享,哪怕是每天微不足道的见闻,也会分享给对方,妻子懂得丈夫的兴趣爱好和梦想,丈夫懂得妻子生活中的喜恶。

绘制爱情地图的前提就是:学会沟通。

每天下班回家,吃过饭丈夫不要钻到书房,妻子也不要盯着电视看不停,夫妻俩手拉着手去散散步,在散步的途中把一天的见闻或者遇到的挫折细细讲来,沟通就达成了。

或者每周找个时间看电影,你们共同喜欢的电影,看完之后交流心得体会,沟通也就达成了。

沟通的方式有很多种,重要的是,你得用心。

任何一段婚姻,不是无聊了、平淡了就去换个人,而是需要你不断地维系,才能保持婚姻的活力,希望每个中年人都能明白。

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