你身边的人都是你的「潜意识」
卡尔·荣格曾说:“当你的潜意识没有进入你的意识的时候,那就是你的命运。”我们每个人都拥有着强大的潜意识,他深刻的决定着我们命运!
而透过身边的人,可以看到我们究竟拥有什么样的潜意识……
你的配偶,就是你的潜意识
有一篇文章,题目叫“你的配偶就是你的潜意识”,意思是说,人本来是一个整体,但是为什么适应环境,发展了一部分心理活动,压抑了另一部分心理活动,结果变成了半个人。
而找对象的时候,人们会被拥有自己所没有的心理活动(其实不是没有,而是被压抑了)的人所吸引。这样两个人结合,又变成了一个整体。
有的夫妻一开始比较相似,但是在一起久了,也会发生分化,一个人发展了一部分心理活动,另一个人发展了另一部分心理活动。
人们对压抑的部分,也就是配偶所拥有的部分,可能是接纳的,也可能是不接纳的。如果是接纳的,两个人在一起就会非常和谐;如果是不接纳的,就会冲突不断。尽管冲突不断,但怎么也分不开。
换句话说:人们不是跟配偶冲突,而是跟自己的潜意识冲突。
用人格面具理论来解释,一部分心理活动形成一个面具,剩下的部分就是另一个面具,前者是A,后者就是-A。
由于A和-A是相反的,容易发生冲突,所以只能二选一。如果选择了A面具,-A面具就会受到压抑。
面具有两种作用,一是自己用,这样的面具叫主体面具,二是用在别人身上,叫客体面具。
压抑意味着自己不用,说明它不是主体面具,那就只能是客体面具了。
客体面具被投射到别人身上,那个人就成了被压抑的面具的“替身”。
你的子女,也是你的潜意识
其实,除了配偶,“你的子女也是你的潜意识”。
中国家长都望子成龙、望女成凤,就是把子女当作自己的替身,把自己的某个表现不充分(即压抑或半压抑)的面具投射给子女,让子女完成自己没有完成的使命。
有些家长这样做是有意识的,有些家长是无意识的,后者就叫“你的子女是你的潜意识”。
还有一些家长发现自己的孩子完全不符合自己的期望,所以对孩子非常失望,竭力改造孩子,自己改造不了就求助于心理医生。这也叫“你的子女是你的潜意识”。为什么这么说呢?
有一位家长,自己很优秀,她希望自己的孩子也很优秀,孩子还没出生的时候就开始胎教,坐完月子就带孩子去学早教。
上幼儿园小班的时候孩子就非常优秀,可是到了中班孩子出现了“行为问题”,不遵守纪律,经常抢别人的东西,跟小朋友吵架,爱哭闹,有时候还尿裤子。家长带孩子去看心理医生,心理医生都说跟家庭教育有关,但家长认为家庭教育没有问题。
家长自己很优秀,说明她有一个“优秀分子”面具(A)。人并不是天生就优秀,或不优秀的,而是既有优秀的一面又有不优秀的一面,家长“发挥”了优秀分子面具,意味着压抑了“落后分子”面具。
她对落后分子面具肯定是非常排斥的,她讨厌落后分子,害怕自己变成落后分子,所以努力进取,争做优秀分子。
她越优秀,落后分子面具被压抑得越深,最后连她自己都被骗了,以为自己没有落后分子面具。但从她争当优秀、害怕落后的表现来看,落后分子面具在她身上是存在的。
现在,被压抑的落后分子面具被投射到孩子身上。
也许孩子本来并没那么落后,跟其他孩子差不多,但是,妈妈有一个很强的落后分子面具,对落后分子是很敏感的,一下子就识别出了孩子的落后分子特质,给孩子戴上落后分子面具。
如果她接纳落后分子面具,她就会允许孩子落后,然后陪伴孩子一起成长。问题是,她不接纳落后分子面具,她要“消灭”孩子的落后分子面具,于是她就跟孩子的落后分子面具(同时也是跟孩子)进入敌对状态。
在敌对状态中,孩子是非常受伤的,他肯定会反抗,结果表现越来越糟糕。
反过来,“你的父母也是你的潜意识”。
许多人很讨厌自己的父母,觉得父母这也不行那也不行,很看不惯,试图改造父母,结果跟父母关系很紧张,经常冲突。
当一个人觉得父母什么都不对时,说明他把“错误分子”面具投射给了父母。认为自己是对的,父母不对,才会试图改造父母,说明自己用了“正确分子”面具。
其实每个人都会犯错误,自认为一直正确的人压抑了错误分子面具,然后把它投射到别人身上,对别人的错误神经过敏。
“你的兄弟姐妹也是你的潜意识”。
都是遗传父母的基因,兄弟姐妹的性格差异却可以非常大,这是因为每个人都只“继承”了一部分,而压抑了另一部分。如果把兄弟姐妹合在一起,就会比较接近“家族性格”。
由于每个人都只继承了一部分,压抑的部分就体现在别人身上,所以兄弟姐妹互为潜意识。
如果兄弟姐妹关系和睦,说明每个人都接纳自己没有(其实是压抑)而对方有的部分,接纳差异。如果兄弟姐妹水火不容,说明每个人都不接纳自己的潜意识。
你的同事,你的敌人
也是你的潜意识
“你的同事也是你的潜意识”,除非你对他没有感觉,既不喜欢,也不讨厌。如果有,他很可能就是你的潜意识。如果他令你爱恨交加,那他肯定是你的潜意识。
最后,“你的敌人也是你的潜意识”。人们把自己不接纳的面具投射到别人身上,很自然地就会像不接纳自己的面具那样不接纳那个人,然后排斥他,讨厌他,打击他。
如果对方也把自己不接纳的面具投射到你的身上,两个人就对上了。
综上所述,“你身边的人都是你的潜意识”。他们是你的替身,是你的投射,是你的镜子,他们把你的面具外化,让你看清自己。
你喜欢他们,或者讨厌他们,都跟他们没关系,只说明你喜欢自己,或者讨厌自己,也就是接纳自己,或者不接纳自己。
凡是你排斥的,就是你所要学习的
行为学告诉你,凡是你排斥的,就是你所要学习的
法则一:从外在看内在,从别人看自己。透过别人,你才能认识真正的自己。
你从别人身上看到的其实是自己。
我们对别人的意见,主要是取决于他们使我们看清自己什么,而不是我们如何看他们。
你所有的人际关系都是一面镜子,透过它们,你才能认识真正的自己。
你在发觉对方的过程中,不知不觉你也等于是发掘你自己。去了解他的感觉、想法,你也更了解自己,你们相互成为对方的镜子。
如果你觉得伴侣对你失去热情,可能是因为你也对他失去热情;就像一位婚姻专家说的:「如果我们的婚姻变得乏味,可能是因为我觉得乏味,或更糟的是我这个人很乏味。」
事实上,那些令你厌恶的人是在帮助你,他帮助你了解自己,让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密,就越容易产生厌恶,因为他让你看到自己的真面目。
别人最惹你讨厌的地方,通常也是你最受不了自己的地方。
法则二:你是什么样的人,就会认为别人是什么样。你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。
一个品德不好的人,就会怀疑别人的品德;一个对别人不忠诚的人,也会怀疑别人对他的忠诚;一个不正直的、不正经的人,就会把别人的任何举动都「想歪」,因为他就是那样的人。一个对别的女人有非份之想的人,自然而然地,也会猜疑自己的女人。
老遇到讨厌的事的,往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病的人,其实自己才是最有毛病;喜欢说三道四的人,其实自己才使最不三不四。
如果你很爱发脾气,你就会认为别人常惹你生气,每一件事都可能变成你愤怒的理由。
并不是说每一样东西都是错的,而是你会投射,你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。你会谴责每一个人、每一件事,因为你有太多的怒气,所以即使是一点小事也能引燃怒火。
同样,别人对你说什么,也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不满,甚至他们自己就是他们所批评的「那种人」。
当你内心走向良善时,你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。
如果你对一颗长满苹果的树木丢石头,掉下来的就只会是苹果,不管谁丢都一样。一个真正良善的人,不管你对他怎么样,他显现出来的就只会是平和、良善,因为他就是那样的人。
法则三:你内在是什么,就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么,对内就排斥什么。
一般而言,那些我们相处愉快的人,正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向;而那些我们不喜欢的人,也反映我们不愉快且不接受内在的自我。
教双方和谐相处,不如教他们让自己内心和谐,那样双方自然会和谐;教他们如何增进彼此感情,还不如教他们增进自我成长,那样彼此关系自然会成长。
当有人问我要如何改善关系,我总会告诉他们:「首先你要深入内在,除非你内在的问题先解决,否则你不但无法改善,而且会制造更多问题。」
一个有控制欲的人,除非内在的空虚得到填补,否则就不可能放下别人,也难以解放自己;一个满怀怨恨的人,除非内在愤懑的情绪得到抒解,否则就不可能停止怨怼;一个爱嫉妒的人,除非内在能找到自信,不再跟人比较,否则就不可能停止嫉妒。
每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己,就很难信任别人;你如果无法尊重自己,就很难尊重别人;你如果无法肯定自己,就很难肯定别人;你如果不能照亮自己,就不可能照亮别人。
当伴侣们没有了爱而彼此伤害,我不会告诉他们要如何努力爱对方,而是要求他们先学会爱自己,因为伤害对方其实就是伤害到自己。
你与每个人的关系,都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突,那么你也会不断地与别人冲突;如果你自己内在的情感挣扎,那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题,就是我们内在的问题。
我们吸引的关系,都反映出我们拥有的特质,以及呈现我们的内在自我。所以,关系处问题的人,不仅要检讨你跟别人的关系,也要反省你跟自己的关系。
以下是一些你可以自我检视的问题:
「当我观察你所反映的我,我感到……。」(诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。)
「你反映了我的哪个自我?」
「外在」困扰我们的问题,正是我们「内在」无法整合的部分。如果你想改善外在的一切,就必须从改变内在开始。
法则四:你约束别人,自己也会被约束。你越恨就越束缚,你越爱就越自由。
当你掌控别人时,你同时也被掌控;如果你绑住别人,别人也会绑住你。你想想看,当你控制别人,不准他们做这做那,那如果他们不照你说的话去做呢?
你会怎么样?你就会不高兴,对吗?你的喜怒哀乐是由别人来决定,你认为他们是被你掌控的吗?不,其实你才是被掌控的。
以眼还眼,结果是大家都瞎了。
如果你不断在记忆中反刍旧伤痛,你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。那就是我为什么说,当你怨恨别人时,表示某种程度上,你也怨恨自己。
要怎样彻底消灭敌人?把敌人变成你的朋友!
你会发现,那些最难得到原谅的人,正是你最需要原谅的人;最难放手的人,正是你最需要放手的人。
法则五:如果你很排斥,它就是你必须学习的课题。如果你很欣赏,它就可以蜕变成爱。
我们主要的人际关系,不断地反映该学习的课题是什么。
无论是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然,这些人所拥有的你所不喜欢的个性、想法和行为,往往都是你需要学习的部分。他们会显露你的阴影,会一再地重复你所厌恶的言行来让你学习。
当有人指出你的错误,你很气那个人,但这是他的错吗?不,他只是帮你把「发霉的阴影」拿出来晒晒太阳。
你不会因为别人说你想偷窃海洋馆里的一只鲸鲨而冒火,因为那是你连想都不会想做的事。但是,如果你太太说你旅游出差是想借机去「偷腥」,你可能就会辩驳,甚至发火。
为什么?因为这种事有可能发生,或曾经甚至已经发生了。没错,一般而言,越接近事实的指控,你越有可能起而辩护和发火。
所以,以后当别人指责你的时候,不要再像以前一样,立刻去攻击或反击,你要开始反问自己,因为他们说的很可能是真的。如果不是真的,你又何必那么「当真」,对吗?
他们之所以会安排在你身边,都是「有原因」的。
因此,不要说不喜欢就排斥或试图逃避他们,因为他们都是「天赐的良缘」,你应该好好利用这个机缘来蜕变自己。
去爱一个喜欢你的人,没什么了不起。
去爱一个爱你的人,你什么分数也得不到。
去爱一个你不喜欢的人,你一定会在生命中学到一些东西。
去爱一个无缘无故责备你的人,你就学到了生命的艺术。
爱是什么?爱就是欣赏你不喜欢和不爱的。
如果在你生活周遭有太多你讨厌或不爱的人事物,那是因为你一直在排斥,所以他们才会一再出现,你必须学会生活的艺术——将它们蜕变成爱。