情绪管理:允许一切如其所是,真正的亲密关系是我允许你成为你自己

“早上老公说要出去一下,我就随口问了一句,然后老公就开始喷屎。我就感觉到内心忽忽悠悠的火就上来了,我体验了自己的这种愤怒,感觉到愤怒妃就穿着一件白袍子,披着长长的白发,呼呼呼就飞过来了。

当我看到它的时候,我发现它慢慢地消失了,然后我开始去感觉老公的那种愤怒,感觉到他愤怒后的焦虑,我觉得一切都平静下来。他也出去了,五分钟后,他又进来向我道歉,我这时候感觉到有点好笑,这是我们婚后很多年来他极少数道歉中的一次,这个非暴力沟通,实在是太奇葩了。”

“我们家的树要是长得不好的时候,我就去研究该给他付什么肥料,浇什么水,我感觉咱要掌握不了技术,换一颗树也养不好。

“情绪就像是一场拔河比赛,两边都使劲儿了就剑拔弩张,有一边放下了绳子,游戏就结束了,好的关系需要有一方学会先放下绳子。”

“这个心理活动认识起来,可是不容易的。昨天要找一个物流,说好了价格,发过去了接货点,结果拉货的时候说这个点需要加15元转货费,于是就在为谁错了开始争执。心里另一个声音就在说,谁对谁错都不重要,重要的是解决问题,我需要的是把工作安排好。于是就说对方客户肯定不会再出这个钱了,我负责把钱贴出来,谁知道物流还是不依不饶。我就纳了闷了,我原来以为他愤怒是因为要损失金钱,现在这个问题解决了,那么他还有什么没有解决的需要呢?

我一直都想不明白,在现在我突然就想到了,因为出现失误,有责任就是别人不够好,这是一种攻击!在这件事情上,我首先选择了处理自己的情绪,不发火,看看怎么样来解决问题。最后这个事情和客户沟通以后还是圆满解决了,但在对方逼逼的时候,我已经完全被对方的情绪控制了,对自己的感受和需要,以及对方的感受和需要,都忽略了。”

“我前天早上送孩子去学,我是骑着车去的,有一点下雨,孩子下车就说你也不觉得冷啊!然后我就说有什么办法呢。我这时候是付出妃在作怪吧,孩子可能是感觉冷了,他需要我知道他的感觉,我这个回应应该是没有看见孩子的需要,我真正想表达的是,我也感觉有点冷,为什么不会表达感觉呢?

我知道了这个回应的重要性。有一次我看到姨妈把她襁褓中的孙子放在一边,一大家子围着吃饭,小家伙咿咿呀呀的哭,我就觉得小伙子挺可怜的,再小的孩子都有感觉,大人温暖的怀抱是孩子安全感的开始。

“我们孩子上周日晚上玩手机,玩到太晚,爸爸非常生气,就没收了,第二天早上我起床的时候,孩子很愤怒的开始控诉爸爸,我说爸爸是为了你身体好,然后孩子就更愤怒了,然后我换个说法,说你玩得正高兴可手机被拿走了,所以很恼火对吧?这句话以后我发现孩子就慢慢平静了,我就商量以后晚上什么时间放手机,居然就答应了。

我也是觉得很奇葩,恼火是孩子的感受,这个感受被看见了,竟然一切都好解决了。

“读过第二篇亲密关系文章,我觉得真正的亲密关系是我允许你成为你自己!”

上面这些故事太好了,情绪是自我的核心,情绪是失控的欲望,无论你我出现情绪时都要保持觉察,即我要“允许你我都能如其所是”!“真正的亲密关系是我允许你成为你自己!”

“看见”情绪这个孩儿脸多变后面的需要,然后要“说出来”,同时要牢记“人人有权利表达情绪”,无论使用何种方式!

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