十五天
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小刺 每日说
人脉，金钱，权利，知识都没有用的世界里
只能与神谈判
好久不见，一不小心就一个多月没有更新公众号，很想大家，虽然没有发新的文章。但每天都有不定时登陆后台，都有看到大家的消息和回复一些消息。
在这停更的一个月里，我花了十天和爸妈去旅行。不过，旅行的文章写得不是很满意，一直没有发出来，而就在文章一遍又一遍调整的时间里，我奶奶住院了。
我奶奶，今年虚岁90，头脑清楚，言语表达正常，视力听力都巨佳，能自己出门散步活动。住院的前一个月里还闲不住的做了一些手工活。要不是疼的特别厉害，她肯定是不会半夜被我爸和二叔二姑送进医院急诊。
在过去的两个多星期里，我们换了两家医院，一大家经历了被下病危通知书---到被问要不要进ICU重症病房治疗---到被医生告知要做最坏的打算---到被告知必须做手术才能查明病因---到可以住在普通病房治疗---到被通知不需要做手术---到奶奶开始可以喝水---到奶奶开始可以进食---到奶奶可以靠外力坐起来---到奶奶可以被拆掉身上24小时测心电图的仪器---到奶奶可以下床坐轮椅出医院门看看风景---到被通知可以出院疗养，少食多餐即可恢复曾经状态。
在医院的生活里，我除了偶尔跑腿买东买西和到时间点去给大家买饭以外，有大把大把的时间可以放空和安排，可总是除了点开消消乐以外，我一点也不想看手机里缓存的学习视频，也没有动一直装在包里的KINDLE阅读，更没有习惯性望向窗外思考人生。
医院在那刻好像是戳破我理想世界气球的那根刺。它告诉我那个保护着我理想快乐的气球之外是一种毫无梦想可谈的生活，真实的世界生活就是这样，满是人生困顿，满是最直接的生死问题，满是人脉，权利，金钱，知识都斗不过人类命运的世界。人生意义的追问在那个世界里黯然失色不值一提。
在那种世界，我终于理解在《我脑海里住着一个自我怀疑又自作聪明的人》曾有这样一段话被我一直留在备忘录上：
原来，人生真正的困顿不是找不到好的工作那么简单，也不是害怕自己大龄未婚被人议论怎么办那么容易，更不是因为下雨脏了鞋，上班听到别人说自己的坏话，自己的期末考成绩需要补考所以心烦那么直接。
人生真正的困顿是就像很多病人的家人无地方可住而在医院楼梯间的角落里沉睡，就像医院售卖早餐的时候大把人计算着餐费小心翼翼的从口袋里拿出几张皱了的钱支付，就像上下楼的医院电梯永远在关门的那一刹那滴滴作响提示人数过多已超载可门口的人们互相观望谁都不想下去。就像每位病人都在想要努力站立维持平衡让自己能够前行。
旁观医院的生活让我开始看到自己身上被自己的生活惯坏的劣迹斑斑的。
比如我总是一出门就打车，多近都打车，一点也受不了公交车拥挤，可在医院我看到有人背着煮好的六根玉米三颗土豆三根山药和一个保温杯的粥在背包里，然后手里又提着一个拧不紧盖子的砂锅，上面只是用绳子简单的打了结。就那样略显心酸与狼狈的挤着公交车到医院送饭。一路都在小心翼翼端着锅怕汤汁不小心洒出沾染别人的衣服，也怕自己一路光顾着背包与锅又错过站。
还有比如我总是爱吃外卖，还是那种胃口小但喜欢每样都来点的人。林林总总下来外卖加配送费总需要五六十元，有时候如果点点甜点之类的基本就近似百元，可在医院里，我常看见有人因为选快餐的时候多要一个菜而最后算账需要二十元的时候突然退菜说不要了，打贵了。还有更多只买几个馒头就着医院免费的开水喝。
护士的脚下总是不停歇，医生的办公室总是空着都在忙上手术台。救死扶伤的工作在我眼里心里再次闪起这才是人生价值的光，那些我曾认为脑力运动赚钱，还是靠着互联网做人生赢家都在那一刻显得单薄而肤浅。
以前我总以为人要过非常精彩的一生才是活过，所以总想要去天南海北看看世界，想要爬到人生的高峰低头欣赏脚下风景，想要见过形色的人群去更广的认识命运，可原来这一切不过是在别人眼里非常精彩的一生，但如果自己心里觉得这一切无聊的话，那其实还是没意思。有意思的人生应该是就像北野武说的：即便是身无分文也无所谓，只有有住的地方，有饭吃，能做做自己喜欢的事生活下去，也就足够了。
人生幸福或许真的不是需要升职加薪到年薪百万才能放下一点人生重担，也不是有车有房才能心里踏实面对人生，更不是每个年龄的阶段考学工作结婚生子都得圆满完成。
或许人生的幸福就像我们出院的那天，有个在楼梯的打电话的母亲带着欢喜的梗咽声说：我儿住院这两个月，每天累的跟狗一样，不管白天还是晚上困的眼皮都抬不起来，没地坐，没地站，困到不行，还得打起精神继续照顾他，闭上眼睛眼泪不住的往下流，炼狱般的两个月啊，还好，都过去了。现在可以出院了。想想日后可以在家照顾他，顿时感觉人生太幸福了。
END
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