开导自己时候 | 把自己当别人

面对世界，我大概就是如图中的这副模样，其实，我很清楚，一直不敢正视前方的人是自己。只知道捂着眼睛胡乱地猜想，在半明半暗里恐惧着某些未可知，多数时候结论是：权且认为自己什么都不需要。

我当然知道这结论太失偏颇，完全生而为人需求的公允。这是多么荒唐，甚至荒谬的一件事情。可我就是羞于承认自己的渴望，因唯恐希望会落空，干脆省了幻想。

我问：我这是在害怕什么？

她说：你这是害怕失败，害怕付出，所以总止步

不前，还忍不住要抱怨·····

我想反驳，支支吾吾着，一句话也搜罗不到，意识到她说得一针见血。于是承认她说得对，然后，只剩良久的沉默。

我很恼火，只想逃离那场对话，当下的念头是：往后一定不要在混乱时候找人商量。那一刻我也意识到：我是一个极懒的人——一旦遇到难题，从来不想着先思考。老想向别人讨答案。而这些抱怨根本就是垃圾，对别人的生活也显得沉冗多余，而随心倾倒，也是对自己的不负责任。

果断结束了那场不该开始的讨论，有点悲悲切切的伤感作祟。于是，在街边听自己清唱几首歌，忆起她说过，专注于任何一件事，都算得上是冥想。在嘈杂的街边带着耳机唱歌，看着对街天边亮黄的满月。感性一下子就挥霍一空了，大概这是我追求无依无靠的原因吧。

有了依托，我总容易攀附。其实，许多时候，我并不是要谁给我答案，我只是需要诉说，将所有的积压一一陈列铺开，让我有机会看清自己到底几斤几两。而她，是硬逼我直面真相的人，与任何选择包庇我的人不一样。在她面前，我无处躲藏，却自愿将亮底牌。

我是太容易去寻人生导师的人，可搞笑的是，越努力找越偏航，也好在一直没有找到指引者。如今想来，成佛成魔都在别人的指引下的话，人生该是多么被动，丢掉自己给人驾驭实在太离谱。而所有的渴望指导，都有一个前提预设——那人的路径必定通往美好。

而生活会告诉我，未来的每一天都平凡，每个光鲜亮丽背后，都有各自的难言之隐。和不好好爱自己，便无法深爱别人一个道理，如果不会从今天的日子里提取幸福，那么未来的幸福也难于规划。

今晚跑去看《我家那闺女》，看到我的生活混乱情况大概如袁珊珊，而宅的情形则和吴昕如出一辙。我不喜接触生人，只愿意呆在自己的舒适区里，接触几个熟识的人。所以，圈子被动地维持着既定大小，这在我看来到也无碍。而如何提升自己的幸福指数，寻找到我们这类人通往真实的生活方式，得到适合自己的幸福模式，不用迎合大众的品味，自责自己的“不良”表现，也不是一味地逃避现实，对尘世不顾不理。

这大概是从自我管理里长出自信的方法吧。

Zora