孩子不听话时，想想你有没有说太多？

“坐端正，不许走神！”

“认真写作业，不许马虎。”

“好好听讲，努力学习！”

语义，常常是高度抽象的概念。

什么叫端正？什么叫认真？什么叫马虎？

什么叫好好听讲？什么叫努力？

您能否确定，眼前小小的ta，能充分理解您说话的具体含义？

你们是否核对过，您说的努力认真，跟ta理解的努力认真，包含了同样的内涵与外延？

孩子不听话的时候，

先想想自己的表达是否准确清晰。

孩子是否会对你的指令听而不闻？

往往要来回反复说好多遍，

最后大吼才会如梦初醒？

如果这样，可能是遇到了“超限效应”。

过多、过强、作用时间过久的信息刺激，不仅会形成大脑“过载”导致自动“屏蔽”，并且会引起对方不耐烦或逆反。

这种现象被称做“超限效应”。

除了咨询和讲课，

在平时我通常不讲话惜字如金。

话语简洁有力珍贵，

才能在关键时刻发挥关键作用。

当孩子不听话时，

想想有没有说太多。

“你是先写作业还是先玩？”

“还是先写完再玩吧，这样玩起来才爽！”

“选修课你是选音乐还是计算机？”

“你理科好，学计算机肯定好，升学还能加分！”

不止一位父母跟我说起跟孩子一起制定计划，孩子说话不算话，我于是问：制定计划时，如果意见不统一，你们会怎么办？

爸爸妈妈通常会说：“我说服ta啊！”

也不止一个孩子跟我谈心事，

摇摇头，饱经风霜地说：

“看起来是在跟你商量，其实哪有选择？

都是假选择。”

如果在约定时有意无意忽视孩子的意见想法，

你就会收获一个不执行，不配合，答应了也不做的孩子。

这一点也不意外。

力量强弱对比悬殊的孩子，ta们的内心独白可能是：

每当我不想听你讲话的时候，

我就做出赞同的样子。

“你好好看看你错在哪儿？！”

“成绩不好，态度还这么差？！”

当孩子拿着一张成绩不佳的试卷回家，你会用上面这样的句式跟孩子说话吗？

ta后续的反应是沉默不语？眼神涣散？

还是梗着脖子嚷嚷“我没错”？

明明是ta错了，为什么这么大反应？

原因就在于，人类天生对“对错是非”异常敏感。

当接收到“你错了”的评判，大脑中肾上腺素飙升，这是遗传基因中留存下来的，祖先面对生存威胁时的第一反应。

“战与逃反应”瞬间激发，要么逃跑，要么战斗，要么僵硬无法动弹。

当大脑中充满了逃跑，战斗或僵硬的指令时，让ta理性地去思考自己究竟错在哪儿对在哪儿，往往很难做到。

做错了事，孩子自己心里是清楚的。ta的大脑已经充满了内疚，焦虑，恐惧的情绪。

再用“你错了”这句话，激发ta们的战或逃反应，ta的大脑里就会叠加充满了焦虑，恐惧，内疚，愤怒，惧怕，想逃的各种念头。

唯独没办法理性思考对错。

让情绪存在一会儿，跟它共处，等它慢慢消退。

当孩子做错事时，告诉ta：

在对与错之外，有一片原野，

我和你将在那里相见。

——鲁米

孩子不听你的话，跟你语言的准确性、精炼性、真诚度，对情绪的把控和表达都有关系。

但归根结底更重要的，是ta对你这个人本身的信任。

我们设想一下，自己更容易信服哪些人的话呢？

是不是某个领域的意见领袖、权威，或者是表现出某方面特长的能力卓越者？

唯有在工作生活，为人处事，行为品德某个哪怕是细分的领域让孩子敬重，我们所说的话在越来越长大的孩子心里，才会天然带有重量。

我们是怎样的人，比我们怎么说重要得多。

在希望孩子听话之前，

先想想自己是否成为了一个让人信服的人。