《离婚七年》（25）：再次失恋后，我的复盘与反省
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
此系列为半自传体小说
故事半真半假
真真假假
由读者自行判断
作者不给答案
阅读全文约需15分钟
文/晏凌羊
和夏宇分手后，我认真分析了为何我会和夏宇分分合合七年。
一个很大的原因是，对方本就是一个处理感情优柔寡断、畏首畏尾的人。
他一拧巴，我也没办法干脆。如果你并不想分手，但遇上了一个跟你提了分手却还是紧紧握着你手的人，你怎么分手？
另一个原因，是我太要强，我总想赢。
我没法接受感情的失败，更没法接受“分手”是从一个曾经把我捧到天上的人提出来的。我只能接受我甩他，没办法接受他甩我。
这种要强的性格，用在感情里，简直要命了。
一直以来，都想做个“优秀的好孩子”。这么多年来，我顶着别人强加给我的“学霸”这一巨大光环，戴上大家写有“优秀”“孝顺”“才女”“善良”等标签的高帽，自愿捆上自己的双手双脚艰难前行……
我的故事，在我的家乡，成为了所有穷孩子的励志版本。他们认为，出生于那样一个贫困的家庭，我却用我的努力抒写了跳出水深火热的“农门”、追求到“幸福的生活”的伟大篇章。一回到家，所有的孩子都像拜神一样盯着我看。
毕业之后，来广州找工作但迟迟找不到合适的工作那半年，我整个人简直快疯了。我无法想象，如果我找不到一份好一点的工作，我的父母在老家怎么被指指点点，而我，会变成“高分低能”的典范被人四处“颂扬”。
我希望人们再听到我的名头，会对着我啧啧惊叹：你看她，多有本事。学习好，考上了不错的大学，毕业后找了份还不错的工作，才25岁就一个人在广州买了自己的房子。找了个各方面还不错的老公，生了个健康可爱的孩子，小日子过得蒸蒸日上。
人们关注的无非就是这些，他们关注你找了什么工作，赚了多少钱，买了多大的房子，坐多豪华的车，嫁了个怎样的老公，却很少有人问你：这些年，你到底过得开心不开心？
出生在一个从小被人看不起的家庭，成年后最怕的事情也是“自己被人看不起”。二十岁的年纪，有很长一段时间，我是为了这些“面子”活着的。
就连在感情上失败以后，我也不允许自己颓废。晚上，我在家里痛哭。白天去到职场，也会装得像个没事儿人一样。我把自己逼得太紧，生怕别人对我感到失望，也生怕我会让人笑话。
作为一名学霸和职场“白骨精”，这么多年来，我不允许自己犯一点错，不允许自己有一点的失败。如果失败了，我会偏执到不计代价非要把败局扭转过来才行，无论是学车、学游泳，还是贴一个小墙贴。
可是，并不是所有的事情，我都能使用这样的蛮劲去改变，譬如说，感情。
可是，现在，我有点累了。
我想承认，我其实并不是好孩子，我一点儿也不优秀，我既不孝顺也不善良，更不是什么才女。
那些充满着褒义词汇的标签，我曾经把它们当成是军功章一样别在胸前，傻逼兮兮地向人展示我曾经有过的辉煌——可一步步走到今天，走到了27岁的关口，我发现我并不需要这些华而不实的东西。
我想像很多同龄人一样，偷懒，啃老，可以毫不理会别人评价我“懒、笨、贪玩、没人爱、没有上进心”。
我不需要观众，我不想当秀于林的木，不想做立在鸡群中的鹤，而本质上，我也许只是一棵普通的树，一只普通的母鸡。
那些鹤、那些木，只不过是一场幻觉，一个传说。
我想起聂琳给我讲过的一个古代的大家闺秀。
这个大家闺秀活得挺悲哀的。
无论是她自己还是别人，都在无形之中给她上了一个枷锁：绝不能在人前放屁。
如果她有一次不小心在人前放了一个响屁，那么她在众人心中的美好形象就彻底毁了，甚至会因此闹得满城风雨，她也沦为全城人的笑料。
大家会觉得：她一直以来都是正襟危坐、仪容端庄的大家闺秀，怎么可以在人前放响屁呢？
这一点，也足以令她羞愤而死。
可村姑就不一样了，她可以在放完一个响屁之后，大大方方露出白牙嘿嘿大笑：嘿，刚才那个屁是我放的。
大家呵呵一乐，此事不了了之。
我把大家随手贴给我的标签，认认真真佩戴了那么多年。那些标签，别人贴过之后立马就忘，而我，却主动用这些标签禁锢着自己。
活了这么多年，我一直在严于律己，一直在卖力表演。我活在大家的眼光和希望之中，甚至把它当成了我的目标、我的追求。
就连感情，我也想处处占上风，希望一切都在自己的掌控之中。我甚至，接受不了别人不爱我，或者，不那么爱我。
和夏宇分手后，我终于意识到：有些人，有些事，我应该要允许自己就是搞不定。
我深刻反省了在那段感情中的“我的问题”。
学习上，职场中，我的纠错能力挺强。某道题、某件事情做错了，那就是错了，它有一个非常明确的、有公信力的衡量标准。我会照着那些标准，不断去修正自己。但是，在感情中，从来没有人教过我怎么爱。
我唯一能长期模仿的对象，就是我爸妈。
可是，我爸妈的婚姻是非常不幸的。
伴随我整个成长过程的，是我父母的吵架、打架、闹自杀，以及日复一日的彼此怨怼和嫌弃。
在漫长的童年、青少年时光中，我听了无数遍我妈对我爸的咒骂、埋怨、威胁、指责。而我对待夏宇的某些方式，跟我妈对待我爸的方式，非常相像。
我妈会用假装生病的方式，逼我爸就范。我爸惹毛了她，她就躺在床上不吃不喝，“病情”甚至严重到要输液，实际上输的都是葡萄糖。
我也会用关掉手机的方式，故意惹夏宇着急。夏宇要是惹毛了我，我可以几天几夜让他联系不到。就连要分手了，我也要用“假孕”的方式策划逼婚事件，只为引起他的内疚。
我妈会用故意折磨我爸的方式，去试探他是否还在乎这个家。比如，我妈手里有钱，但因为生气我爸曾经把家里急用的钱借了出去，就逼着我爸到处去借钱。
我最作的时候，会故意给夏宇制造困难（比如下雨天让他大老远跑来看我），看他会不会为了我而克服这些困难。而我，也在作夏宇的过程中，感受到了一种“被在乎”甚至是“戏耍小动物式”的变态快感。
小时候，我们一家人都不会好好跟彼此说话，总以指责、抱怨替代沟通，甚至连表达关心都是用指责的语气。
比方说，我妈看不惯我爸洗碗的程序、见不惯我不叠被子，但从不说“我希望你怎样怎样”，永远只来一句“我就知道你们是故意折磨我”。
这种风气，会被家庭成员集体无意识地复制、模仿。小时候，我和我弟也会复制父母的对话方式，表达对他们的关心，常用句式是“谁让你怎么怎么的，这下好了吧？”
这种口吻，其实是非常影响关系的，但我却不自知。长大以后，对待亲近的人，包括夏宇，我也是如此。
习惯了父母之间剑拔弩张的关系，我承受紧张关系的阈值也变高了，以至于我开始恋爱后，竟觉得两个人在一起天天吵架、怨怼，把日子过得鸡飞狗跳也是正常的。
夏宇的原生家庭当然也好不到哪儿去，他内心深处也有非常“黑洞”的一部分。和他在一起，为何我会那么“作”，实在是因为我的“作”在他那里很有市场。他是害怕我“作”，但又何尝不是在享受我“作”？
两个原生家庭都不大好的人，都会在亲密关系中寻找自己的存在感。
当然，夏宇内心深处的“黑洞”，不再属于我该操心的范畴。我需要修补的，是我内心深处的“黑洞”。
在亲密关系中，我一直在复制我妈对我爸的错误方式，这对我来说，是个“重大”的发现。我开始有意无意地修正自我的言行，发誓不再把自己活成“我妈第二”，不再复制我爸妈那种不幸的婚姻模式。
我很庆幸，在和夏宇分手后，我意识到了这些。
“不撞南墙不回头”，说的是“吃一堑，长一智”的情况。
对我来说，这话应该改为“不撞男墙不回头”。
我也知道，我身边有很多人，若是缺乏悟性又没有勇于改变的行动力，很有可能他们也会活成自己的父母，成为那一匹被蒙着眼睛拉磨的驴，走完一圈又一圈，同样的命运传完一代又一代。
再次失恋后，我处在一种非常低能量的状态。
我总是会梦见夏宇，他在我的梦境里，充当的永远是那种很凶神恶煞的、破坏我的安宁和幸福的角色。
即便是在白天清醒的时候，想起他来，我也还是觉得他蛮可怕，蛮冰冷的。回忆起跟他的那些往事，更是觉得不堪回首。
我根本不知道，我跟他怎么会走到“当你回想起这个人的时候，一丁点儿美好回忆都不剩”的这种地步。
更多的时候，我觉得：这对我，何尝不是好事儿呢？以我那时候的偏执，我也一定要等到有这样的结果才会放手。这其实就是我潜意识里最想要的结果。
我们和另外一个人相处越长，放手就越难，尤其在你年轻的时候、内心不够强大的时候。
面对和夏宇的那份感情，我那时候就存着这样的心思：如果这份感情已经无法挽救了，那我也要把最后的一点美好破坏掉，因为我不想将来再跟另外一个人在一起的时候，还会想起前任的好。
好在，这一切终于结束了。只是，我内心的伤还没愈合。
我总是梦见夏宇掐我脖子，掐得我无法呼吸，然后，每次我都哭着醒过来。只要一梦见他，就是惊恐、无助、害怕、焦虑、担心、恐惧、歇斯底里……
我都不知道，那些不快的回忆就这样遗留在了记忆中，它竟会以这样的方式从大脑皮层反射出来，让我连做梦都不得安宁。
站在37岁的关头，我很难想象自己曾经有过这么一段灰暗的感情生活。那时候的我，怎么可以活得这么弱鸡、这么下贱的啊。
37岁的我，只想猛扇27岁的自己几巴掌：你丫把那些时间、精力花去搞事业，现在可能不得了啊。
当然，现在想来，我唯一欣慰的事就是：工作我始终没落下，每次升职加薪都有我的份。我买了房子，考到了驾照，又考了几个证，考上了在职研究生。
我的确是在“搞事业”之余，才去“搞男人”的。
（未完待续）
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你们能预约到新冠疫苗吗？我上了N次预约系统，预约不到。直接带着身份证去了几趟现场，一次都没打到，永远被告知没苗。工作又忙，没空排队或白跑，实在是跑到没脾气了，不想打了。
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