今天偶遇王健林，拍个照留念！！
1，
小时候有次我撩了班花滴裙子，遭到她一顿臭骂，当时我就发誓，将来劳资发达了，一定要让班花干啥她就干啥。
现在我终于得偿所愿，我看着眼前的班花不客气吩咐：“把裙子撩起来。”
她乖乖滴把那一袭长裙撩了起来。
我又道：“把你滴腿张开。”
她又乖乖滴把腿张开了……
然后我得意滴……用扫大街的笤帚把她两脚之间那块香蕉皮扫了出来……
我们都是劳模哦
2，
出差回来刚踏进家门，只见老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。”
3，
有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
有去无回
4，
韩国某男子为要不要去当兵而犹豫，某一当过兵的亲戚跟他说：“千万别去！你知道的，在咱们国家去当兵，洗澡的时候捡个肥皂都要当心被爆X……”结果这哥们现在死活要去当兵，家里人怎么劝都拦不住。
5，
男A：我老婆也不是总吃，只有心情不好的时侯才吃。
男B：那她都什么时侯心情好呢？
男A：吃的时侯。
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女A：我也不是老让我老公跪，我心情不好的时侯才让他跪呢。
女B：那你都什么时侯心情好啊？
女A：他跪的时侯。
生活小技能：时不时叫一叫男友或老公的全名，
有助于他反省最近有没有做错什么。
6，
初中同学聚会，曾经的女神问我现在干什么工作，我说：“工作不是太好，小学老师而已，见笑了。”女神又问：“小学老师？是不是在大城市啊，那工资也不低啊。”我说：“没有没有，在一个村里。”女神呵呵一笑，掏出一把宝马的车钥匙就要走，我也呵呵一笑，掏出了我的玛莎拉蒂车钥匙，说：“你听说过中关村的小学么？”
7，
“你是如何从一个直男变成gay的？”
“因为和一个女人攀比。”
“她说了什么话刺激到了你？”
“她说，我有男朋友，你有吗？”
当然是答应他啦
8，
亲戚家的小孩子去姥爷家串门。
姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响，再亲一口。
小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。
熊小孩这次狠狠一巴掌上去就问：这回响不响？响不响？
9，
一人上山求解于大师：大师，为什么我打了几千把王者农药技术意识还是没长进？
大师指着岩石上水滴的一个小凹洞。他激动的说道：大师您是说我只要坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？
大师：你他妈就是个坑！
失败
10，
那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食，饮料，啤酒喝了……没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事？
只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……，，老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。，，我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……
11，
去某外国语学校打球，累了坐操场跑道边喝水顺便看跑步的大量美女们，发现一个细节，胸小的妹子体侧摆臂充分，胸大的妹子双手在胸前摆动，试图挡住别人淫荡的目光，胸特别大的不敢跑只能走！
垃圾袋太多
12，
表妹最近失恋了，她把自己关在屋里不肯吃饭寻死觅活的。已经一整天没出来吃饭了，把我们都急坏了，舅妈情急之下带领我们撞开了房门。就在房门撞开的一刹那每个人都惊呆了。表妹嘴里啃着鸡腿，翘着二郎腿躺在床上一脸惊恐地看着我们。然后我们又默默关上房门退了回去，我实在没忍住放肆地笑出了声……
13，
一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
鄙视
14，
真事！大学时，学校有个实验楼周末基本上不亮灯。大学同班同学，周六晚上和女朋友心血来潮，去实验楼厕所里嘿嘿嘿，过于投入，忘记厕所外面走廊的灯是声控灯。巡更的保安看到实验楼的灯有节奏的在闪烁，结果你懂的，全校通报......
15，
单位收钱，说收40元。组长来我位置让我交钱，我对组长说：没零钱，我给你60你找我100吧。组长同意了。。。 现在他把整个工作组的人都叫来开会了，说是一定要抓到偷了他80块的小偷。。。。
借我借我一双慧眼吧
16，
晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！'
”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”
我：“那还哭什么呢？”
小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
17，
昨晚，我喝醉了，很晚才回家，可能是老婆生我的气了吧，我按了很久的门铃，她都没给我开，我在门口大吼大叫：“老婆，快开门，我回来了，快开门！”终于，老婆把门给我打开了，只见她穿着睡衣，头发凌乱，神色慌张，我刚要问她怎么才开门，她问我：“你TM是谁呀？”我定睛一看，我靠，我按错门铃了，我刚要说对不起，只见那女人突然想到了什么，拼命的向阳台跑去，边跑边喊:“老王，快回来，快回来，有个王八犊子按错门铃了！”
A：你对一个人最高级别的信任是什么？
B：老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友！
18，
陪老婆回她家看望老人，饭桌上其乐融融，忘乎所以。老婆撒娇，惹我生气，我就冲她喊：＂你这毛病再不改，我就找你妈退货了！＂岳母听到了，却听岳母悠悠说道：＂这年头哪有退货道理，最多也就是换货＂。当我回头看见满脸羞红的小姨子时，我的心都醉了。这么好的丈母娘，哪里找啊！
19，
在公交车上，一对男女在很大声的秀恩爱。男：“媳妇，我好爱你，我爱你是你爱我的一百倍，没有人比我爱你。”女：“才不是呢，我爱你是你爱我的一千倍，你才没有我爱你呢。”。。。。。。后座学霸实在忍受不下去，大声喊到，“这题真是简单!设男爱为x，女爱为y，则联立x=100y，1000x=y，解得x=y=0”。。。。。。何必惹学霸呢?
卒
20，
公司开会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：老总，你能不老自己夸自己么？顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话，你死定了……没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会………………真不怕死啊！
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