一份完整的自我介绍

▣文/幼痂

大家好，我是幼痂。天秤座，前几天刚满了24岁。某些意义上讲，我的本命年过完了。

即便“幼痂”这两个字伴随我好几年，但在每换一个电脑编辑时，我还是会依旧选择先敲“幼小”再打“结痂”然后把中间的两个字去掉。是的，这就是在18年的三月决定记录些什么给我的时候，为什么选择叫幼痂。

生活记录像一本厚厚的病例单，我的病例单里往往写了很多废话，也讲了几段旧事。

挺开心的，并非一无所有。

三年时间过去，我在翻阅曾经的文字时，变得陌生起来。那里包含着我的稚气，同时还有我一去不复返的青葱岁月。偶然间一个念头决定要好好整理一下幼痂的微信，才发现这三年多来有人来有人去，最后留下的不过是三十人。但我依旧很开心也很感恩，世界如此之大，在茫茫人海中，有人向我走来。

那就先讲讲我的初心吧。

其实，17年底告诉朋友我要做公众号的时候，她曾问过我原因，我回她“一个我认识的学姐写公众号，简简单单的记录一个月可以挣不少钱。我觉得我也可以写。”3月1号，我的第一篇也发出来了，拉着朋友帮我做点赞转发，那时候心里的念头就是想得到关注，可以开通留言板，让我在互联网上小“火”一把。我甚至做过名利双收的美梦，觉得自己如同学姐一样的光明未来指日可待。

结局自然是我无名也无利，但我获得了更多。我依旧可以在每一次敲击键盘时畅快地做我自己。

回头来看，我获得了自己的好结局。

在这里我也得感谢最开始写公众号的那几个月里，我的几位好朋友们不遗余力地帮我转发，甚至我的前十读者里有一个是我闺蜜的大姨。在搬空当时自己的脑洞后，也依旧没有想象中的顺遂状态时，情绪不止一次低落过。

当我终于明白，世界上没有相同的两片树叶，我也没办法像学姐一样写出同样受欢迎的好东西来。我的手写日记本从纸笔搬到电脑上来，“我不是为了写给别人看而写的，我更应该是为了自己。”这样的想法一直到今天，幼痂的病一直在持续更新。

九月初我从北方搬来南方继续读书，有新认识的朋友问我，“你在写什么？“我愣在原地好一会儿，一时间竟然答不出话来。故事里的生活并不完全是我的生活，但又不可否认，我在每一个故事中完整的活过，我曾不止一次接近过她们，看见过甚至参与过她们的生活，有时候我的脸又与她们重叠，我变成了她们。

几天之后，我为自己寻到了一处僻静之地，拐角的窗户上我能看见外面的车辆与行人，甚至还能数一数红灯亮过几次。那是我理想中的空间，像极了我内心中一直想要寻找的那间空房子的窗。终于找到了那问题的答案，我写的是情绪。

我也许在几年间完成了一些初心的转变。但自我以为这是一个好的转变。在现实生活中越来越失去分享欲之后，还能留有一方空间来盛放自我，这很珍贵。在我一边吐槽着互联网的弊端时一边又乐在其中，是互联网让一些人向我走来，让我体会到情绪共通的快乐。

再来讲讲我的喜好吧。

我蛮喜欢音乐的，会简单地弹点吉他，也偶尔轻哼几首歌。

这缘起是因为我二年级时转学。一节音乐课后，老师说:“今晚排练的学生留下。”我不明所以，就没有先回家。许是老师为了顾及一个小孩子的自尊心，她并没有赶走我，而是选择让我成为大家庭中的一员。自那以后，笛子伴随了我的整个小学时光。因为长得不够高，占据先天优势的我可以到前两排，又因为嗓门大，六年级的大合唱上我竟然混到了高声部领唱的位置。

在上天恩赐的运气中，完整了我的童年。也是在那个音乐班集体中，我交到了很多小伙伴，她们会牵我的手也会把买来的零色分我一半。电视剧里插班生的陌生感在我身上没怎么表现就过渡了，多年后再见到同班同学，大家甚至都不记得我是从二年级才进入集体的。这样真好。

我也蛮喜欢写作的。写的不怎么样也喜欢写。

我没有获过什么新概念作文奖，班级里拿来朗读的范文选我的次数也屈指可数。最大的高光时刻也不过是在中学时候每一期登校报校刊，后来给我做过一次人物专访。同期的有另外两个同学，她们的介绍里是“成绩优异，才华横溢”，我的是“性格开朗，热情饱满。”那一年，我十四岁。

中学三年同时也是我完整的叛逆期，跟家人的吵架是时有发生的事。会逃掉三分之二的晚自习，大摇大摆地走进数学老师的课堂，在全班同学怪异的眼神中自认为很拽地坐下来，会站起来跟班主任吵架最终他拿我没办法只说，“你明天不用来了。”会把脏话挂在嘴边，随时都对现状不满…即便这样，在写作带给我的光环上还是可以和这些中和。当终于因为差一分没去到理想的高中，一群人四散离开奔赴各自的青春时，我的叛逆期结束了，那些一切对与错、好与坏都不值一提了。

从年初起，我再没说过“我爱艺术，我爱电影”这样的话。

即便我整个大学时光都围绕着这些，即便我现在依旧读着艺术科，甚至在努力学习戏剧。但我再也不能随口讲出这些话，之前内心坚定的一些秩序被瓦解。如何重塑以及能否重塑一直在我心中存疑。很多时候，我对当下的生态悲观。现在二十四岁还傍着家人的庇佑，可我以为的那些纯粹的东西并不能存活在市场上。未来的我如何才能在社会洪流中立足，又还会否有运气得到一些善待呢？

我都不知道。

但我热爱现状，还有一点时间在学校里筑梦。我并不想醒来。

最后再讲讲我吧。

其实也不知道能拿些什么来分享，我的生活大都一致。

我其实读的书不多，讲的话也不够华丽。我写戏的时候老师对我的评价往往都是“还是有点平。”偶尔让老师点评我的一点文章时，她也说我是“自成章法”的。我并不完全了解我自己，当然我又不希望被定义。有人走近我是因为我身上的标签。我跟好朋友抱怨，“我希望有人爱我，是爱我的内在而不是我的标签。”她会诚实的告诉我，“因为你的标签，才会先有人来。”我想割舍过去，但过去是和我共生的一部分血肉，两败俱伤的下场又是我最不想看到的。

18年起开始写公众号故事的时候，爱情故事是我写的最多的。但在我的剧本作业中我从来不写爱情，因为那是我最不擅长的事。其实我不怎么谈恋爱，甚至对我来说，爱情离我太远，是我最不能够得着的东西。

我觉得我是割裂开来的两个部分，如果有人是因为想看我写出动人的爱情故事，我只能说我曾将我自己寄存在故事的人物中，靠着她们真真切切地活过。我害怕让别人失望，也不想任何人因我而陷入困境。所以我尊重每一个人的来去选择。我渴望热烈的生活，又会在某些时刻希望完全遮蔽彻底隐匿下去，我是矛盾的，也是最简单的。

我是这样理解我自己的，也许对也许错。

我们就且在各自的空间中好好生长吧，然后做一辈子的好朋友。

完

你好，谢谢你。

——幼痂