从自我利益角度出发,才是琴瑟和鸣的最佳伴侣关系

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带你走进关系研究所---识人知面
今天讲讲琴瑟和鸣。
幸福的家庭各有各的幸福,不幸的家庭,往往都是相似的。这相似包括:吵架、翻脸、借钱、贫贱夫妻百事哀等等,我觉得自己的生活现在慢慢开始转过来了,刚开始结婚那几年的生活,也真的是鸡毛鸭血的。
可以和大家掰扯掰扯,不过不能让我老婆知道:)
曾经也出现过婆媳矛盾,因为住一块儿,后来也让我妈搬出去了。
也出现过,生二胎,丈母娘给我打电话,问第二个怎么办?怎么养大?奶奶没住一块,当时心里也不舒服。
没事,花钱能解决,这也过去了。
再后来夫妻之间的矛盾,捅到老丈人那里去了,大家都难受。后来起了点冲突,对外宣称是打架,其实是我被我老婆给揍了一顿。
老丈人不放心,驱车当天赶到杭州看战况,看到底女儿吃了亏还是女婿吃了亏?如果是女儿吃了亏,那就直接领走,对外就说,女儿回家养几天,其实就是撺捣离婚。
多多少少,大家都这样,后来老丈人来了一看,女儿的手还挺重,女婿真不容易,没入赘胜似入赘,“赘婿”嘛。
后来,慢慢的也没啥矛盾了,就像新车,磨合期磨合好了以后就没事了,现在也没多大矛盾了。
其实夫妻之间几大矛盾,我和大家一一掰扯一下:

01

婆媳问题
国外有研究,丈夫他妈和老婆,就是,你妈和我掉水里,你救谁?
标准答案是:她由她老公救,你由你老公救。划分清楚,区分边界很重要。
首先得承认:人是自私的,这个不清楚的话,就不用往下聊了,节目关了就行。
自私怎么理解呢?我身边这女的,躺我枕头边,这得跟我过一辈子;您二老也相互躺枕头边,也是一辈子,这就两辈子了。
我躺您枕头边到18岁,再往上就有点恶心了,其实躺到8岁就恶心了,所以脐带剪断了,小家分了,那您就别干涉我们家内政了,虽然,您是我的母亲父亲。
所以,面对老丈人,面对婆媳问题的时候,最重要的一点是维护小家利益,大家的事和我无关。
有时候我们看到的家庭矛盾,往往就是因为自己不够自私造成的。有的时候明明好好的,家里人的事归家里人的事,想着要帮的,帮什么帮?他有他的能耐,还他的赌债,你让他还!
前两天我看一个片子《麦路人》,一个大陆过去的姑娘,嫁给了当地人,当地人他妈就觉得儿媳妇克夫,就让儿媳妇给她还赌债。
老太太欠赌债欠了一屁股,追高利贷的人追的都不好意思了,最后都跟别人说不能够再给这老太太赊账了,老太太就跟这是应该的一样。
人要自私,千万要搞清楚,老太太的债跟你没关系,她是你婆婆,婆婆如果没有死,老公活着,她就和你没有法律上的关系,别说什么顺位继承人了,那得死,她不死,跟你就没关系。
继承的债务也好,财产也好,都得她死,她是一个独立人,跟你没关系。

02

朋友相帮
最近有个哥们欠赌债,到处借钱,有的朋友觉得可怜舍不得。我心里想好了,作为人是自私的两点打算:
1、如果一定要借,额度3000元,多的没有,我也把话说清楚了,咱身价就那么多,和杜月笙说的一样,活着的时候别人知道你趁多少钱,该借多少,心里得列个表。不断地会有人问你借钱,得把额度往低了走,不影响生活、不影响夫妻关系、不影响心情的情况下,往外借。这么多年关系了,该给还得给。
2、他要是借个整钱,不是说这种小级别的,那就算了,也别这几千的整,显得特别不地道。
他电话打来,聊了半天,我发现他是要借整钱,我说这不可能,如果他不提“几千也行”,我就不往下接了,塞他几千块钱,就是把他嘴巴堵上。
从自私角度出发,维护个人的利益,以后别在我这里开这个口了,以后几十万、几百万,到我这里就是3000元,够了。这辈子走到哪说破大天,就是到阎王爷那里告我,我也借过你3000元钱了。
相当于送他3000元了,别在那叽叽歪歪的。自私一定要有,如果不要的话,你会发现承担了无限的责任。连德云社都说他们是文化有限的公司,虽然人家有文化,有限责任是非常重要的。
所以这一定要跟婆婆搞好关系,一定要跟老丈人搞好关系的这种思想,别有。
最重要的是你们的小公司(小家庭)搞得好不好,小公司搞的有声有色,母公司高兴了鼓掌,母公司还觉得倍有面子。要是在职场,搞了一堆破烂关系,这个哥,那个姐,一堆干儿子,可是自个事业不好,干儿子都不会认你的。
干儿子说,我有20多个干爹呢,你算什么?算哪根葱?排个队领个号去,周末再来刮吧,多加300元夹个队,可能还能见个面。
一样的,有能耐就和有能耐的人处,龙蛇混杂,可是龙和蛇是玩不到一起去的,这就是自私。这才是琴瑟和鸣的关键。夫妻认知得一致,不能有一个特别无私,有一个特别自私。
无私的会觉得自私的有毛病,自私的会觉得无私的脑子有坑。
举个简单的例子,我家的老头,喜欢给我奶奶塞钱,老头有个弟弟,老头给老太太一塞钱,老太太就觉得小儿子可怜,你看你哥那,儿子做播客,混的还不错,小儿子拿着钱吧,我也没花钱的地方,等你们境况好点再说。
母亲都觉得小儿子可怜,这也很正常,小儿子也会装可怜,这就出现一个问题,我妈不高兴了。儿媳妇会说,你塞她钱干嘛啊,你塞钱她一转头就给你弟弟了。
所以正确的做法,是要自私,要确保这钱花她身上,可以给她个储值卡,这个她也送不出去,最好帮她约好,几月几号去体检,或者帮她找个不是很累的活,或者保安好了。
我原来不是很理解,为啥有些人在阿里挣钱,父母还在小区当保安,后来明白了,自己挣的钱香,她不舍得乱给乱花。
别人给的她不心疼,自己挣,储值卡券自己花,最好这储值卡券是核对名字或手机号的,一定要自身的利益用到自己身上。她转不了人,你给她送一套房子搞不好她还又送你弟弟去了。

03

一定要自私
千万要自私,不自私会出很多乱子。
我就给你了,你别想着给别人,你给别人了,那你把它卖了再给,这就手续上麻烦,让她觉得麻烦就不做了。就像贼偷东西,流通性不好的,贼也不偷。如果这东西硬塞给贼贼都不要的,给你爹妈,那就对了。
婆媳、丈母娘这些关系的道理,都是这样的,要自私,无私就麻烦了。
无私的像弟弟妹妹出点问题,那就得救,老太太自己没钱,转头一看,儿子那里有一笔钱,高兴了,帮了。结果让儿子和儿媳妇为这事吵架多年。母亲还有理,我妹妹都活不了了,你们眼睁睁的看着吗?当年你们结婚的时候,人家也是没日没夜的忙活帮你们张罗的。现在有难了,得帮,几十万往里面砸,得帮。
儿子儿媳妇离婚,也不管了,我妹妹都活不了了,扶弟魔这些,身边这些例子搬出来,都是不自私造成的。一自私这些矛盾都没有,活的自由点,自私点。
昨晚还有个听友问我,文博,怎样才能活的从容、自在、从心所欲呢?
我想,这样的老头不就从心所欲了吗,知道自私了,知道不当人家的老大,也能活了,活明白了,活通透了,知道有很多人当你小弟叫你大哥是为啥了?不就为那二两钱吗?我给你钱了,你就喊大哥,我不给你钱,你还喊大哥,才是真牛!
不给老人送钱,夫妻关系还能保持的很好,这很奇怪。有人说了,你往你爹妈家里送钱,我也往我爹妈家里送钱,这是两人的共同财产,就吵起来了,那都别送不就得了,就不吵了。
都不送,老头老太太不肯了吗?你们俩过的好好的,送什么送?送礼不就是锦上添花吗?雪中送炭不就是帮他把事业做好吗?你帮他找到事业的头,把事业做大就行。
我就特别感谢我爹当年把我送高复班,这才是真的授人以渔,让我知道得靠自己。
上半集我们聊到这里,下半集和大家聊聊无论是夫妻、婆媳、岳父岳母还是小舅子、小姨子都一样,最重要的是授之以渔的观念,能帮他一时帮不了一世,借钱这种,我教你怎么样去拒绝,真拒绝不了大概几千能一次性买断,以后也不用有来往。
大多数人都没来往,有什么好来往的?人到中年,心里是特别悲凉的。
抬头一看,这些人需要你帮;往下一看,那些人还是需要你扶持;左右一看,所有人都表面上笑嘻嘻的,混得好向你借钱,混得不好踩你两脚!
怎么办?这日子怎么过?内心悲凉,会不会得抑郁症?怎么调适心理?我们下半集和大家聊,再见!
Chris说:找到矛盾的关键点:人不为己天诛地灭,“自私”就是立天地之间、万古不灭的真理。用这个尺度去衡量关系、去衡量行为,不为过。

本篇文章节选自《干嘛电台》-“识人知面”专栏
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