婚姻戳心真相：“伴侣”的意义，98%的人都误会了
有人问，什么样的婚姻，最容易幻灭？——是把“我想要的人”，分割成一个个特质的婚姻。
在这种婚姻里，另一半之所以存在，是因为他们有某种功能，比如：
在物质上，他们是物质安全感的提供者，是饭票、提款机、炫耀的资本。
在精神上，他们是靠山，是避风港，是拯救者。
或者，把对方当成保姆，生育工具。
因为这些功能，你们走到一起，但也因此，一旦对方失去这个功能，就是婚姻幻灭的开始。
01.
标签之外
才是真实的伴侣
一般来说，越期待伴侣拥有某种功能，越容易对伴侣失望。
女人，希望男人是爸爸，是哥哥，是朋友，是安全感，是避风港，是拿得出手的体面。
男人，希望女人是母亲，是女儿，是随从，是红颜知己，是照顾者，是自己的面子。
当你很清楚在关系里要什么的时候，你需要提醒自己：我是不是正在将一个爱人，一个伴侣变成一个“机器”，希望ta实现我想要的全部功能？
当你在另一半身上贴满了标签和要求，哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些发展爱的特质呢？
于是，我们得到的爱情和给出的爱情，都越来越少了。
当能够更多地去接受对方和生活的真实，我们才能在爱情中走得更远。
我来说一个真实的故事。
我有一个表妹，她大学毕业之后就去了德国念医学，花了九年时间，在德国顶尖的医学院毕业，她娴静温和，有才华又善良。
但在爱情中，她并不是很顺利。
她没有太多和异性交往的经验，又花很多的时间在学习和工作上。在34岁的时候，才认识了现在的先生，一个土生土长的德国人。
她的先生比她大七岁，两人在一起后一切都很顺利。谈了三年恋爱后，步入了婚姻的殿堂。
但结婚之后，他们很快就遇到了一个矛盾——表妹很想要一个孩子，结婚后她已经37岁，想赶紧实现做妈妈的心愿。
结果，她先生和她有不一样的想法。他正面临工作上的转折，暂时不想要孩子，理由是自己目前没有时间和能力给孩子一个很好的养育环境。
表妹就很愤怒，觉得我好不容易结婚，而且可能已经到了生育的极限年龄，如果再等下去，我可能这辈子都不会有孩子了。
你作为我的丈夫，却不能帮我实现这个心愿，真是自私又没有责任感，渣男！
她指责、攻击，他也寸步不让。表妹心力交瘁，才开始的婚姻，已经没有质量可言。
接下来，似乎就只有两个选项——“要”与“不要”。
如果这个男人不能满足她的期待，那“不将就”，就一拍两散吧。这是故事的A版本。看上去，没毛病。
但这个故事还有一个B版本。
表妹看到他的坚持，没有马上给他贴标签，她想知道，他这么坚持，代表他是一个怎样的人呢？
她才反应过来，到现在为止，她还不够了解他。
她和他坐下来交流，也和他的朋友们交流，她才看到他的内在想法——
在他的价值观里，当自己还不确定自己是否具备一个成熟人格的力量时，最好不要生育孩子，因为这对孩子不公平。
这并不代表他不爱她，不想让她幸福。
他有担忧和焦虑，也有一些对自己的不确定，这不是那么完美，但是却是他的真实。
在版本A里面，这个男人被妻子标签化、功能化，她只看到他不满足自己，所以他是不好的，不值得爱的。
于是不将就，不过了，分手了——草率结束的婚姻，都如此相似。
而在版本B里面，我们看到了一个活生生的人。
当我们不用男人、丈夫、父亲这样的标签去限定一个人，愿意去了解他呈现的“不够好的真实”，我们才能了解婚姻。
幸运的是，表妹的故事是B版本。
02.
我们爱的不是标签
而是活生生的人
哈佛大学著名心理学教授塞姆拉德曾经讲过这样一段话：
人类最痛苦的莫过于爱与失去，而治疗者要做的，就是帮助人们了解、体验以及容忍生活的真实，包括其中所有的愉快和悲伤。
我们痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。
的确是这样，我们在爱情里，很容易将对方化作一个个期待，化作一个个理想的标签，
却不愿意完整地去看到那个人本身。
如果这是爱，它破灭了，那也是因为一开始，你就一厢情愿地“欺骗了自己”。
我们期待对方提供物质上的满足感、精神上的安全感，是生活的照顾者，是拯救者，是依靠，却没有看到对方其实也是一个和自己一样的人。
一个有缺陷、有局限、会犯错的活生生的人。
我并不怎么认同时下“教女人识别合适男人”的一些所谓指南。
那些指南一般都是20条或者30条，会不容置疑地告诉你，对方如果有以上特征，你就要迅速的将他拉黑，你们俩在一起没前途。
但我很好奇的是，如果你真的依照指南里的标准，逐一考验你遇见的男人，符合所有条件的人有几个？
——很可能，一个都没有。
因为指南里的那些选项，像是一个产品的测评，它没办法用来衡量和判定一个活生生的人。
人是复杂的、是多面的，有各种情绪、感受，也携带了各种创伤、记忆。就像我们不能看到一个男人在一场争执中倾向于自己的母亲，就断定他是“妈宝”。
只有不带评判，不贴标签，而是共情和关注时，你才能靠近那个真实的伴侣——深入内心的关系，才能走得远。
03.
爱情的生命力
在于接纳
抱怨不能改变什么，攻击也不能改变什么。就像我表妹，先生拒绝了她生孩子的提议后，她选择去了解他，而不是攻击他，给他贴一个“渣男”的标签。
结婚这一年多以来，他们在沟通里走得越来越近，让我有些意外的是，过年我接到了她的电话，她和先生商量好了，准备今年要一个宝宝。
也许没那么容易，但至少努力尝试了，总会有所得。
表妹对我说，经过了这样的分歧，她学到了一件事——没有任何关系是完美的，没有人是完全符合期待的。
而她认为最好的关系，就是彼此有沟通，沟通也有回应的关系。
在回应当中，你能够看到自己和对方都在调整着步伐，逐渐向一个方向去努力。
可能有人会说，我沟通过，但我们还是没有朝着一个方向努力，这是不是意味着我的婚姻真的就此幻灭了呢？
我想，与其说是婚姻幻灭，还不如说，一开始我们就不应该制造一个理想化的爱人。
和我们有亲密关系的那个人，本来就有一些令我们不满意甚至不能接受的东西，每一天的相处，这些真实都无所遁形。所以：
他（她）不只是一个个标签。
他（她）不会只是饭票，避风港，保姆，生育工具。
他（她）是一个需要你去慢慢看见，去感知的，和你一样的活生生的人。
无论关系的最后走向哪里，无论关系最终能不能够达到期待，当我们抱着这样的心态进入一段关系，我想，都会有所得。
因为这段旅程会帮助我们理解生活的真实，去学习接受不完美的自己和他人。
一段好的关系，一定是有接纳的关系，而一段有生命力的爱情，一定是包含了接纳的爱情。
你爱着的，不是一张饭票，不是一个保姆，不是一个生育机器，而是一个和你一起制造美好和幸福的人。