废掉一个小孩的最快方式，就是反复对他说“你要加油”
作者 | 枫子
来源 | 男孩派原创
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前两天，闺蜜和我抱怨道：
“我都不知道该怎么教育孩子了。”
原来，她的儿子发了个朋友圈说：
“你们大人除了会喊加油，还会干什么？”
那天，儿子物理随堂测20题居然只对了2题，虽然内心早已狂风暴雨，闺蜜还是没有责骂，没有说教，反而满面笑容地鼓励他：
“这次没考好算了，你再努力努力，下次肯定能全做对，妈妈相信你可以！”
儿子却一脸沮丧：“物理太难了，我觉得我永远都学不好。”
闺蜜以为是自己鼓励不到位，继续给他打气：“别人能行，你也行的，加油加油。”
不料孩子一下就火了：“我讨厌物理，我不想学了！不要再喊加油了！我没有油了！”
儿子说完撂下课本，就把自己锁在了屋里，只留下她愣在原地。
不是说教育孩子就要多鼓励吗？孩子为何如此反感抵触呢？
心理学家海姆·吉诺特博士说：
“你的鼓励可以划分成两个部分。
一部分是你所说的话，另一部分是孩子听到这些话以后对自己所说的话，也就是他会怎样评价自己。”
很多时候，用“加油”来鼓励孩子，对孩子来说反而是一种沉重的伤害。
综艺《超级演说家》中，一位高中老师讲了这样一个故事：
班上一男生在高考当天，突然崩溃要放弃。
老师们急匆匆跑到他家去劝说，轮番在房间外给他打气：“加油，没事的，出来考试吧，你一定能行的……”
正当老师焦急的想砸房门时，男孩面无表情开了门，然后突然爆发：“求求你们能不能别喊加油了！”
原来，这个男孩平时对自己的期待特别高，但是班主任给他定了更高的标准，他觉得自己的水平是武大，班主任却让他考北大。
而他的父母更是把“加油、加油”挂在嘴边：
“加油啊，孩子你一定能考好的！”
“加油啊，你是我们全家的希望！”
身边的每一个人都在给他喊加油，可大家越喊，他就越受不了，越觉得自己离期待的目标越来越远。
就像《津巴多普通心理学》提到的：
负面情绪得不到理解和共情，就是一种 “负强化”，会让孩子的消极感更强。
眼看高考一天天逼近，自己离北大却越来越远，那种无处可诉说的焦虑、无助、绝望，把男孩的内心逼进了墙角。
所以，在高考来临时，他终于扛不住，把自己锁进屋里，决心要弃考。
尤其最后，老师们恨不得把门砸个窟窿的时候，不断传来的加油声，砸门声，就像一把把锤子，把他的心也砸了个窟窿。
北师大教育学博士、心理健康学家田宏杰在一次演讲中谈道：
“废掉一个小孩最快的方式，是你要加油。”
父母和老师觉得，一声声加油，就是对孩子最好的鼓励；
但对孩子来说，他们脱口而出的加油，却堵死了孩子的退路，“绑架”着孩子不断前行。
它更像是一种约束和要求，潜台词就是：不准失败。
这种对成功结果的过度期待，不是对孩子能力的肯定和鼓励，而是压在孩子心里的一块重石。
这在无形中给了孩子巨大的压力，孩子成长过程不仅身负重担，更丧失了真实的自己，最终痛苦不堪。
知乎有人问：当父母给你喊“加油”的时候，真的有鼓励到你吗？
有位网友回答：
我父母的加油声只传递了一个信息，就是“你还有努力的空间，你一定要变得更好。”
她说，小时候，邻居小姐姐熟背唐诗300首，妈妈就时不时给她打气：
“我囡囡也不差，再努力一点肯定也能背出来。”
小学时，班上很多同学考双百，妈妈逢考必说：“囡囡加油！这次一定能考双百。”
初中时，她好不容易考进前五，妈妈却盯着数学成绩：“你偏科有点严重哦，还得再加把劲啊！”
明明自己能力有限，可面对父母不断的“鼓励”，她即使屡遭打击，即使遍体鳞伤，也不敢表露丝毫的退缩，只能强撑着前进。
高中时，她开始精神崩溃，甚至经常耳鸣，整夜焦虑到睡不着觉。
她说：“我明明已经拼尽全力了，父母却从来就没有满意过，加油的尽头到底在哪？”
心理咨询师周小宽曾表示：
长期被过度期待的孩子，他一方面会“逼迫”自己，一定要达成他人给他报以的“善意期待”；
另一方面，如果他无法实现这种期待，就会引发压力、内疚、自责，最后深陷负面情绪之中无法解脱。
以期待之名，不断地对孩子提高要求，是父母对孩子最残忍的“绑架”。
在山西运城，就有一个9岁女孩小艺，就因为父母的高期待，而患上了儿童情绪障碍症，这属于抑郁症的一种。
据了解，小艺的父母从小就对她给予厚望，经常对她说：
“你要出人头地，为家庭争光。”
重压之下，小艺变得自尊心很强，喜欢争强好胜。
她说：
“我只有取得好的成绩，才能报答父母对我的关注和爱。”
明明还是个孩子，却要背负起全家的期望。
日复一日的高压之下，小艺终不堪重负，患上抑郁症。
还有一个12岁女孩，因为无法面对即将到来的考试，无法承受父母过多的期待，选择在开学前留下遗书跳楼了。
其实，很多时候，孩子需要的不过是一份理解和看见，不过是一个可以喘口气的出口。
但家长过度的期待，却堵死了孩子的退路，“绑架”着孩子不断攀登一座永远不能达到的山顶。
长期被高期待、高要求、高重负，孩子自然总有一天承受不住，倒在父母的“厚望”下。
其实，鼓励就像把双刃剑。
恰到好处的鼓励，能让孩子感到温暖和支持，盲目而过度的鼓励，则给孩子增加了枷锁和包袱。
那么，我们到底该如何正确地鼓励孩子呢？
1. 永远不要和别人家的孩子比较
曾经有一项调查显示，孩子最不喜欢父母的行为中，“总是夸别人家孩子”稳居第一。
“你同桌回回第一，你也要加把劲呀！”
“别人都可以，你一定行的，加油。”
“你小林姐钢琴都八级了，你也要争口气呀！”
比较式鼓励，孩子接收到的信息，也只有对比下的自卑感和挫败感。
看过一位妈妈的自述，为了鼓舞孩子，而又不让孩子自满，她一直采用比较式鼓励。
结果，孩子不仅没有努力上进，反而自甘堕落，沉迷游戏。
她恨铁不成钢，把孩子从网吧揪出来，孩子却吼道：“反正我处处不如别人，你还管我干什么！”
其实，父母口中“别人家的孩子”，对孩子而言，本身就是一种过度期待，是一种负担。
很多时候，拿孩子和别人家孩子比较，家长的初衷肯定是想给孩子树立一个好榜样，但事实却是，横着看（跟别人比），家长永远都不会满意。
只有竖着看（跟自己比），家长才能看到孩子的点滴进步，引领孩子不断成长。
2. 少一点“加油”，多一点“交流”
前两天，我儿子突然闹着不愿学自行车了，我知道他怕摔跤，就鼓励他：“加油，多练练就学会了。”
可孩子依旧哭丧着脸，表示不会再碰自行车了，我意识到自己的鼓励并不起作用，开始回忆书本上教的。
先描述孩子感受：昨天你学自行车摔了好几次，手腕，膝盖这里是不是还好痛？
然后表示理解：你那么认真学，可是练了一下午都没练好平衡感，骑自行车对于6岁的孩子来说，确实挺难的。
最后共情：不着急，慢慢来，妈妈小时候还摔哭鼻子了呢，学了半个月才学会。
儿子得到了安慰，反而主动提出要继续学：哈哈，我肯定不要那么久，最多三天就会了。
而这就是心理学的“同频共振”，两个人在同一个频率上，你说的话孩子才能听进去。
鼓励孩子，父母首先得和孩子多交流，学会共情和理解孩子，鼓励的话才能起作用。
3. 对结果的鼓励，不如对过程的肯定
前段时间，湖南高三生小何分享了自己的故事。
她因为一模考试成绩不理想，担心自己考不上一本，回家后情绪很低落。妈妈知道后，并没有像普通家长那样直接鼓励她：“加油，妈妈相信你会考上一本的。”
而是先肯定她的努力，并宽慰她：“考不上一本没关系，上个二本也可以，只要你健康快乐就好了。”
当听到妈妈说出这句电影《你好，李焕英》中的同款台词时，小何鼻子一酸，眼泪流了出来，压抑了几天的焦虑和不安一下子就释放出来了。
其实，鼓励孩子，不仅要看到孩子的行为，还要关注到孩子的感受。
认识到孩子能力的局限时，鼓励孩子“适可而止”，比推着孩子前进更重要；
意识到孩子受挫时，看见孩子的进步比追求成绩更重要；
孩子害怕失败而不愿尝试时，肯定孩子的学习态度比关注结果更重要。
有父母为孩子托底，孩子才能有勇气面对生活中的九九八十一难。
心理学家阿德勒认为：所有孩子天生都具有追求卓越的内在动机。
比起一味的给孩子呐喊加油，我们更需要默默做好孩子的加油站。
站在孩子的角度，给孩子多一点的理解，支持和关爱。
父母一句走心的关怀，就是对孩子最好的鼓励。
就像田宏杰在教授演讲中所说的：
“孩子做不到时，看到他的难，帮他做到；
孩子做不好时，看到矛盾中的变化契机；
生活中，通过故事让孩子看到挫折的力量。”
点个“在看”，愿所有的家长，都能做好孩子们成长中稳定的大后方，让孩子轻松上阵，乐观前行。
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