蔡康永谈原生家庭伤害：算了，别以为你能改变父母
今天，壹心理想和你聊聊“语言暴力”。
你还记得，父母对你说过最伤人的话是什么吗？
朋友柔柔记得。
是她第一次鼓起勇气问爸爸数学题，爸爸骂的那句：
“你怎么比猪还蠢？猪脑子都不如，猪都会了你还教不会。”
是她不敢向亲戚打招呼而躲起来的时候，妈妈骂的那句：
“就你这样的性格，长大了也没用，就是个废人”。
是她跟爸妈说自己暂时还不想结婚时，爸妈劈头盖脸骂的那句：
“不结婚你对得起我们吗？读那么多书有什么用，脑子都读傻了。”
她就是听着无数这些话长大的。
有一次，她和妈妈说起小时候被她打骂的经历，想告诉她，那样的教育方式对自己造成了一定的伤害，妈妈却用一句话堵住了她的嘴：“你怎么那么记仇？”
她不明白，为什么最亲的人总要用语言这把刀来捅自己，还从不觉得那是一种伤害？
“我只是想我最亲的父母能和我好好说话而已，为什么那么难？”，柔柔告诉我。
柔柔的经历，绝不是个例。
父母的语言暴力，可能会影响一个人的一生。
在语言暴力的环境中成长的人，又该如何改变？
为此，壹心理采访了会说话、情商高的蔡康永老师。
如果父母的语言暴力对你造成了很深的伤害。
他不会劝你原谅。
而是，“算了”。
为自己找到一条出路
很多父母语言暴力的理由，是觉得“我这都是为你好”。
就像柔柔爸妈经常对她说的：你是我女儿我才骂你，只有爱你的人才会骂你，陌生人会管你死活吗？
我爱你，才会辱骂你，嫌弃你，打击你，否定你。
听起来就很魔幻。
在蔡康永看来，“所谓的‘我是为你好’，是以为我知道什么叫做对你好。我比你更懂什么是对你好的事情，你还要听我告诉你怎么做。”
而父母会说“我是为你好”的出发点，根本上是因为他们不知道，人不能改变别人，觉得只要付出了就是高贵。
比如你在爱情关系里面一方不断地付出，对另外一方来讲可能是灾难。
“你认为你是付出，但是对那个情人来讲，他会觉得很困扰。
就是你的付出不是他要的东西，以及他没有要求你这样做，结果你的所有付出只是变成了，你造成你们两个人关系的负担。”
亲子关系也是如此。
但不可否认，父母的确有在付出。
“所以儿女的处境很惨，你从出生开始，不可避免地，抚养你的人要付出很大的心力，你势必会感觉到亏欠，跟两个人之间可能有债务关系，你欠他们。”
这也是子女想反抗父母时陷入内心冲突的原因。
想反抗父母，又觉得父母有养育之恩，父母是爱自己的，我怎么不听父母话呢？我不能这么想。
充满内疚感。
所以蔡康永认为，父母要如何看待自己有孩子这件事，是父母的功课。
而作为孩子的你，得为自己找到一条出路，让父母认同说：
我并不是你人生的零件。
我不是你人生的附属品。
我不是你人生的延续。
我没有要替你完成你没有完成的梦想。
这些措辞对父母而言就很伤人，父母听到可能会崩溃。
“所以你要找到迂回的方式，来一步一步的把双方之间的边界给建下来，那是一个工程。
可是应该有机会就要盖一块砖头上去，让那个界限逐渐地形成。
你不形成这个界限，你永远都在邀请别人入侵你所受不了的范围。”
建立合理的友好边界
那么，该如何与父母建立合理的界限呢？
蔡康永建议，建立界限的过程应该是渐进式的，不要忽然有一道铁门就拉下来，亲子关系突然决裂。
“我不太相信爸爸妈妈会完全拒绝这一种互相商量的过程，因为爸爸妈妈也是人，他也希望被关心，被需要。
如果你能够引导他去感觉他自己作为一个人的价值，而不是老是去把他绑在做爸爸妈妈的身份里面，他也会得到很大的放松。”
比如有的妈妈在失去婚姻后想寻找新的伴侣，但孩子强烈反对。
如果你认为自己有资格干涉妈妈的选择，反过来，妈妈就有资格干涉你的选择。
如果你认为“爸爸妈妈”就应该为你做什么，“爸爸妈妈”就会认为你应该为他们做什么。
这就是双方在践踏对方界限最悲惨的状态。
“妈妈不要被绑在妈妈的身份里，那她就渐渐能够学习，她去有自己的人生，而不是把追着你不放当成是唯一生活的目标。”
而在现实中，与父母建立界限感可能会遇到最大的阻碍，就是父母的“反作用力”。
稍有反抗，就会用更恶毒的话骂你，甚至可能用极端的话威胁你：
不听话，你就是不孝。
不听话，你就滚出这个家。
这个时候，你可能会觉得很无力，很想放弃。
蔡康永用自己写书的动力来形容自己的应对方式。
他在写书的时候，只会想象说，“这本书写了跟没有写，哪一个比较好，如果觉得写了比较好，我就会努力地写，而且把它写成我力所能及的比较好的状况。”
所以，如果你觉得与父母建立起合理的边界、维护个人空间比较好，就努力地去做，把它做到自己力所能及的程度。
如果父母一反抗就放弃，那父母可能会觉得，语言暴力就是和你相处最有效的方式。
而与父母建立合理的边界，在蔡康永看来，无非是把对方放在心上的一个态度。
“如果你跟父母亲说话的时候，能够理解你说这句话不是为了增加你们双方的障碍，而是为了让你们双方能够更明确收到边界在哪里。
那那个边界不见得是防御性的边界，那个边界可能是友好的边界，就是我能够容纳你到这里。在这个范围内我都要尽可能地拥抱你，让你感受到我的关心。”
他觉得这一点很少人能做到。
“每个人听到边界这件事情，都只想到我是防守的，我要挡住你在这个边界的外面，而不是去感受到在边界所及的范围内，去尽量让别人感受到你的关心跟温暖。”
要看到事情的根源
我们常常看到，有些人在关系里饱受语言暴力的折磨，一说话就吵架，却始终无法做出改变，双方无法学会好好说话。
一个朋友目前就陷在语言暴力的恋爱关系里。
男友一吵架就叫她滚，尽数她的缺点，用最恶毒的话骂她：蠢、笨、犯贱、情商低、不会说话、有病……
她想分手，又舍不得，继续这段关系，自己又很辛苦。
“除了这一点，他其他地方好像都很好，我只是不知道怎么才能让他改变”。
在亲子、夫妻间的亲密关系里学会好好说话，最重要的一点是什么呢？
“最重要的事情是，你要看到事情的根源。
比方说，我为什么要跟我的爸爸妈妈住在一起，或者是我为什么要跟我的爸爸妈妈好好相处，你就去想这每一件事情的根源。
一旦想出来，我觉得以我们的聪明才智是可以找到生活下去的方法。
如果你发现你有能力，不跟爸爸妈妈活在一个房子里了，而你依然选择跟他们活在一个房子里，你一定有你的原因。
然后根据这个原因，去设计你跟这个人的关系的发展方向，我觉得这样好得多。”
当然，恋爱关系也是如此。
“你如果谈了一个恋爱，结果比你一个人的时候增加了很多的痛苦和烦恼，那你干嘛找这个麻烦？
你谈恋爱是为了让自己得到支持，更多力量，感觉温暖，而不是给自己找麻烦吧。
所以如果有一个情感关系已经让人感到被找麻烦到爆炸，那你就应该想你干嘛还要这个东西？你在贪恋的是什么？
然后你的力气全部都花在解决这无穷无尽的痛苦，而不是得到你当初谈这个恋爱所想得到的东西。”
当你想清楚了你为什么想要维系这段关系，你想得到的是什么，你就知道你为什么要和对方进行沟通。
把你的需求放在第一位，然后带着Ta进入你的世界。从而去创造彼此舒服的、值得信赖的沟通氛围。
不是原谅，而是“算了”
在生活中，那些被父母伤害过的人，总会听到这样的劝告：
“天下无不是的父母。”
“你要理解父母的不容易，他们也是为你好。”
“这点事至于记恨这么久吗？别太计较了。”
所以在采访的最后， 我问了一个在很多父母看来很“大逆不道”的问题：
如果父母的语言暴力对自己造成了很深的伤害，可以不原谅父母吗？
蔡康永依然很温柔地告诉我：可以不原谅。
他非常谨慎地使用原谅、包容、放下这些常见的字眼。
因为大部分时候，我们就是累了，然后就算了。
“所以我的建议比较多，不是原谅，而是算了。”
“算了”的态度，是一种自我和解。
放过的不是父母，不是那惨痛的过去，而是活在那些惨痛记忆中的自己。
“爸妈的语言暴力能够伤害你到什么程度，其实决定于你想被伤害到什么程度的”。
过去没那么重要，回溯原生家庭没那么重要，解决你当下的需求才是最根本的。
如果你把更多的精力放在“算了”以后，不再归罪于父母、归罪原生家庭，把自己的当前的状态照顾好，更容易挣脱现在的关系困境。
再者，要把父母当人看。
“他们有可能教养不好，他们有可能就是侵略性很强，他们就是人。
他们今天会饿，会不耐烦，会懒惰，会贪婪，他们就是人。
所以可不可以把他们放回人的位置，就是不要再想说，你作为一个父母怎么能够这样讲话。
他就是一个人，一个没教养的人，讲出了很伤害人的话来。”
当你能够把父母从父母的神坛上放下来，父母也会有机会反省到，自己不是养了一个不孝的孩子，而是一个人被另一个平等的人指出了毛病。
写在最后
我们想对曾经遭受语言暴力的人说：
如果有些人，有些关系让你很辛苦。
你不必逼自己原谅伤害过你的人。
没有人可以劝你原谅。
我们只希望，你可以把当下的自己照顾好。
让自己和自己的下一代以后不再重复这些伤害。
毕竟，想改变别人，太难了。
愿我们，都能成为一个温柔的大人。
世界和我爱着你。
- The End -
你是曾经被“语言暴力”伤害过的孩子吗？
明明极其厌恶，却身不由己地活在它们的“阴影”下：
一点点小错，都习惯性在自己身上找原因，疯狂自省，自我攻击； 自卑敏感，总是觉得自己“配不上”； 成年后不自觉“复刻”父母的性格，无意识把语言暴力“传承”下去……
东野圭吾曾说：
“谁都想生在好人家，可无法选择父母；发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。如果原生家庭没给你很多的爱，那你要更努力爱自己。”
是啊，过去虽无法改变，但我们依旧能靠自己的力量成长，选择一种更自在的生活方式。
如果你也曾背负伤痛前行，渴望疗愈自我，可以借助专业的心理学工具，探索原生家庭对你的影响。