哪有那么多性格不合,反复吵架是思维问题

做咨询久了之后,我发现,习惯性吵架的人,他们都有一个特征:就是一直再重复同一个模式。总是在试图验证对方就是错的,不断找证据,翻旧账。
这种吵架风格,我称之为,重复式吵架。就是两个人为了同一类问题,反反复复地吵架。
比如妻子情绪化,丈夫就会一直用各种不同的角度,几年前的旧账,在不断证明,妻子就是一个情绪化的人。
典型的表现就是,她这种情况,我见过几百次了。
又比如,两个人因为“觉得不够爱”的问题,反复在微信回复,约会迟到,缺乏关心等各类场景中去吵架。
因为“家务分配不均”的问题,反复在洗衣服,洗碗,做饭等场景中心生不满,然后再次反复吵架。
更可怕的是,他们都将这样的吵架当成了在和对方沟通,回忆各种经历,总结各种证据,看起来有理有据在罗列一切。但实际上,这是无效吵架。
为什么说这是无效吵架呢?我们先来了解,吵架为什么会发生。
无非就是对方的行为,观点和自己发生了冲突,需要通过吵架这种沟通方式去达成共识。
达成共识得有一个条件,就是彼此交换的信息要足够多。
像前文提到的,重复式吵架,就是没有任何信息的更新。一直都在吵同样的内容,说很多自己或者对方已经说过的话。
我之前会因为女朋友总是习惯性去指责我,然后去跟她吵架。
是这样的,她在生活中如果遇到了一些我做得不符合她认知的事情,她就会来指责我。
比如,她有洁癖,每次点外卖的餐具她都要重新洗一次。如果我哪次不记得了,直接用,她就会瞪眼说我:“很脏的,拿去洗一下。”
忘记的次数多了,她的语气就会开始加重:“说了多少次了,你怎么总是不记得。”
如果说语气轻的提醒,我一开始是可以接受的。可是到了后来语气重的时候,我就开始产生心理上的不适了。
不舒服了就会有反馈,于是吵架就开始。
当再次遇到语气重的时候,我就开始反抗说:“你别用这种语气对我说话可以吗,好好说话不行吗。”
她:“我语气怎么了,我是为了你健康着想。”
我:“那你也不用说话这么重吧。”
她:“不重点你都不知道,说了几次了,你总是忘记。”
以后只要是涉及到吵架的对话,我们的逻辑基本都如同上面的对话一般。
我在反抗,她在证明。无论我们是吵十次,还是二十次,都是在重复以上的旧模式。

这就是我所强调的,没有任何的信息更新,一直都是在重复旧的内容。画地为牢,一直在旧的思维和信息重复打转,没有任何新的东西产生。
所以说,如果想要进行一次有效吵架,最重要的是,两个人之间的互动,得有一点新的东西出现。如果没有,那么你们依然是旧模式。
那么怎么去增加新的信息量呢?还是用我和女朋友吵架的案例。
当再次因为这类事情吵架时,我自己做了一次分析:
发生了什么?-她因为一些事情指责我
我有什么感受?-我觉得很委屈
为什么会有这个感受?-因为被她指责,我感受到被嫌弃。
之前有没有类似的经历?-有,小时候学习一般,总是会被家里人指责不好好学习,所以我特别讨厌被指责。
通过这样的分析下来,我就发现,造成我委屈情绪的根源不是因为她指责我,而是因为我小时候被指责多了,产生了对指责行为的害怕情绪,而她只是不小心激活了这个情绪,而不是造成了这个情绪。
当我分析完了之后,接下来我就坦诚告诉她:“不要指责我了,因为我的小时候总是被指责,我害怕这种情绪,我不希望再感受到这种情绪了。”
她听到后,也是开始对我分享新的信息,她告诉我:“其实我并不是指责你,这是我的关心方式,我对我的弟弟,爸爸,妈妈都是这样,我们全家人都是这种沟通方式。”
到此为止,我们两个人这次的“吵架”,就有新的信息更新了。
之前我对她停留的印象就是,她是一个爱指责,爱唠叨的女生。她对我停留的形象就是,我是一个不爱干净,还听不得提醒,十分敏感的男生。
我们之前的无效吵架就是一直停留在这个固有印象中去吵架。
然后现在,信息更新了,她知道我并不是不爱干净怕指责,只是因为童年的一些经历导致了这对指责的敏感,我并不是天生就这样。
我也能理解,她是真的在关心我,只是她关心的方式,会让我不舒服而已。并不能说我自己不舒服了,就认定她是不关心我。
当我们双方信息都更新后,改变就会自然而然发生了。
她因为知道我的敏感情绪来源,会变得更加顾及我的感受。
我也知道了她的表达关心的方式,也去尝试适应她的方式。
虽然说不会马上有一个好结果出现,但是至少相比之前重复式吵架,现在已经有了一些突破和变化。
其实很多情侣吵架,都是为了证明自己更在乎对方,更爱对方,然而说出来的话却往往变成了宣泄不满,对方越不想听什么,越说什么。原本想证明的是爱,却变成证明被伤害。
一切的愤怒和争吵,都源于你内心深处未得到满足的感受和需求。学会觉察和表达这些内心深处的东西,才是打破恶性吵架循环的关键。

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