我听过最冤的一句话：你变了，我们分手吧

今天我们来探索一下“变化”这个话题。

我发现在很多分手的感情里，有一个共同的临界点，就是“他变了。” 类似于：

他变得不在乎我了；

他回消息没有那么快了；

他不接我下班了。

这些临界点一旦出现了，关系就会开始急剧恶化，最终走向分手这个终点。

有一位来访者，微信找我提问：“老师，我们在一起半年，他变了。他没有刚开始那么在乎我了，以前是秒回我微信的，现在有时候都直接不回我的微信了。为什么会这样啊？”

其实，我看到来访者提问我这个问题时，第一个感受就像是，有个人在问我为什么人会变老一样。

这不是很正常的吗？他要是一直秒回你微信，我才觉得奇怪。

在我看来，【他变了】这个问题和【人会变老】这个情况是一样寻常的。大家可能会觉得奇怪，变心了也是一件正常的事情？

其实大家会觉得奇怪，是因为忽略了一个基本的客观规律，就是没有意识到，这个世界上所有的事情都是会改变的。

你认为不变的东西，只是一个阶段性的问题。

可能刚开始谈恋爱的时候，你们会恩爱，这个时候你们的情绪体验达到最高点。

然后过了三个月后，多巴胺消退，情绪体验开始落回正常值，他开始变得不那么恩爱了。这种情况是非常非常非常正常的，但是你却觉得不合理。

这里的问题就在于，你错把巅峰当成了一种常态，而将常态当成了一种问题。

所有的关系都是处于动态变化当中，他可以一开始很爱你，也可以变得不爱你。

他可以一开始讨厌，也可以变得很喜欢你。

关系是由人来构成的，而人会随着时间的推移，阅历的增加，逐渐变得不一样。

你能说十八岁的你，和二十八岁的你看待问题的角度是一样的吗？不可能的。

所以千万不要把一时的个人体验，当成是永恒的现状。

理解了这个后，我们再回过头来看看那位来访者的案例。

我当时反问她：“如果你们刚认识的时候，他就是回微信不及时的话，现在的你，还会觉得这个行为有问题吗？”

她的回答是：“那不会。我会急，也是因为他现在跟之前不一样了。”

看到了吗？关键在于，他的行为，跟之前不一样了。

对她而言，两个人的关系之间应该保持着一种固有模式，并且这种模式是不能改变的。

就好像是，一对情侣，刚在一起的时候，习惯每晚睡觉前都要打电话聊天。

这个热恋期的甜蜜行为，逐渐变了一个固有模式，并且这个固有模式发展成了一种常态，常态是不能改变的。

可是一旦这个热恋期行为的有效期过了之后，回归平淡，这个时候就意味着固有模式被打破了。

这会让人觉得，这段关系就此崩塌了。

就好像前面案例中的那位来访者一样，从【秒回微信】到【不回微信】的转变，足以让她焦虑不安了。

从本质上来说，这是人对变化本身的一种抵触心理。

为什么我们会那么抵触变化呢？

因为变化会带来恐惧。我们会在潜意识上觉得，如果改变了，这段关系就不是原来的关系了。这让我们害怕。

就好像，我们感情很好，所以天天聊天。

现在产生变化了，开始不怎么聊了，我们就会觉得，这肯定是感情不好。

这根本就不合理，聊天频率从什么时候开始，变成了判断感情好坏的标准了？

说到底，无非是过去的某个固定时刻让我们体验太好了，我们希望永远停留在那一刻。最后产生了害怕失去的念想。

天天聊天的亲密感，秒回微信的被在乎感，这些体验都太爽了，我希望一辈子都能这么体验下去。我希望这是我的感情常态。

这种对巅峰体验的渴望，让我们开始追求稳定的体验，而害怕变化的出现。

我们知道了变化是一种常态，可是我们又那么讨厌变化，那怎么办？

最有效的办法是去接纳变化，可是前面也说了，我们害怕，也讨厌变化。又怎么去接纳呢？

我们害怕是因为觉得变化会给我们带来不好的东西。当知道了这个想法后，解决办法就出来了：

列出变化对你有利的一面，这样你就更容易去接受变化本身了。

举个例子：

一天打一次电话，到一天不打电话，是一种变化，这种变化对你不利，你不喜欢。

一天打一次电话，到一天打三次电话，也是一种变化，但是这种变化对你有利，你是喜欢的。

这就说明了，只要变化本身是对自己有利的，我们是更加容易去接受的。

但是变化本身是不能控制有利或者不利的，怎么办呢？我们可以控制我们的角度。

就拿【一天打一次电话，到一天不打电话】这件事来举例子。

不利的角度是，联系少了，感情就容易变淡。

有利的角度是，接触时间少了，不会那么容易腻，久别胜新婚，有新鲜感。

同样的事情，不同的角度，你的接受程度是不是也就不一样了呢。

---