该干什么的时候干什么
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该干什么的时候干什么
这几天来同学,聚餐、游览相谈甚欢,话题当然离不开从前。想当年在一起的时候还都是风华正茂的小青年,看如今鬓生华发,儿女们的年纪都比我们那时大很多了。女同学陆续到了退休年龄,男同学也多数升级当了爷爷、姥爷,我属于慢半拍的,别说孙子,儿媳妇刚有着落。虽说现在30多岁没结婚的大有人在,但让同学们一问、听同学们一说,还真有点着急了。
人生就像四季,春种、夏管、秋收、冬储,该干什么的时候就要干什么,如果不能把握大好时节,任由时光匆匆流逝,把想做的事只停留在“想”字上、在该做什么的时候没有去做,那到头来恐怕就只有空悲叹、徒伤悲的份儿了。
人这一生,从孩童时代的顽皮、学生时期的求知,到年轻时的恋爱结婚、生儿育女,再到中年时的打拼积淀、任重道远,最后至晚年回归淡泊与平静……只要不出意外、没什么特殊情况,基本都是这样,一步都不能少、一项都不能落,这是一条绝大多数人都要走的路,也是一种规律性的东西。身边很多人的经历告诉我们,该干什么的时候没干什么往往可能与大好的机会失之交臂,给自己的工作和生活带来不必要的尴尬和困扰,甚至还可能造成终生遗憾,正所谓,一步赶不上,步步赶不上。
比方说学习,什么时候入托、什么时候上学,什么时候升中学、大学,从年龄上基本都差不多。如果人家都是六七岁入学,而你偏偏晚好几年,那就不仅从智力上、生理上,而且从心理上都会有很多差异,就是你本身感觉比同学大那么多也会不自觉产生自卑感。试想,在那样的一种环境下、怀着那样的心情,又怎么能学习得踏实、学习得好呢?
不知从什么时候开始,大龄未婚青年成为了一个社会问题。前些年网络没普及,通讯也不如现在发达,就常有父母替儿女相亲的报道。至今还有印象的是一对重庆的老夫妻,可以说是为女儿的婚姻大事操碎了心。开始是托亲靠友、广泛撒网给女儿介绍男朋友;后来是在一些婚介所登记资料,有合适的先由父母把关;再后来干脆把个人情况详细写、印在纸上,像发传单一样到处发。
可几年过去了,女儿从二十七八的大龄变成了三十多岁的“圣女”,还是没找到可心的另一半。其实他们女儿的条件相当好,要个头有个头,要模样有模样,工作也不错,在一所大学任教,就因为当初父母严要求,只允许一味地学习、学习,耽误了谈婚论嫁的最佳年龄段。到后来年岁相当的都已为人夫、父,比自己小的吧,别说处不到一块儿,就是自己乐意人家也未必乐意啊;比自己大的除了离异就是丧偶,稀里糊涂把自己嫁出去又心有不甘。类似的情况无论当时还是现在都不是个例,身边的朋友、同事、亲戚家的孩子,三十左右岁的不在少数,尤其女孩子三十好几还没结婚的似乎占比更大,而且越是一线城市、越是发达地区越多。
重庆那对老夫妻接受采访时曾说,当年只想着让女儿好好学习,考了大学考研究生,读了硕士读博士,女儿也乖巧听话,很少跟异性来往,更没谈过恋爱。等工作了就到了大龄的行列,把婚恋提到日程上来时才发觉,可以选择的范围已经很小很小了,加之女儿所处环境也很难接触更多的异性,为了女儿的幸福,也为了了却父母的一桩心事,老两口就只能那么不辞辛劳地奔走于各种各样的相亲活动了。
我在教育孩子方面信奉一切顺其自然,不会刻意为孩子设计人生道路,也不会过多限制孩子的行为,我一直鼓励他们该干什么的时候就要干什么,包括初恋,虽然大多数初恋难以修成正果,虽然初恋势必会影响到学习,但没有初恋的学生时代是不完美的,以后回忆起来也多少是个遗憾。尽管我的教育理念是不干涉儿子的自由成长,儿子也确实该经历的都经历了,但一不小心,还是步入了大龄青年行列,究其原因除了读到博士的求学生涯过长,还有其他多重因素。好在儿子在他而立之年终于寻到了生命中的另一半,而且两人相亲相爱、两家相处融洽,用不了多久我就该真正地当婆婆了。
传统模式下,我们从小受到的教育就是“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”,长大了又被要求先立业后成家,学习期间如果恋爱会被认为不务正业,再以前更会被看做大逆不道、伤风败俗。当然了,少数孩子,才不听你那一套,该怎样还怎样,搞得家长很伤透脑筋但又无可奈何,这样的孩子往往被定义为“不听话、不懂事”;乖乖女、乖乖儿按耐住自己对异性、对新鲜事物的好感和好奇,艰苦而又孤独地跋涉在知识和事业的路上,一路高歌猛进,登上一个又一个顶峰。等认为一切都功成名就了,想再过回同龄人曾经的生活,却发现早已是人非斯人、时过境迁了。
没切身经历的人不会理解,其实那种曲高和寡的滋味也不好受,虽然是“琼楼玉宇”,但毕竟“高处不胜寒”啊。你想想,三十多岁的人再谈恋爱跟二十岁时能一样吗?他们经历了很多、成熟了很多,对事物的看法改变了很多,眼光和标准自然也大相径庭。此时的他们对谈情说爱多了一些现实和平静,少了很多激情与浪漫,心态上更多的是奔着目的而去,为结婚而恋爱,也就很难品味到花季恋爱的美妙。
所以该干什么的时候就干什么吧,苦也好甜也罢,坎坷也好平坦也罢,哭哭笑笑的那个过程本身就是一种历练、一种成长、一种享受、一种收获。