不把自己的情绪发给孩子，是成年父母该有的姿态和能力

前天晚上，我下楼跳绳，回来后，老公开玩笑，你早上跳、晚上跳，要长生不老么。

我说，靠这点跳绳还不行，最主要还得心情好，快乐常在，笑口常开。

儿子玩笑着说，我有个办法可以快速结束老妈生命。我惹妈妈生气，一下把她气死。

我说，那你如意算盘落空了，我现在练就铜墙铁壁，想气死我，没那么容易。

儿子说，你的意思是以后无论遇到什么事，都不会生气了？

我说，那可能有点难，只是我生气的几率小很多，而且时间也会很短，不会长时间耗在情绪里。

我为什么生气的几率小了，不会长时间耗在里面呢？

因为我知道，情绪是种能量，它有力量。发出去，会伤害周边的人，同时还有反作用力，伤害自己。

只是这种力量，发出去的时候，是无形的，看不到。

能看到的时候，已经对身体、对周边人、特别是对孩子，形成了有形的伤害。

情绪和水一样，总是流向低处。

一个人，不会向比自己高势能的人发泄情绪，要么不敢，要么生不起情绪，发泄情绪的对象，总是比他弱势的。

孩子相比大人，处于绝对弱势，于是就成为大人发泄情绪的最佳对象。

李雪老师曾在文章中说过，这个过程是大人向孩子吸食。这个描述特别形象。

大人在别处受了气，积攒的情绪无处发泄，憋着难受。

看到孩子，一点儿小事，无名火起，对着孩子发泄一通，之后自己舒服了。孩子难不难受，不关心。

有次，有个妈妈问我，你会对孩子发火吗？

我说会，只不过频率很低，时长很短。

她又接着问，那是因为什么事儿，对孩子发火呢？

我头脑中想着曾经发生过的事情，居然一件都没想起来。

后来，我想到了，我说，我发火，其实来自于自己，自己本身已经情绪不佳了，跟孩子没有关系。

她说，你这句话扎心了，真相如此残酷。想想自己曾跟孩子生气发火，确实如此，根源还是自己，孩子背锅了。

情绪发出去了，往往携带着抱怨、批评、怨恨等也一同发出去，发向了孩子。

孩子，没有防御罩，你对他发的火，携带的各种能量、观念，像箭矢一样，都射到了他体内。

这些能量、观念，往往指向他不好，他不行，他不是个好孩子，他不听话，他一无是处。

而他呢，照单全收。

把这些都当真，放进自己的自我评价中，我确实不够好，我确实不是个好孩子，我这人不行。

不然，爸爸妈妈就不会发火，也不会说那些话。

有一次，我翻出一张照片，是前年去日本玩的时候照的，很多美好的回忆涌上心头。

就问儿子，你还记得我们去日本玩的时光嘛，他说记得，我还记得你生气了，骂了我。

当时的情景，我早已不记得，更不记得前因后果，可这件事，却留在他的记忆中。

我感到抱歉，随即向他说，对不起，妈妈已经不记得当时因为什么事生气发火，妈妈向你道歉。

孩子很大度地说，没关系。

如果我们向孩子发火的次数多了，射箭的次数多了，孩子体内自然箭伤无数。

这些伤，可能需要他花一生的时间来疗愈，也可能终身不愈，他带着这些伤害，又传给他的下一代。

不把自己的情绪发给孩子，是成年父母该有的姿态和能力。